Zwei bekloppte in Mittelerde | HDR ff

1. Filmabend

„Boar Johanna! Steh mal auf du faule Kartoffel!", sagte Emely neben mir und rüttelte mich einmal komplett durch.

„Ich bin ja schon wach, Em. Musst mich nicht gleich umbringen!", maulte ich. „Aber du musst aufstehen! Wir wollten doch heute Filmmarathon machen!", sagte Emmy aufgeregt.

„Stimmt!", und schon stand ich vor meiner Freundin, zog mich in Windeseile um und ging runter.

„Warte doch!", rief Emmy, doch ich rannte schon nach unten.

„Komm Em wir müssen jetzt anfangen! Wir haben schon halb 10!", rief ich aufgeregt und schmierte mir zwei Nutella Brötchen. Danach ging ich mit den Brötchen auf die Couch und schmiss den Fernseher an.

„Wehe du fängst ohne mich an!", rief Em runter. „Na dann würd ich mal schnell aus der Pötte kommen.", rief ich zurück.

Etwas rumpelte oben und dann kam ein kleiner Vogel angeflogen, sie begrüsste den Boden mit offenen Armen.

Währenddessen lachte ich sie aus. „Diesen Move musst du nochmal machen! Ich hab ihn nicht auf Camera!", rief ich prustend. Emmy jedoch zeigte mir nur den Mittelfinger.

„Komm schon! Mach jetzt dein Frühstück, sonst fange ich ohne dich an!", sagte ich ungeduldig. „Is ja gut!", sagte sie und huschte in die Küche.

Nach ein paar Minuten kam sie wieder und donnerte auf die Couch.
Ich machte den ersten Teil von Herr der Ringe an.

Zwischendurch kamen immer wieder Kommentare wie.

„Yea Hipster Leggy.", „Gimli ist der Beste.", „Boromir du bist nur dem Ring verfallen!" und „Nein Pippin und Merry bleibt bei mir!".

Und am Ende wurde geheult, weil Boromir starb.

„Ok kleine Pinkelpause!", sagte Em und verschwand ins Bad. Kopfschüttelnd schaute ich ihr nach.

Als Emely wieder kam, stand ich auf und ging in die Küche, um mir ein Apfel zu holen.

„Guck mal ich bin eine Elbin, weil ich etwas gesundes esse!", sagte ich mit vollem Mund.

„Aber Elben essen immer gesund! Heißt nicht, wenn du einmal was gesundes isst, dass du direkt eine Elbin bist!", lachte Emmy mich aus.

„Na dann nicht du Biatch!", rief ich und schaute in die Ferne. „Ach jaaaa
Wie geil wäre es wenn Leggy pinke Haare bekommen würde? Wäre er dann eine Fee? Ich mein, wenn man dem noch ein Tütü geben würde und so Flügel ankleben würde, wäre er eine Todesfee! Oh toll jetzt bin ich schon bei Harry Potter!", lachte ich.

„Fress! Ich will Film gucken!", sagte Em. „Ähh Hallo? Kannst du doch! Man nimmt die Fernbedienung und..". „Ja neee das mein ich gar net! Du nervt wenn du schmatzt und das machst du immer, wenn du Leggy siehst! Und dann kann ich mich ga nicht mehr auf den Film konzentrieren!", klärte mich das einzigartige (wobei artig er weniger) Emely auf.

„Ahaaa.", sagte ich desinteressiert. Nach einer Weile, hatte ich dann auch endlich den Apfel fertig gefuttert. „Ich bin fertig!", sagte ich und beförderte den Apfel in die Mülltonne und rannte wieder auf die Couch.

„Yeeee dann können wir den zweiten Teil anmachen!", sagte Emmy und hob ihre Hände, wie bei einer Achterbahn wenn es runter geht, hoch.

„Süppere!", rief ich und starrte auf den heiligen Bildschirm. „Ja du musst schon anmachen!", sagte ich nach einer Weile, des Starrens. Keine Antwort. „Em?", sagte ich verwirrt und guckte neben mir, doch dort war keine Emely.

„Emmy wo bist du?", rief ich durch die Wohnung. Stille. Man hörte nur meinen Atem und das Klopfen meines Herzens.

„Eh alter du verarschst mich doch! Komm raus oder du bekommst kein Nutella mehr, wenn du bei mir zu besuch bist!", sagte ich in die Stille hinein.

Pov.: Emely aka. Emmy/Em, Pizzasuchti, dummes Kind, was sich einfach verpisst hat.

Verwirrt öffnete ich meine Augen. „Alda! Wo bin ischh denn hier! Mitten am Arsch!", rief ich und sah mich um. Nur Wald! So weit, das Auge riecht! Ah ne! Das Auge kann gar nicht riechen, sondern nur sehen! Jetzt weiss ich warum ich in Bio ne sechs hab!

„Alda! Is da jemand!", rief ich, doch ich bekam keine Antwort. Vor mich hin fluchend, lief ich also Sekunden später durch den Wald. „Man wie kann es sein, das ich in diesem Wald bin! Ich war eben noch auf der Verschissenen Couch und hab mein life gechillt! Und jetzt? Jetzt muss ich mir hier den Arsch abfrieren und durch nen Wald laufen! Das ist ja unerhört!", murmelte ich.

Nach ner Stunde oda so, fand ich einen Weg, dort stand eine art Kutsche, wo zwei Pferde dran waren.

„Boa alda! Ich schwör, das sieht so aus wie Gandalfs Kutschendings!", rief ich begeistert und ein alter Mann mit einem spitzen Hut kam mir entgegen. „Alter Schwede! Du siehst aus wie Gandalf!", rief ich.

„Ich bin Gandalf!", sagte der alte.
„Ahhha ja guter Witz und ich bin Bilbo Beutlin!", sagte ich Sarkastisch. Verwirrt sah mich „Gandalf" an. „Wie könnt ihr Bilbo sein? Ihr seht gar nicht aus wie er!", sagte „Gandalf".

„Alta! Ich bin in Mittelerde!", rief ich und sprang wie ein schwer gestörtes Äffchen rum.

„Wer seid ihr?", fragte Gandalf. „Hi ich bin Emely!", sagte ich fröhlich und reichte ihm die Hand. „Freut mich dich kennenzulernen!", sagte Gandalf.

„Bist du gerade auf dem Weg zum Auenland?", fragte ich. „Ja.", kam die kurze Antwort von dem seltenen Gandi. „Nice kann ich mit?", fragte ich. „Natürlich, kannst du mitfahren!", sagte Gandalf.

Später, als Gandi und Emely ein oder zwei Stunden auf dem Kutschendings rumcrusen.

„Du kommst nicht von hier! Du hast eine komische Redewendung. Woher kommst du?", fragte Gandalf. Aha, der will bestimmt smaltalk betreiben!

„Ich komme aus dem Planeten Erde!", sagte ich und schaute Gandi an. „Interessant! Dies ist ein Ereignis, das sehr selten passiert! Es kommen immer nur zwei alle paar Jahrhunderte! Man nennt sie hier Kaja.", sagte Gandi.

„Lol.", kam meine schlaue Antwort. „Zwei? Kann es sein, dass meine beste Freundin auch hier ist?", fragte ich.

„Höchst Wahrscheinlich! Denn die beiden Kaja, haben meistens immer eine tiefe Bindung zu einander.", antwortete mir Gandalf.

Nun schwiegen wir bis wir am Auenland ankamen, wo ein großes Chaos herrschte und mir fiel nur eine Person ein, die so etwas konnte.

Johanna Helena Müller.