Diario de un corazón roto.

Día 5. P2

24 de junio del 2018. 13:18 p.m.

En estas páginas no hay un orden cronológico, puede que alguna vez no le encuentren congruencia al cien por ciento, o quizá un día lo odie, al otro lo ame y después me sienta "meh"; digo esto porque así me siento en estos momentos. Voy en un camión y la verdad hace rato sólo venía pensando en el porqué de las cosas, le estaba dando vueltas a sus pablaras y analizando sus gestos, su mirada, su tono de voz, pero; estoy en un punto donde ya no quiero pensar nada ni analizar nada, estoy cansada de tanto pensar en el por qué y en una posible solución. Sabía que esto iba a pasar, ("We had to end it"; de Cuco... Excelente reproductor, dame más tristeza) por eso no me quería enamorar, la que termina con más tristeza siempre soy yo, y lo sé porque él me lo dijo, él no se siente feliz ni triste, él se siente "bah"... ¿QUÉ DEMONIOS ES "BAH"? ¿CÓMO MIERDA SE SIENTE ÉL? NECESITO SABERLO, aunque en realidad el saber como se sienta él, no va a cambiar el hecho de que se fue... sólo va a cambiar el hecho de satisfacer mi necesidad de saber si le duele tanto como a mí o no. En fin, mientras estaba en le camión de regreso a casa, tuve un sueño muy bonito. Soñé que regresábamos (era de esperarse, ¿no?), soñé que llegaba a mi casa con sus compañeros del trabajo que conocí el viernes (después habrá tiempo para hablar del viernes) y venía con un ramo de girasoles (cuando andábamos creo que le di miles de directas diciéndole que quería que me regalara unos girasoles, pero nunca lo hizo) y con un cartel gigante que decía "Perdóname, fui un tonto. ¿Quieres regresar conmigo?" y yo, como si fuera una niña emocionada gritaba y corría hacía él y no se como me cargaba y me besaba... después un carro pitó y se fue mi fantasía al carajo. Es imposible el que eso pase, sería un milagro (un milagro que espero que pase), pero del 1 al 100, eso podría pasar un 1 sobre 99. ¿Qué tengo que hacer para poder sacarlo de mi mente? ¿Cómo le hago para dejar de llorarle todas las noches? Estoy ahora mismo en mi sala, escuchando canciones tristes, que en realidad no me ayudan en nada más que en sacar las lágrimas que guardo dentro... Ya no recuerdo ni que estaba escribiendo, salí a dar una caminata nocturna con mi mejor amigo el tabaco. Lamentablemente, ya no se qué hacer (creo que eso ya lo he dicho varias veces hoy) mis amigas me dicen que tengo razón, otras me dicen que estoy tan aferrada a él que no quiero ver la realidad y otra me dice que no espere nada, que no espere a que las cosas se arreglen pero que tampoco espere que no lo haga, que deje las cosas fluir y ya veré que pasa pero, no quiero hacerlo, no quiero dejar de hablarle, no quiero dejar de saber como esta, ver sus fotos, estar con él, besarlo o sea, no quiero dejarlo, no quiero aferrarme tampoco a todo eso porque me hago daño yo sola. Sé lo que tengo que hacer, sé que es lo mejor para mí, pero, yo no quiero eso, yo sé que lo mejor para mi es estar con él, ¿por qué él no se da cuenta de que es lo mejor para nosotros? Si estamos juntos las cosas volverán a ser como antes, y podremos ser felices y poder estar el uno para el otro siempre, como pareja. Los besos que él me daba fueron los mejores besos que alguien me ha dado en toda mi vida. Los abrazos fueron los más sinceros que alguna vez me han dado. Su mano encaja perfectamente con la mía (la mía es pequeña, el solía decir que tengo dedos de salchicha coctelera), me decía que mis manitas de princesa eran pequeñas... No puedo dejar de llorar, sé que puedo con esto, sé que soy una mujer fuerte, pero cariño, sin ti siento que se me cae el cielo encima, ¿por qué tenías que irte y dejarme de esta manera? ¿no merecemos ser felices juntos? ¿no mereces que alguien te ame? No puedo estar un día sin ti. No puedo dejar de pensarte, de amarte. ¿Aferrada a ti? Posiblemente sí. ¿Luchando por lo nuestro? Absolutamente. ¿Cambiar mi idea de pensar sobre lo que esta pasando? No lo creo. Pero, ya no puedo perder más dignidad de la que he perdido hasta el día de hoy, ya no puedo llorar frente a ti cada que te vea, cada que intente despedirme de ti y no lograrlo, no puedo estar pidiéndote que luches por nosotros si tu maldito orgullo no te deja, no puedo ya ni siquiera seguir escribiendo, creo que lo dejaré aquí.

-Tbearuchiha. Para él, H.C.