Se me hace raro pensar en mí teniendo pareja, pero con lo sola que me estoy quedando, me di cuenta que me gustaría tener una. Sería lindo tener una persona especial.
Conozco algunos chicos de mi liceo que serían geniales como pareja, pero apenas hablamos, y la verdad no creo ser "el tipo" de ninguno. No digo que de nadie, porque sé que debe haber algún otro ser mentalmente amorfo como yo al que podría llegar a interesarle...en algún lugar del mundo, claro.
Sé que a veces soy molesta, odiosa y que ni yo me aguanto. Sé que a veces es algo difícil hablarme, como también sé que hay veces en las que espanto a la gente. Conozco mis defectos.
Sé que mi físico no es el mejor, y a mí no me importa, pero obviamente es en lo que primero nos fijamos y me incluyo algunas veces.
En general me encanta como soy y la imagen que la gente tiene de mí.
Sé que soy alguien alegre, sé que me veo como alguien fuerte y que no me importan las críticas de los demás. Sé que me veo poco femenina, soy como "un amigo" más para la gente cercana.
Después está la gente lejana, esos con los que no me he encontrado en persona pero nos contactamos por chat.
A lo largo de este tiempo he ido perdiendo algunos de esos amigos, amigos que eran parte importante de mí y por los que no pude hacer nada más que aceptar que siguieron su vida sin mí.
La mayoría de mis amigos lejanos sabían poco sobre mí, pero voy a hablar de los que en serio me ayudaron y sin ellos no vivo. Estén o no.
Solo espero haber sido alguien tan importante como ellos lo son para mí.
Esos amigos me conocían más a fondo.
Me conocieron feliz, triste, loca, enojada, frustrada, seria, romántica, tierna, triste, estúpida, y puedo seguir por mucho mas tiempo, pero esto se tornaría monótono.
Me conocían del derecho y del revés, y yo intenté hacer lo mismo. Lo intenté; lo juro.
No sé qué pasó o cómo fue, pero nos distanciamos.
Llevo una semana sin saber de ninguno de los dos y sé que una semana no es gran cosa.
Si los mensajes que no responden, los responden al otro día y los días que pasamos sin hablar no valieran, podría decir que llevo mas de un mes y medio sin saber de ninguno de los dos.
Yo no soy alguien que va con rodeos, intento aclarar las cosas y ser directa para evitar problemas; pero también sé hacerme a un lado cuando molesto.
No estoy pidiendo que volvamos a hablar las cinco horas seguidas que llegábamos a hacer. No debe ser muy difícil enviar un "Hola, buenos días. Yo estoy bien, sigo vivo."
Oh, perdón, vuelvo a ser exigente.
He intentado arreglar las cosas a pesar de que no sé si fui yo quien nos separó.
Intenté hacer como si nada hubiera pasado y poder hablar normal, pero no se pudo.
Sé que el trabajo y la diferencia de edad también influye en que me sienta abandonada, ellos ya pasaron por esto, ya lo superaron y ahora tienen sus propias vidas. Pero dijeron que iban a estar conmigo, que no me iban a dejar, que me iban a ayudar...y no pasó.
Me siento sola, muy sola, pero no puedo dejar que se note (o al menos no del todo) porque se supone que soy una persona fuerte. Y sí, loy, solo que este no es mi momento.
Hay veces en las que vuelvo a leer las conversaciones que teníamos y me entra una nostalgia que termino llorando.
Veo a esos chicos y me pregunto "¿yo tendré un amigo así algún día?". Porque sí, me daría igual tener o no pareja si tengo amigos así de cariñosos.
Ojo, no me estoy quejando de los amigos que tengo, de verdad los aprecio mucho, pero tampoco me molestaría tener alguno más afectivo.
Los veo abrazando a sus amigas y me da una sensación rara, como de querer que me pase pero saber que no tengo a nadie que lo haga.
Hay quien puede clasificarlo como envidia. No sé si sea eso, yo creo que no; yo lo siento mas como un anhelo.
Un anhelo de algo que sé que va a pasar, pero sé que falta mucho para que pase.
Es algo raro.
No me gusta estar confundida, extraño a mucha gente, y lo peor, ya estoy asimilando el hecho de que hayan seguido sin mí.
Me cansé de ser yo quien comenzara las conversaciones, me cansé de ser yo la que respondía rápido y tenía que esperar para que me respondieran, me cansé de ser yo la única emocionada por hablar otra vez; me cansé.
Ya no voy a insistir cuando no responden, ni a hablar si no son ellos el primer mensaje. Me hablan cuando se acuerden de mi existencia o cuando me necesiten.
Ya no voy a aburrir a nadie. Ya nadie se va a cansar de mí.
No me gusta sentirme así, no me gusta despreciarme ni buscarme defectos.
Necesito a alguien que me abrace, que me diga que lo que hago está mal, que no aburro, que no soy tan fácil de reemplazar.
Pero no hay.
Necesito ayuda de esos que siempre estuvieron conmigo. Con los que ya he llorado, los que saben las cosas estúpidas que pienso cuando me siento sola, las estupideces que pasan por mi cabeza cuando siento que no significo nada para nadie y que pueden perfectamente cambiarme por la primera persona que se les cruce y sería incluso mejor que tenerme a mí.
Necesito la contención de quienes me han apoyado desde siempre, con los que conecté desde el principio, los que saben darme aliento y ayudarme a no caer.
Pero tienen su vida, sus asuntos, sus problemas; y yo no pienso ser la bruja que los moleste.
No hago esto para dar lástima a nadie, es simplemente la única manera de desahogo que encontré.
Mathias, Xavier...los extraño.
Natyka-sama~
