Заполнение анкеты, кажется очень длительным и утомительным занятием. Пальцы уже устали удерживать одну и ту же кнопку «стереть», а затем вбивать новую, ещё более глупую информацию, и после, как по алгоритму снова убирать содержимое, и так до бесконечности. Замкнутый круг остаётся неизменным, вбиваю-стираю-вбиваю-закрываю вкладку-снова открываю - и всё по новой. Не люблю повтор событий, ненавижу дежавю и терпеть не могу собственную никчемность. Приходится сделать ещё один глубокий вдох, дабы не терять рассудка. Смотрю на наручные часы, и отмечаю для себя, что за шесть проведенных часов на сайте и восемь выпитых чашек кофе, (которые все благополучно находятся у меня на столе, грязные и с выпитым до дна содержимым) я ни разу не зевнула, хотя сон так и волок в свои распростёртые объятия. Несколько раз была идея сорваться, выключить компьютер и удобно устроиться в постеле, но фанатское чувство и сила воли приказывали мне не покидать место, а у второй меня, которая трезво и объективно мыслила не оставалось права голоса в этой борьбе разума и сердца.
Анкет за это время стало в два раза больше, а моих шансов в ещё две сотни тысяч раз меньше. Представить только, в этом мире нашлось ещё несколько миллионов таких же, как я, беспардонно сидящий посреди ночи или утра, как зомби у экрана монитора, в надежде победы. Жаль только, что кисло-сладкий вкус победы достанется лишь одному, а все остальные, в чьё число я обязательно войду, будут кипеть от злости и ненависти к их выигравшему сопернику. Больно ли осознавать своё поражение в ещё не начатой игре? Нет, нисколько, я привыкла. Привыкла к поражениям, привыкла к разочарованию и привыкла к тому, что в этом мире всё не сдаётся просто так людям. Даже сам Гарри не внушал мне особой надежды, но для чего я тогда по сути это заполняю? Для чего сижу у монитора уже несколько часов? В ожидании чего, или быть может кого, если в итоге я точно знаю, что я не окажусь в списке победителей. И всё-таки, полагаю, что это надежда. Надежда обрести мимолётное счастье, пообщаться с кумиром, знать, что ты превзошла чем-то других, что ты лидируешь, пока другие сидя у себя дома будут иссыхать от раздражения собственного проигрыша. От осознавания реальности, от несправедливости мира и от накопившейся ненависти за всё моё прожитое существование, за все мои прожитые неудачи - хочется просто умереть.
По сути, правда, сегодняшний день, такой же обычный, как и все другие, прожитые мной за довольно долгое время. Но несмотря на это, каждый свой день я ожидаю чего-то, то ли невыносимой боли, заставляющей тело парализовать, а голос неметь, то ли ни разу в своей жизни не испытываемого мной счастья. Мама говорит, что всё успеется, а я так не думаю - жизнь всего лишь миг, в один момент этот «миг» может оборваться, а смерть, по мне так - прыжок в бесконечность.
