« Je veut mourir . Non mais , au moins comme ca ,c'est dit , c'est pas encore fait mais , ca me restera plus sur le cœur , sur mon petit kokoro. Mais pourquoi , je veut mourir , c'est déjà plus complexe. Il n'y a pas de raison qui soit vraiment événementielle , tout est psychologique .Je veut dire , je ne suis qu'un humble taré rongé par sa folie et ses névroses . Quand on est fou , et qu'on s'en rend compte c'est encore pire . Puis les voix dans ma tétête elles sont pas contentes contentes . Je les hais , je hais tout ca . Que je sois surdoué , psychopathe , schizo ou le pire , bipolaire , chaqu'une de ces conditions me détruisent et me font me haïr .Ce sont pourtant les choses qui me rendent extraordinaire , spécial , mais voilà , ma précocité ma donné un don certain pour l'écriture , d'une telle sorte que le monde soit impressionné par mes écrits , mais une talent pour la science façon Aristote , j'y crois, j'essaie , je me loupe inlassablement. Je ne suis qu'un benêt , doué dans l'art de langue , de la tromperie , de l'usurpation . Mais jamais je ne serait authentique , et encore moins je comprendrais le monde qui m'entoure . Il est pour moi un outil que je manipule , de l'argile que je sculpte, un matériau malléable , que je soumets a ma volonté , comme le mineur , soumets sa pioche , sans jamais comprendre sa composition , sa logique , l'être . Maintenant que nous avons souligné mon intellectuelle incapacité , soulignons mes déviances , qu'y font de moi un « taré ». Par laquelle commencer ? Allez , en joue pour la psychopathie . Ce truc magnifique , qui fait de moi un gentil et honorable monstre. Un monstre , sans sentiments , remords , culpabilité , sans réelle âme , ni même humanité .Un monstre dont la faim de plaisirs , divers et variés , ne peut être rassasiée . Tel un vampire , le sang , l'énergie vitale , je dois sucer . J'annihile pour me sustenter . C'est , selon moi , enfin , selon ce moi là , l'ordre des choses , les faibles dominent les forts, les utilisent , car ils sont des ressources pour eux . Je n'ai pas d'âme , je ne suis qu'une coquille vide , qui ne cherche que le plaisir , quand il prend le contrôle , quand le décaèdre de mes personnalités tombe sur lui . Mais après tout ce n'est qu'une facette parmi tant d'autres , je veut dire , je suis aussi un mec hypersensible et hyper-empathique ce qui est génial , quand une part de toi détruit les autres et qu'une autre part veut les aider , les apprécier , veut , veut pouvoir les aimer . J'aimerais mener une vie normale ,être suffisamment stupide pour ne pas comprendre mon malheur et ainsi ne pas me rendre compte .Ce serait plus simple , et plus que tout , ce serait plus agréable . Je suis sur terre pour passer un bon un moment , pas me prendre la tête avec cette pléthore de défauts , de maladies , de divergences , de déviances , qui font de moi , un être si , si imparfait , si coupable , si culpabilisé. Je suis un être si imparfait , que l'imperfection même est plus parfaite . Comment un être aussi distordu que moi, as pu survivre 15 ans ? C'est un réelle question . Comme ait-je réussi a rester stable 15 ans . 15 ANS. 15 ans , de folie , de douleur , de haine , d'auto-haine . J'ai peur . J'ai toujours eu peur . Et j'aurais toujours peur . Mais malgré je survit , je suis pitoyable au point de vouloir survivre , malgré une existence aussi dérisoire et inutile que la mienne . Je ne suis même pas capable de m'aider moi même , et je veut aider les autres . Quel incapable déchet je fais ! Un jour peut être serais-je moins incapable . Incapable , c'est ce qu'il ma toujours dit , ce vieux dépressif , alcoolique , pervers, narcissique.
Incapable de tout je suis a ses yeux. Quoi que je fasse ce n'est jamais assez . Je pourrais me dire que de la part de cet amas de défauts , de folie , d'alcool , de graisse, mais c'est mon père , je suis sa chair , et je ne peut pas le renier . Je suis condamner a passer ma vie a supporter cet être exécrable . Et pourtant , il m'aime et je suis certains qu'il m'aime, il y a du bon en lui , mais il est rongé , et je ne saurais supporter qu'un tel talent soit gâché .Je veut dire , c'est un génie , un artiste , et comme tous , il se tue a petit feu , et me tue , car je l'aime , je suis proche de lui , sa mort , sa disparition , sa douleur , la moindre once de douleur , me serait insupportable . Je suis son sang , et il est le mien . Mais il frappe , il crie , il boit . Il a manqué de nous tuer plus d'une fois , ma mère et moi . Ma mère , tiens ! Parlons-en , c'est une bonne mère , elle s'est toujours occupé de moi et mon père , mais elle aussi , est complètement folle , instable , comme moi . Gentille , altruiste , mais traumatisée , détruite et rongée . Par les mêmes vers que moi , bipolarité , schizophrénie , paranoïa , dépréssion , et par la folie la plus incurable , la maladie qui affecte la Terre entière , la folie des hommes . Cette folie égoïste , et bête . Cette folie , qui nous pousse a tuer nos frères , violer nos sœurs , et détruire nos terres . Jusqu'a ce que nous ne puissions plus rien faire . Le défaut de l'homme , sa folie , celle qui le pousse a vivre comme si il était immortel , a repousser sa fin , a se préparer , a se préparer , a se préparer , pour être prêt . A se préparer a vivre sa vie , et au final , passer a côté .Ayant peur de mourir , de rater son unique chance , il passe a coté de celle ci . Tel est la folie de l'homme . Cette même folie , qui me dévore a petit feu , qui m'attaque et qui rend ce monde si douloureux . Les éclaircies de bonheur ne sont que les pauses entres les averses torrentielles , démentielles , de mon malheur . Et c'est ce même monde qui crée les instances de ma souffrance . Ca , et les caractéristiques même de ma personne . Abordons , ce dernier point , le point qui me rend le plus dingue , qui me torture le plus , qui fait de moi un être des plus instables .Ma bi-po-la-ri-té. Bien qu'elle relève de plus que deux faces , selon ce que je sais et ce que l'on m'a dit. Un doux, protecteur , gentil ,sensible , « humain , trop humain » , un autre , dur , froid, vil , cruel , « sans âme », et d'identifié , selon moi , un mix des deux ,un faible , idiot , simple et benêt ,« toi » , qui fait la transition qui subit , qui voit , qui endure . Et c'est ca le pire , a cause de ca , je suis conscient de ce qui m'arrive, conscient des trois en moi , conscient de tout ce qui change , tout ce qui me ronge , et qu'ainsi , je peut me rendre compte de pourquoi je souffre . Et c'est horrible , ca me rend , impuissant , et je hais ca . Je veut mourir , comme ca c'est dit , ca ne me restera pas sur mon petit kokoro desséché . Au revoir , monde de merde. Au revoir ,corps de merde . A tout-a l'heure , folie de merde. »
Je me suis encore levé crevé , a moitié mort . Encore une centième , une millième fois . Je me suis levé , encore avec ces marques. Ma main , mes bras , mon torse . Encore une fois . Je me suis levé , ce crâne , plein de pensées douloureuse . Qui me ronge et me tord . Encore une fois , je me suis levé , ce corps , perdu et noyé dans la souffrance . Encore une fois ,je ne suis pas mort . J'ai continué ma vie de douleur . J'ai encore laissé l'autre me contrôler . Il a encore agis cette nuit , il a parlé , écouter , frapper , mutiler . Il a encore guider mon corps , mon esprit , mes instincts . Il a le contrôle . Je suis le sien . Et je ne peut supporter ca . Mais dés que j'essaie de finir tout ca , que j'essaie de me détruire pour le détruire , il revient et m'en empêche . Et ainsi il me contrôle .
