I want her back

Para un amigo

La quiero de vuelta, es cierto, antes de que lo oigas de alguien más te lo vengo a confesar, como  amigo, compadre yo te contaré desde el inicio, hasta ahora, mi situación, como es que irremediablemente mi corazón me da las palabras, como es que me siento obligado a gritar estas cursilerias. El por que quiero volver a oler su aroma, tenerla en mis brazos, oír su voz, saber que su corazón late por mi como el mio lo hace por ella, saber de su día, verla cada que pueda, quiero recorrer el maldito trayecto de una hora que hacía para verla todos los viernes, saber que piensa, saber que siente, quiero ser a quien recurra, quiero ser con quien se enoje, ser con el que ríe, aquel con quien llora, llevarla a cenar, salir a jugar, hablar con ella hasta quedar afónico, quiero algo lindo, quiero algo sucio, algo grande, con ella, quiero todo, oírla tocando mi puerta, ver su cara una vez más, verla todos los días, hasta que me muera.

Como una pareja anormalmente normal, nos presentó un amigo que era conocido de mi amigo por que recorríamos el mismo camino, nunca pensé enamorarme de alguien así, no me lo tomes a mal, pero no era alguien por la cual yo mataría, aun cuando me lo confesó la ignore, una parte de mi que conoce el futuro me culpa por ello, por que sabe que si lo hubiera notado antes, aún me estaría hablando, por otra parte estuve en contra de tener que salir con alguien si el sentimiento no era recíproco. Así fue por un largo tiempo, pero por una acción u otra, indefinida hasta el día de hoy, encendió la chispa. Así de repente comenzó esa atracción, verla pasar me iluminaba, esa mirada que aún me buscaba me llamaba, al pasar por pláticas sobre trivialidades la descubría cada vez más interesante y nos sentía más compatibles, recordar como de meras banalidades, profundizábamos, como poco a poco me decidí por estar con ella y creo que ella dejo de pensar que solo era un imbécil con depresión. Hoy me arrepiento por que nunca se lo pedí, "oficialmente" nunca fuimos nada, pero yo se que eso es una mentira, indudablemente tuvimos algo único, aunque ella lo niegue e intente borrarlo, esa fue la única vez que me enamoré, en la que busqué algo más allá de la necesidad carnal por la cual tu y yo nos vemos molestados, como ella podía saber más cosas sobre mi que incluso yo se de mi, como podía calmarme, apaciguarme, terminar con las constantes peleas que tenía en la calle, en las fiestas, en los bares con tan solo una caricia, con una mirada, con un beso. Eso no era normal, como puedes vivir maratones de series en soledad, no tener la búsqueda de sentirte atractivo para la aprobación de alguien a pasar a todo lo contrario, como convertirte irremediablemente, querer cambiar para ser lo que ella quiere, por que la ves, por que hasta hoy la veo, y al igual que ayer me derrito, como el creador del universo se tomo tanto esmero en crear a alguien, y a mi me cosió un órgano cuya única función es concentrar toda mi energía a admirarla. Me sentí angustiado, paranoico, aterrado, pero me dijo que me amaba y eso, saliendo de ella, basta para terminar a cualquiera. 

Apenas noté cuando pasó, tantos cambios, tanto estrés, tantas cosas nuevas, gente diferente, pero se sentía desde ahí, en mi habitación, como dejó de ser lo que era, como sus mensajes se volvían más escasos, ver a ambos ser más distantes, los horarios más complicados, verla dos veces al mes si había suerte, resistir leer esos mensajes de odio que me siguen doliendo hasta hoy que aunque se retractara después, siempre supe que lo decía en serio. Cuando me dijo adiós, un poco de mi se murió, me destrozó, me rompió, peor que aquella vez que caí de cabeza de un tercer piso; estuve en mi cuarto sumergido en cama sin algo de ella. ¿Si yo la amaba por que se fue?, eso taladró mi cabeza por largo rato, ¿si ella decía que me amaba por que me dejó?, solo necesitaba eso, su cariño, por que sacaba lo mejor de mi, algo que nunca había visto, era de película, se sentía de película. Me reí a carcajadas cuando pasó, me envolvía en mentiras fingiendo apatía, buscaba distraerme escondiendo las lagrimas por que yo no lloraba, esa era mi mascara y quien fui yo alguna vez, busqué sonreír una vez más pero pensamientos sobre ella no paraban de azotar mi mente. Estuve enojado mucho tiempo, aun que te confieso que no le dí lo mejor de mi, no supuse que se comportaría así, por que nunca imagine que yo actuaría así, con ese amor enfermo, que provocaba que mi sangre hirviera al leer ese rechazo, por que mi soberbia me volvió ciego, por que perdía la voluntad, los días se hacían semanas, estas meses al notar como me ignoraba, por que esa fue la ultima vez que me dijo que no.

Nunca le compré flores, aunque ella estuviera ahí todo el tiempo, la saque a bailar un par de veces en el pasado pero eso ya no es. No me dirige la palabra, después de meses sin vernos, en la primera vez que nos reunimos, ni siquiera me voltea a ver. Oí que consiguió  a alguien más, estuve presente cuando lo hizo, se puso borroso al ver esa imagen, vi como el estaba ansioso por tocar su piel, por tener su aliento, se siente sucio verla bailando con el, el típico hoyo en el estomago, la tomó por la cadera, ver como susurraba a su oído. A veces los minutos se sienten como horas, incluso los segundos pueden durar una vida entera, para mi, ver como él la besaba duró para siempre. No sabía que pensar, ni opinar, solo quería que se acabara pero se veía infinito. Salí del lugar por aire, por un respiro, un escape, aún no me entraba en la cabeza como era posible, incluso tenía planeado hablarle y pedirle perdón con un regalo. Conseguí el peor vicio de todos, que solo te oscurece los pulmones pero ese mareo bastaba para mi. Al regresar continuaba mi martirio, ver como hablaban, como se veían, como yo estaba impotente. Ella se fue y él con ella, antes de que saliera lo detuve, hablé con él y le di el regalo que tenía planeado darle a ella. Me largué de ese hoyo antes de romperme a llorar en medio del lugar, todo el camino reflexioné, busqué el como terminé aquí. Llegue a mi casa, vacía, con el único deseo de que llegara su mensaje preguntándome si había llegado bien, ahí comencé a escribir, hasta que las ideas me falten y los ojos se me cierren por la hinchazón de las lagrimas.

Una noche después, no quería ver ni el sol, atorado en mi cuarto, mi único escape, por que sabía que no iba a regresar, por más que llorara, rezara, gritara, se había ido, por que no pude evitar sentirme mal. Soñé con verla pasar, que las penas se hubieran olvidado, poder salir juntos, reírme de la tragedia pasada y que me hubiera perdonado por lo que hice, alucinar con ese momento, en el que probaba sus labios, tan solo para pasar de nuevo ese momento, cuando me sentía vivo y esperar que me amara para siempre, la veía tan real, tan alegre, como siempre la he visto. Por que pensaba y lo sigo haciendo en ella cada segundo, cada respiro, por que si pasé por eso, ¿que mas podría perder? 

Aunque se que todo va y se acaba, que todos cambiamos, que todos evolucionamos, no puedo evitar quedarme atascado por ella, por que una parte de mi siente que podría tenerla de vuelta si me esfuerzo, si dedico todo mi tiempo, todos mis recursos, por que no quiero jugar el juego, quiero ganarlo, aunque me digas que no puedo hacer nada, ya me conoces, sabes que soy testarudo, y hoy más que nunca eso me va a ayudar a soportarlo, soportar ver como ella esta con el. No me veas así, supuse que a este punto ya estarías más de mi lado que de ese wey, se por donde vas pero tienes que entenderme, si tan solo sintieras lo que yo he sentido y la vieras como yo la veo, si lo hicieras ya estarías encendiendo el auto y haciendo la comida para el viaje. Aunque tienes razón y te entiendo, el no tiene la culpa y tampoco la tiene ella, merecen estar juntos, solo quiero intentarlo una vez más, quiero una excusa para verla una vez más.