J - 21

Je suis fatigué, je n'ai plus la force de rien. Même respirer me fait mal. Je sens les gouttes d'eau s'écraser sur moi comme autant de poids qui me rappellent dans quelle situation je suis. Je ne pensais pas finir comme ça, aussi misérablement. Il y a encore quelques jours je pense que je me serai levé pour aller boire dans la flaque près de moi. Mais plus maintenant. Je sens bien que c'est mon dernier jour sur cette terre. Ma vie aura été plus courte que ce à quoi je m'attendais. En même temps à quoi est-ce que je m'attendais réellement ? A vrai dire je ne me suis jamais posé la question. Tout était si simple avant que je ne m'étais jamais projeté.

J'avais ma famille, ma mère, mon père et aussi mon petit frère. Il est arrivé juste un an après qu'on m'ait recueilli. J'espère que je lui manque autant qu'il me manque. J'aimais beaucoup jouer avec lui, le faire rire, dormir contre lui et sentir sa petite respiration. Est-ce qu'il pense à moi en ce moment ? Moi en tout cas je pense à lui. C'est vers ce petit être que vont mes dernières pensées, car oui je n'ai presque plus la force de penser. Je sens à chaque seconde le souffle de vie en moi qui s'épuise.

Tout mon corps n'est qu'une immense douleur, la douleur de ne pas avoir bougé depuis des jours, la douleur morale de penser qu'ils n'aient pas réussi à me retrouver. Je me sens si seul. J'aimerais que tout s'arrête maintenant ! De tout de façon c'est la fin. Pourquoi me faire encore souffrir des heures ? Je suis épuisé, épuisé de penser, de retourner des questions encore et encore dans ma tête, de me demander si les choses auraient pu se passer autrement.

Je vois le soleil se coucher entre les arbres. C'est la journée qui se termine. Avant j'avais peur la nuit, surtout des bruits. Mais maintenant j'espère que les ténèbres m'engloutiront avec elles. Je ne suis plus disposé à voir la lumière du jour. C'est si sombre au fond de moi. Je sens mon corps glisser de plus en plus profondément. Il n'y a plus que mon esprit qui tente encore de flotter. Mais pourquoi ? À quoi bon... Tant d'efforts vains.

Je suis complètement engourdi par le froid, la pluie, les émotions. Je verse quelques larmes chaudes en sentant la froideur de la faucheuse s'approcher. Je pleure parce que je ne veux pas être seul. Je pleure parce que je suis seul. Je pleure parce que ma famille est loin. Je pleure parce que j'ai peur, j'ai peur de mourir. Maintenant que c'est si proche, maintenant j'ai peur. Et après ? Qu'est-ce qu'il y a ensuite ? Encore du vide. Je ne veux pas, je ne veux plus de ce vide. Je suis seul et j'ai peur. Comme l'enfant que j'étais il n'y a pas si longtemps je pleure. Je pensais être plus fort que ça, mais je ne peux plus m'arrêter. C'est tout ce qu'il me restait. Tout ce qui était encore au fond de moi. Je pleure.

Les dernières larmes tombent au sol et c'est avec la brise légère de ce début de soirée que je rends mon dernier souffle. Cette forêt aura tout emporté de moi. Laissant mon corps ici, dans la boue à la merci des éléments. Je n'ai plus froid. Je n'ai plus peur. Je ne pleure plus. Je ne ressens plus rien. Il n'y a plus que le calme. Mes pensées s'arrêtent.

Je suis mort.