Diario Y Desahogó

Soledad

"Solía pensar que la pero cosa en la vida era terminar solo. No lo es, lo peor de la vida es terminar con alguien que te haga sentir solo"

-Robin Williams

Querido Diario:

Sabemos que aveces en nuestra vida pasan cosas no sabemos por que sucede y le rezamos a Dios de que esto solo sea un sueño que algún dia despertaremos.Esta vivencia la tuve cuando estaba en plena adolecencia ,me estaba descubriendo y sabia que como muchos expertos dicen la adolecencia es una enfermedad que cada uno padece en un periodio de tiempo.Me rio al pensar que clase de enfermedad tuve,donde sentía que nadie me aceptaba como yo era ,una chica timidad y antisocial ,si era antisocial,pensaba que nadie entendia lo que me pasaba que la única mejor amiga que tenia era mi misma,yo me juzga y me hablaba con la verdad.La soledad me arropaba cada noche y hasta en el dia,veía a las personas y pensaba que era una cosa parte un fenómeno algo fuera de lo natural,le rezaba a Dios que me convirtiera en otra persona ,una mujer bella con piernas largas.Si absurdo no? Soñaba en despertar con un cuerpo envidiable y con una sonrisa perfecta y el cabello perfecto.

Las chicas que me pasaba me criticaban y se burlaban de mi ,pero con miedo a estar sola me seguía ajuntando con ellas ¿Estupido no? Miedo a estar sola y aun lo estaba.Era el patito feo de la familia,la rarita,muchos me lo dicia " Eres rara" , " Por que eres tan fea" . "Por que no te arreglas el cabello" . "Eres bien ridícula" .Todos esos comentarios me los traga y dejaba que mis lagrimas bajaran sin quererolo.Llegaba a mi casa solo a encerrarme en el cuarto a llorar en silencio o bueno mi sitio de desquito,las oras de la ducha donde me golpea en la cara y me decía que era una perdedora ,que no debería existir Oh las noches que comia y me probocaba el vomito. Me preguntaba ¿Por qué nunca mi madre me aborto cuando se entero de su embarazo? Hasta llegaba preguntárselo,cosa que ella no tenia respuesta y solo decía que me amaba.Pero pensaba que solo no lo hizo por que no era una persona cruel.Mis hermanos nacieron con efermedades y prematuros y no se sientian tan vacios como yo la niña sana de la familia,niña que nacio con ninguna dificultad,le doy gracias a Dios hoy en dia por eso,pero cuando adolencente pensaba que esa era mi desgracia y por eso la soledad me atacaba con sus murmuros de que debería no existir.

Recuerdo que la escuela tuve demasiadas criticas hasta el borde solo poner pie frente a la escuela.Pasaba por grupos de chicos que me gritaban insultos y hasta que llenaban mi pecho.Recuerdo tantas cosas que aun asi eso me hizo la mujer que soy hoy,mis días en el cuarto de llorar mientras Sin Bandera cantaba melancólicamente sus canciones tristes,Recuerdo una canción que me llenaba la mente y hablaba de lo que lo que yo sentía por dentro Nobody Knows de Pink.Nadie sabe,nadie sabe lo que yo sentía lo que yo miraba ,lo que yo hacia a puerta cerrada.Escribir la palabra " ESTUPIDA" mas de una vez en un papel y romperlo.No es una vivencia que desearía regresar ,una vivencia que aun se me ahogan los ojos de lagrimas al recordarlo,al recordame alrededor de personas y aun asi sentirme sola,fuera de lugar,usar ropa negra para opacar mi cuerpo.

Aveces pensaba en el suicidio, si pero en esa epoca nunca lo llegue hacer aun teniendo una tijera o pedazos de vidrio en mi mano jamas lo hice o sentarme en el techo y pensar tirarme de ahi.Soñar con el suicidio y que toda mi familia llore por mi no era nada agradable.Sentirme fuera de grupo un mosco raro no era algo que una chica de apenas 14 y 15 años experimentara.Pasar por grupo de personas con la cabeza agachada por miedo de que me vieran mi horrendo rostro algo que pensaba en ese entoces.

Ahora tengo 21 años y por ayuda de Dios y psicologos pude salir de ese estupido pensamiento y darme cuenta que soy una mujer bella y que meresco ser yo misma y ver que hay personas que son como yo que me digan  que ser yo no esta mal  que tener un sentido del humor unico ,no esta mal,busque amistades con mi mismo sentido del humor y ahora vivo no feliz por que aun me faltan cosas que reparar de mi misma,por que saben nadie es perfecto.

Consejo:Jamas dejarte llevar por lo que tu cabeza y los demas te digan ,creen en ti y lo que puedes dar mas adelante y saben puedes logras grandes cosas se los aseguro.

                                                                                                                                       

Escrito por belisabel