La vida y el dolor siguen.

Parte 13

El regreso a casa es totalmente abrumador para mi, en algunos momentos me siento alegre al poder estar con mi familia y también me gusta que vengan personas y nos visiten en casa.
Al mismo tiempo siento que el dolor,el sufrimiento y la desesperación son una carga que cada día me pesan más y me siento realmente mal.Pues he perdido todo el progreso que llevaba en terapias y todos los días pienso que mi vida entera se desmorona al igual que el corazón.
Conforme van pasando los días siento que mi vida es un horror y me siento sola aún teniendo a mi familia cerca. Pues creí que me recuperaría después de la operación  claramente no ha pasado y en este punto de mi vida   no sé cuánto tiempo de vida me queda ni que me depara el destino ( me preocupa perder la cordura) , intento ser positiva pero es obvio que me deprimo bastante y también me desespero.
Sé que la autodestrucción no está bien pero creo que me la provoco cada vez haciendo comentarios dañinos a mi persona y juzgándome mentalmente, en especial durante las noches y aún más cuando me da ansiedad y no puedo dormir .
Lo único que no he hecho y jamás haré será darme por vencida para poder mejorar y salir adelante.
Sé que es realmente extraño provocar y crear cosas  malas dentro de mi mente; sabiendo que estás se van a mi conciencia, pero uno de los sentimientos que más surge dentro de esta es el enojo.
No me enorgullezco de esto pero siempre que trataba de hacer alguna cosa  personal , si no lograba realizarla o no llegaba a mi objetivo generalmente utilizaba el enojo como arma y también como motivación para lograr realizarla y me funcionaba muy bien y a veces sigue haciéndolo.
Cada día es un nuevo desafío para mí y trato de manejarme lo más correcta y funcionalmente dadas mis circunstancias.