Em abril, eu Pedro, tinha acabado de passar por um "término" de algo que nunca tinha começado, isso me deixou desiludido, totalmente sozinho, amizades até tentaram me ajudar, me dar uma luz onde só havia escuridão, mas nada realmente me ajudava, ou era o que eu pensava. Durante esse mês eu encontrei numa página de uma das minhas séries preferidas (skins) um post sobre uma serie norueguesa, chamada skam que tinha um tema lgbt ou era o que eu pensei na hora, no mesmo dia eu procurei sobre e comecei a ver, bom no começo eu pensei que era so mais uma serie, até chegar na terceira temporada que era totalmente focada no isak, nessa temporada eu me achei como um isak da vida, eu me via muito nele, sobre minha sexualidade que muitas vezes eu tambem tentei esconder e até tentar mudar, o que é uma burrice eu não posso mudar quem eu sou, eu terminei a serie e etc. Eu queria conhecer pessoas que também conheciam a serie, essa vontade me fez deixar meu numero num grupo da serie pra entrar em algum grupo no wpp sobre a serie, passou um tempo e me adcionaram num grupo "skamalignas 🕷", no começo eu não estava confortável, não culpo ninguém no grupo, o problema era comigo mesmo, eu me prendia num "personagem" onde eu tinha que bancar um menino super masculo, onde nessa brincadeira até me fiz chamar meninas do grupo de crush, aquilo não era eu, eu sou um garoto bi que devia ser somente eu mesmo, eu odiava quando ate mesmo sem querer bancava o "machao" mas mesml assim isso acontecia, mas isso não seria assim pra sempre, bom logo quando entrei no grupo só uma pessoa me chamou realmente a atenção, seu nome provavelmente você deve saber mas caso você seja alguem que não conheço, o nome da pessoa era Caique e tinha o apelido de Caicu, logo quando conversei com ele pela primeira vez eu percebi como ele era diferente de qualquer menino que ja conheci, ele era engraçado me fez rir e tinha umas crise de depressiva que na verdade eu pensava que era só brincadeira, como falar que queria morrer a cada tres frases que ele falava, a sua voz era tão linda, eu amei a voz dele no primeiro áudio que eu ouvi, tudo que eu conseguia pensar era que eu queria sua amizade, uma amizade com ele pra mim ja bastava, eu queria muito chamar ele no privado, mas quem me conhece sabe que eu era muito timido e tudo que eu menos queria era incomodar alguém, minha insegurança empediu de eu mandar um simples "oi", até que um dia ele postou um gif no status que eu havia mandado no grupo eu sem pensar, respondi da forma mais idiota possivel eu falei "roubou esse gif de mim" ou algo assim, eu sei que eu sou idiota não me julgue, foi agoniante ter que esperar ele responder, ate que ele respondeu falando algo sobre só ter achado na galeria do celular dele e achou legal e postou, eu fiquei um pouco decepcionado comigo mesmo por estar cobrando um gif que nem fui eu quem fiz pra puxar conversa com uma pessoa, mas ok, a conversa não foi muito longe, (até por que ne) eu sou muito ruim em puxar assunto, mas eu fiquei feliz de pelo menos ter chamado ele, isso foi um passo grande pra mim. Bom depois desse dia eu acabei respondendo alguns status dele também algumas vezes e tentei puxar assunto do jeito que eu faço (uma merda) mas até que foi dando certo, eu descobri que ele era um ano mais novo que eu, eu 18 e ele 17, eu descobri que nos eramos do mesmo fandom, lovatic, e que nos dois amavamos a mesma banda, Paramore, e tambem que ja haviamos visto séries em comum como skins e ahs, eu fiquei surpreso de ter varias coisas em comum com ele, e a nossa amizade foi crescendo e cada vez mais eu admirava mais e gostava mais dele, eu mal imaginaria que esse menino mudaria tanto a minha vida, eu olhava pra foto dele e pensava em como eu achava ele lindo e como ele era uma pessoa tão legal, e como ele conseguia me fazer rir até nos dias que lembranças ruins vinham em minha cabeça, parecia que cada dor, cada lagrima que ja chorei, não significava mais nada contanto se ele estivesse ali comigo, eu não sabia o que eu realmente estava sentindo mas também não me questionava o que era, não me importava o que era eu só sabia que eu queria muito viver aquilo.
