« Je me rêve »

Je me reve

JE ME RÊVE
DE M***** N*****

J'écris, j'écris pour me confier, pour vaincre ma timidité, pour avoir un jour lorsque ce livre sera terminer le sentiment d'accomplissement, pour que les miens soi fière et peut m'importe le tempqu'il me faudra je veux le faire. Je tape ces premières lignes sur mon clavier encore avec réserve avec l'impression et la peur que cela n'aboutira à rien avec comme toujours un manque inconditionnel de confiance en moi. Je n'ai ni les bases, ni les méthodes mais j'écris, j'écris tout simplement les mots qui me viennent, je ne sais pas si un jour je serais lu ou alors si ce livre je l'écris pour moi par défaut de me confier aux autres je me confie à moi-même, comme une thérapie. Thérapie pour me guérir sans savoir de quoi. Je suis une adolescente de bientôt 17 ans, je veux me persuader que je suis comme les autres sans avoir la prétention d'être différente j'espère que vous comprendriez là où je veux en venir. Je sors peu, j'ai très peu d'ami(e)s auquel je suis très fidèle. Lorsque je suis avec des personnes de mon âge je ne m'identifie pas à eux, je fais semblant mais ne me sens pas à ma place, comme si j'étais une adulte coincée dans un quotidien d'adolescente.

J'ai très tôt acquis de la maturité et un grand sens des responsabilités, en réalité j'ai toujours observé la vie tout en ayant conscience de ce elle était réellement, les seuls rêves auquel que je me suis permise de croire c'était ceux dans ma tête. Ceux qui ne se réaliseront jamais. Je rêve d'être une femme épanouie et sure d'elle, je rêve de rendre fière les miens, je rêve de réussir professionnellement, je rêve que l'on me voit tels que je suis vraiment et que l'on m'estime à ma juste valeur.
Je suis passionné de musique depuis toujours, la musique c'est la bulle dans lequel je m'enferme lorsque je ne veux pas être confronté aux autres, lorsque je me rêve moi-même. J'ai fait partie d'une choral pendant deux ans avant d'arrêter à mon entrée au lycée. Dans cette choral je me sentais à ma place je partageais ma passion avec tout un groupe de gens, ces pendants ces deux années-là que j'ai pris confiance en moi, appris à me moquer du regard des autres et de vaincre ma timidité grâce à ma passion.

J'ai toujours été celle mise de côté, celle qui ne rentrait ni dans les codes et les mœurs. En fait c'était ce sentiment de me sentir étrangère aux autres qui me fessait me sentir lésé. Avec le temps et les années j'ai appris à les aimer ces petits moments de solitude, moment où j'apprenais à me connaître, moment où j'apprécie cette mise à nu émotionnel avec moi-même aussi douloureuse soit-elle. J'en ressent le besoin constant aujourd'hui. J'ai du mal à aller vers les autres, car, les seules fois où je l'ai fait j'ai fini déçus, j'ai fini blesser et trahi. J'ai la peur que d'avoir beau vous écrire tous les mots du monde je n'arriverais jamais à concrètement vous exprimer mes maux. Par réserve ou alors par incapacité ? Je l'ignore moi-même. J'ai et depuis longtemps ce permanent ressenti d'incompréhension, d'être incomprise de tous sans réellement pouvoir leurs en vouloir. L'ignorance est leur défense et mon silence responsable. J'ai depuis toujours ce besoin de me sentir utile aux autres, de sentir que mon existence est appréciée. J'ai peu mais j'aime donnée, donnée de mon temps, donnée de l'amour a ceux que j'aime et bien plus encore. Je n'ai jamais vraiment été très expressif concernant mes sentiments envers mes proches, car aucun mot n'est assez grand. Je les aime, les respectes et les admires.
Ils sont sans le savoir les repères essentiels à ma vie, essentiel à mon bonheur. Je leur dois tout et sans eux je ne suis rien. Ils m'ont tout donnée et tout appris. Appris l'importance qu'étais les liens de la famille, appris et enseigné de vraie valeur et la réelle signification du respect. Appris à vivre simplement et apprécié ce que j'ai. A donnée sans comptée et rien attendre en retour. Je n'ai par la grâce de dieu jamais manquer de rien et je suis reconnaissante. Issu d'une famille musulmane, la religion a toujours eu une place importante pour nous. Elle a su apaiser les cœurs en tant de crise, ressoudé les liens quand ceux-ci se dessoudait, et amener de la joie dans chaque peine. La famille j'aurais pu écrire une pensée pour chacun d'eux mais ils sont trop nombreux et je leur dédie déjà ce livre. Ma famille est grande mais mon amour pour chaque membre l'est encore plus, à leurs cotée j'ai vécu le pire comme le meilleur. Les engeulades qui rarement durait et l'amour, les rires et les milliers de souvenirs que jamais au grand jamais je n'oublierais. C'est avec difficulté que j'écris tout ça, car c'est pour moi l'une des rares fois où je le fais, ou j'ouvre mon cœur et mets des mots sur mon bonheur. Les instants les plus simples ont été les plus beau. Tout ce que j'écris est réel et sincère. Et l'amour pour ceux qui m'ont vu grandir interplanétaire. Je me vois changée, devenir peu a peu un bout de femme. Les disputes incessantes avec mon frère ont fait place à une complicité que je n'aurais jamais cru possible. Mon père lui est le premier homme de ma vie, étant plus petite j'étais constamment collée à lui. Je lui en ai beaucoup voulue en grandissant, voulue d'être là m'est de nous faire ressentir son absence en étant peu présent, voulue de ses erreurs qu'il a réussi à réparer. Ma mère est la reine de mon cœur, le modèle de ma vie celle à qui je dois la vie et que j'admire par sa droiture et par sa force.
Je me suis toujours sous-estimé, manquer de confiance en moi. Remis en doute mes capacité, et me suis pendant des années détester. J'ai des milliers de fois haïe, haïe le regard que je me portais, haïe mon propre reflet. Je ne me suis jamais accepté physiquement mais j'appris à faire avec, a montré aux autres que j'était confiante. Puis j'ai compris, compris que si je ne m'aimais pas moi-même alors personne ne le ferait.
Discrétion et réserve sont les maitres mots qui contrôle ma vie, je me confie a peu de personnes, je parle rarement de moi et l'écriture de ce livre me procure une sensation étrange. Sensation qui m'oblige à sortir de ma zone de confort. Je me suis beaucoup demandé pourquoi l'on ne me voyait pas ? pourquoi j'étais celle qu'on oubliait ? Encore preuve de ma différence. Au fils du temps c'était un choix, MON choix ne pas me faire remarque autres que par ma sagesse. J'aime me faire discrète, ne pas m'imposer aux autres mais plutôt qu'ils m'imposent à eux. Les autres ne connaissent pas mon fond, le fond de ma pensée et plus important que tout le fond de mon cœur. J'aime faire le bien autour de moi, m'impliquer pour venir en aide aux autres. Me rendre disponible pour eux même si personne ne l'est pour moi.
Moi qui ne suis pas parfaite, mais au fond qu'il est ? Est toujours été droite et honnête, qui est offert mon respect a ceux qui ne le méritait pas, qui me suis mise à dos des personnes mauvaise pour en sauver d'encore plus belles.  Qui est pardonné l'impardonnable, relevé ceux qui m'ont fait tombé, lavé le nom de ceux qui avait sali le mien. Je ne suis pas rancunière, je n'ai de la haine envers personne, je n'ai pas d'ennemis non plus. La haine que je pourrais avoir a l'égard de qui que ce soit au fond ne me portera atteinte qu'as moi. Je suis très croyante et je place tout mes espoirs en Allah, combien de fois m'as t-on brisé le coeur? Lui seul a pu me le réparer. Combien de fois m'as t-on rabaissé ? Il m'as venger. Je ne suis aucunement une personne fière, fière de quoi ? Si je ne déclare jamais ce que je ressens ce n'est pas par fierté mais par méfiance, par peur du mépris des autres , par réserve parce que je suis tout bonnement comme ça.  J'ai pu avec le temps et les épreuves constatée ma chance, la chance que j'avais  d'avoir certaines personne dans ma vie. Je suis quelqu'un de très fidèle, qui lorsque que l'on entre dans ma vie on en ressort jamais. Mes amis sont ceux qui m'ont vu évoluer, qui m'ont vu changer et grandir. Ils sont ceux avec qui j'ai beaucoup partagé. J'ai en tête par milliers de bon moments inoubliables à leurs côtés, j'aime leurs redonner le sourire quand ceux-ci s'efface de leurs visage, leurs faire plaisir par ma présence. J'ai menti pour les protéger, et les ai toujours soutenue qu'importe les situations . Je suis également celles qui ne leurs ment pas, qui pour leur bien dit ce qui ne va pas et qui les aides à comprendre pourquoi. Celle qui essaie tant bien que mal de trouver les mots juste pour que leurs chagrins ne reviennent pas. Eux aussi ont fait beaucoup pour moi, ils m'ont fait rire, ils m'on aimé, mon soutenu et réconforté. De certains la vie et le temps m'as éloigné je ne les oublierais jamais ces amis, ces frère et sœur de vie. En amitié je n'est qu'un seul regret qu'une seul et unique amitié gâcher, regret que je n'est jamais exprimé dont je n'est jamais parlé. Je serais toujours là pour eux tous quelqu'il soit, voilà la signification de l'amitié pour moi. Lorsque j'aime c'est de tout mon coeur et toute mes tripes, même si je peu être dure et sévère parfois c'est la vie, et mon lourd passé qui m'as rendu comme ça. J'ai moi aussi fait du mal à des personnes qui ne le méritait pas, j'ai blessé autrui sans avoir de quoi. Avant d'être celle que je suis aujourd'hui ,d'être sereine, de ne plus avoir peur de rien tant que je suis éclairé par dieu , j'ai oui été un jour rempli de haine, d'amertume et fait face à l'injustice et été injuste . Savez combien de fois j'ai rie et fait rire du matin au soir pour au final me retrouver en sanglots dans mon lit? D'avoir si mal, de tant souffrir que devoir jouer un rôle constamment. D'enfiler un masque chaque jour encore et encore jusqu'à la fin de quoi ?
J'ai longtemps cru que sa ne s'arrêterait jamais, que jetait condamné à souffrir. Ma naïveté « mon nia » m'as rendu bien bête quelque fois, ont a profitez de ma gentillesse, profitez que le mal qu'on me fessait je ne le rendait pas, profitez pour me dire des choses horribles sur moi que j'ai longtemps cru vraies. On m'avait prévenu je n'est pas écouté. Honte à toi, honte à vous responsable de tous ça.
Au delà de ça j'aime rire et faire rire, chanter et m'amuser pour oublier, oublier que je suis mal au fond de moi. Pour avoir le sentiment d'être heureuse quelquefois. Ce qui me différencie des autres c'est qu'ils n'ont pas les mêmes priorités que moi et je n'est pas les mêmes priorités qu'eux. Mon but est d'avancer, le leur de me faire reculer.
Ces temps-ci je me sens heureuse, je me sens bien et en paix avec moi même. Je me sens sereine. Je suis heureuse et savez-vous pourquoi ? Parce que je n'attend rien de personne. Les attentes font toujours mal et la vie et courte. Je l'est appris en grandissant. Être autonome et indépendante voilà ce qu'ont m'as appris et que je compte me rappeler toute ma vie. Les autres ne sont que bonus pour moi, ne pas profiter des autres est à mon sens logique. Comment peut-on profitez d'une personne? Abusez de sa gentillesse, sa générosité et sa faiblesse. Je le répète encore une fois, car c'est important pour moi je ne suis pas parfaite et est fauté de nombreuses fois. J'ai déçu, fait pleuré et blessé des personnes qui compte énormément pour moi. Plus fort regret je doute qu'il y a.
Tout le mal qu'on m'a fait j'ai pardonné, essayé d'oublier mais sa reste quand même. Notre passé fait ce que nous sommes aujourd'hui, notre présent lui fait notre avenir. Si il y a bien un conseil que je pourrais vous donnez c'est de sourire. De sourire à la vie qu'importe le moment, votre souffrance et les gens. Votre sourire peut-être votre plus beau et plus fort bouclier, celui qui réussi à parfaitement camoufler votre mal et vos faiblesses. Il est le plus naturel maquillage que vous a donnez la vie...
Et je me replonge à nouveau dans ma peine. Si vous saviez comment j'aimerais tant que l'on me comprenne, que quelqu'un sèche mes larmes qui ont trop coulé et que dans leurs bras ils me prennent. Juste un peu, juste un instant.Si vous saviez ma peine. Vos regards sur moi croyez-le ne seriez plus pareils. Non plus les mêmes. Je montre que rien ne m'atteint, que je n'est pas mal mais ma souffrance est tellement grande qu'aucun mots n'est assez juste pour vous la décrire.Ont m'a ôter le peu d'estime qu'il me restait de moi. La seule confiance que j'avais si durement gagner. Et ceux venant de personnes qui m'ont été chers.
Cela étonne parfois mon entourage mais je suis celle qui suis toujours positive et qui incite les autres à l'être. Je crois tellement fort en ma bienveillance et au karma. Que dans chaque coups bas j'en tire une leçon et dans chaque malheurs j'en tire un peu de bonheur. Cela me suffit et contente à ma satisfaction. Je ne demande rien mais je sais saisir ce que l'on me donne. J'ai longtemps été les autres. A m'apitoyer sur mon sort. A toujours en vouloir plus sans voir ce que j'avais déjà. Tout ce qui m'est irremplaçable et essentiel aujourd'hui.
Dieu merci. Pendant des années j'attendais une réponse de sa part, à chaque prière, à chaque fois c'est toujours la même chose que je lui est demandé. Ma patience a finie par payer. Après avoir tant pleuré.
Aujourd'hui j'ai compris aujourd'hui je comprends. Le bonheur ne me vas pas. Quelle incohérence dans ce qu'elle écrit vous dit-vous?  C'est un ainsi que balance mon coeur. Un jour je suis émerveillé par la vie et l'autre elle me dégoûte. Un jour je suis heureuse de vivre et l'autre j'aimerais mourir. Un jour je les aime l'autre je les déteste. Aujourd'hui je vos écris ma haine. Sans rentrer dans les détails, mais le dégoût, l'incompréhension l'envie de ne pas pardonner sont mes pensées premières. Ce n'est pas la première fois..suis-je seule a en souffrir? Vous ignorez de quoi je parle je sais. Mais connaissez-vous cette sensation de trahison, de déceptions continuelles pendant des années on pense que l'autre va changer mais il ne changera pas. Je me sens et suis inconsolable, pourtant je ne pleure pas je n'y arrive pas.  Il ne me reste aucune larmes. Tout est à l'intérieur. Sa ne sortira pas. Le temps parlons-en. Le temps m'as fait comprendre que rien n'est éternel et que beaucoup de personnes que l'on aime aujourd'hui s'en iront un jour. Le temps m'as fait changer, il a tout fait pour que je me perde, pour que je ne sache plus qui je suis vraiment. Il m'as fait grandir, il a certainement fait de moi quelqu'un de différente. Le temps a bouleversé ma façon de penser, d'aimer et de rire. Il m'as fait verser des larmes de colère et a laisser un paquet d'amertume, de souvenir et de déception dans ma vie. Il m'as fait mûrir et devenir celle que je suis. Actuellement je vis mais me sens morte à l'intérieur, comme inerte et dépourvu de tout sentiment. J'ai mal mais sans savoir pourquoi. N'ai-je donc pas droit d'être heureuse? Je sais pourquoi j'aime me retrouver seule, au moins je n'embête personne avec mes problème existentiel mis à part vous qui me lisez depuis le début. Quand j'y pense écrire me fait du bien, cela m'aide à m'exprimer autre que par la parole et là au moins je suis seule pas de filtre et aucune retenue dans mes lignes. Je ne c'est pas où et quand je cesserai d'écrire, peut-être quand j'irais mieux ? Jamais ? Seule le temps pourra me le dire. Si je suis forte c'est parce que j'ai été faible, je suis méfiante parce que j'ai été trahi, je ris parce que j'ai été triste et je vis au jour le jour car demain est incertain.
Il y a cette peur omniprésente qui m'obsède celle de ne pas être assez bien ou à la hauteur pour les gens que j'aime, de décevoir et surtout au fond de ne pas être celle que j'aimerais être.
Je me fiche de plaire. Et puis plaire à tous c'est plaire à n'importe qui. Je suis comme je suis, sans prétention aucune mais suis unique. Je sais ce que je veux sans savoir, j'aime sans aimée et sais autant rire que pleurer. Peut être cette difficulté que j'ai depuis toujours celles de  ne pas réussir à exprimer toute mes pensées. J'aimerais faire et changer tant de choses. Rendre le monde meilleur et l'être.
Je me demande si ils font ça pour mon bien ou alors pour me faire du mal, pour me protéger ou bien me blesser, pire inconsciemment. Je fais tout pour qu'ils soit fière de moi, pour satisfaire tout le monde mais à croire que ce n'est jamais assez qu'il en faut toujours plus ou qu'alors je suis le problème. Ma tristesse est infinie quelques fois plus accentué et d'autres je réussi même à l'oublier cette tristesse. Ce mal être qui me terrorise depuis des années et que je suis seul à ressentir et à comprendre. J'ai mal, mon coeur se noue et se serre de plus en plus fort à chaque coup, à chaque fois. Des fois c'est rien mais mon passif fait que pour moi c'est beaucoup trop. Certain me disent que je me fait du mal à moi-même ils ont sûrement raison, mais si je suis dans ce cercle infernal c'est que quelqu'un a commencer pour moi. Qu'on m'as blesser. Je me répète sûrement mais mis à part cette noirceur a l'intérieur je n'arrive à rien ressentir, mes sourires ce sont automatisés comme si j'etait un robot. Une simple machine. Des fois j'aime m'imaginer comment j'en sortirai, qui m'aura aider et qui m'aura après tout enfin comprise. J'ai miser sur des personnes qui n'était pas les bonnes alors je préfère ne plus me confier. Sache qu'un mots, une larme de ma part est un SOS un appels a l'aide dans ma tourmente. Que quelqu'un vienne m'aider. M'aider à vraie dire je ne voit pas comment. Peu à peu cette tristesse, cette faiblesse mélangée à de la douceur ont fait place à une colère, à une haine que je n'arrive plus à contrôler. Pourtant je m'était jurer de ne pas devenir ce genre de personne vivant dans la haine et la rancœur. Mais ce mode de vie là m'as été m'est imposé. Je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter. Ils font semblant d'être là pour moi et de m'aimer mais dès que j'ai le dos tourner sur moi rien qu'ils se mettent a jacter. De toute façon je m'en fou, je me fiche de tout je vais partir. En tout cas c'est ce que je veux, changer d'environnement. C'est triste à dire mais même auprès des miens je ne me reconnais pas et ne m'épanouie plus. J'ai pourtant tout pour être heureuse mais ne le suis pas. Si même ceux que j'aime plus que tout sur cette terre ne m'accorde plus tant d'importance et je le vois moins qu'avant leur amour à quoi ma présence à leur côté rime t-elle? A côté de tout ce que j'ai pu écrire n'allez pas pensé que je suis faible, je suis même l'une des plus forte et tenace car malgrés toute ma douleur et mes ressentis vous étiez avouez-le à des kilomètres d'imaginer ça. D'imaginer ce chagrin venant de moi. Je suis l'amie drôle qui rigole de tout, tout le temps qui n'hésite pas à élever le tons lorsqu'il le faut. Ce rôle là bientôt 6ans que je le joue. Je suis comme qui dirais-je l'héroïne de la série de ma vie. N'allez pas croire que tout mes sourires, tout mes mots et mes instants près de vous était faux. Au contraire c'est même ces petits moment simple et authentique qui me nourrissent depuis 6ans jusque maintenant. Mille merci à vous tous et même aux nouveaux.  Vous êtes tous en quelque sorte les pansements de mes maux. Je me plains beaucoup je sais, il y a pire vous direz. Dire quand cava c'est bien. Mais à quoi cela rime si c'est faux. J'en ai marre. Marre de mentir et faire semblant ce n'est pas moi. De jouer le jouer le rôle de celle que je ne suis pas. Je ne citerais de nom mais si vous saviez à quel point je vous aimes et que vous comptez pour moi des larmes coulerais sur les joues des plus dure d'entre-vous. En écrivant je me pose là questions de savoir qu'aurait été ma vie sans votre présence. Serais-je devenue celle que je suis? Cette personne épanouie. Voici 5mois déjà que j'écris. J'étais loin de pensez qu'après tout ce temps j'écrirais encore, que j'en aurais encore besoin et que sa me ferais autant de bien. Aujourd'hui cava, aujourd'hui je vais bien je n'irais pas jusque dire que je suis heureuse mais je ne suis pas malheureuse non plus. J'arrive aujourd'hui à être moin naïve et plus me méfier des personnes fausses, j'arrive à percevoir pour qui je compte vraiment et qui se joue de mes sentiments. Je vois tout maintenant. J'arrive à définir les personnes qui me font du bien. C'est un mot bien grand mais ces personnes qui me guérissent avec leurs amour et leurs bienveillance sans qu'ils ne le sachent. Ces personnes simple, comme je n'en ai plus vu depuis bien longtemps. Merci à toi. Merci à vous. Merci pour tout. De m'avoir lu et d'à travers ces écrits je l'espère comprise. N'oubliez jamais que de n'importe quel situation on peut sans sortir. Que dieu est le seul maître de notre destin et que le temps et chaque épreuve que nous traversons ne sont que des leçons dont nous devons toujours nous rappelé. Qu'aucun combat au dessus de nos capacités ne nous sommes imposés et qu'il nous rendent plus forts. Il a des années de ça jamais j'aurais pensez écrire ça un jour mais je me sens plus forte. Je me sens épanouie et ai certainement gagné en confiance. En maturité et ma vision des choses après cette analyse de ma vie n'est plus la même. Elle me semble plus complète je crois apercevoir des bouts qui me manquait. Croyez en vous et en vos rêve. N'abandonnez aucun combat. Compliqué pour moi de trouver les mots pour m'arrêter je vais alors faire simple. A jamais et à bientôt !