para aí, se tu tá querendo ler muita filosofia de vida, procura outra obra, monamu.
pq a louca aqui decidiu apenas colocar os pensamentos, e asneiras que só pessoas tão loucas quanto ela, entenderia...
se vc não gosta de fini, nem leia.
beijo da...
az um tempo que eu não crusho alguém, tá difícil a vida. Só os meus coreaninhos fofinhos, ai eu crusho todo dia. Toda hora.
Tipo esse homem de Deus. Ainda não sei como não morri por causa dessa piscada.
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Mas vou contar uns dos meus feitos, super SENSACIONAIS que eu e minhas amigas aprontavamos quando éramos estudantes do EM.
INTOM SEGUE O TEXTO:
Tipo isso foi a uns dois anos atrás... Eu e Rzinho (vulgo, meu noivo atualmente, mas naquela época era meu namorado) tínhamos terminado. Na vdd, ele terminou cmg, e eu tasquei lhe o foda-se, eu disse que ele iria se arrepender por fazer isso, dito e feito.
Era abril de 2014. Rio de Janeiro.
Eu tinha meus dezessete, fazia um jovem aprendiz na Eletrobrás, e era um cursinho de web design no Senai.
Eu tinha feito muitas amizades lá, — sempre fui uma garota de fácil amizade com todos, vulgo a "popularzinha" da escola, e agora era do Senai. — nisso, estávamos separados, e eu tava meio que super puta, saca?
Intom, eu e minha mais nova amiga Jhess estávamos rindo a toa. Olhando os bofes bonitos do curso, avaliando, né... Sabe como é que é...
Solteira e na pista, já era na certa.
Foi quando num desses muitos dias: NÓS DUAS VIMOS ELE.
CARACA. MEU DEUS.
ELE ERA FANTÁSTICO, MONA.
Alto, moreno, sorrisinho de canto, delicioso. COLOCA MAIS ALTURA NISSO, UMA MÃO ENORME (adoro mãos grandes, Akqoeiwiwiejowiw)
E lindo. Puta merda.
O cara era F.O.D.A.
F = Fenomenal
O = OHDEUSGREGO.
D = DIVINDADE
A = ABENÇOADO POR TODOS OS LADOS.
O CARA ERA O CAPOTA DO MEU FUSQUINHA. (pqp, péssima analogia, mas tudo bem, sobrevivo)
Beleza, eu e ela tava de olho a um tempão, que nem urubu na carniça.
Quando o dia fatídico chegou:
Uma amiga nossa, Marla, cheia da atitude a vagaba (apelidos carinhosos eu dou pras migas) foi lá, DENTRO DA PORRA DO METRÔ.
METRÔ LOTADO PRA CACETE.
TÍNHAMOS CORRIDO PRA TENTAR PEGO O MESMO METRO QUE ELE.
E ELE LÁ IMPRESSADO NA PORTA, E EU E JHESS ENCURRALADA COM DUAS VELHAS FALANTES.
MARLA ATRAVESSOU O METRÔ LOTADO POR MILAGRE DIVINO, E FOI CONVERSAR COM ELE, PEDIR O WHATSAPP DELE.
FOI QUANDO ELE DEU.
ELE DEU A PORRA DO WPP DELE, EU CHOREI AQUELE DIA.
AI OQ A VAGABA FEZ????;
APONTOU PRAS NOS DUAS.
A GENTE TINHA COMBINADO, NADA DE FUDER A AMIGUINHA, MASSSSS NÃO ..... ELA FUDEU COM A GENTE.
FOI QUANDO ELE SORRIU MOSTRANDO OS DENTES.
EU E JHESS TIVEMOS NOSSA CARA ESFREGADA NO CHÃO DO METRÔ LOTADO.
O SORRISO DO GAROTO DE PERTO, ERA O CÃO.
O CÃO DESFIGURADO SEM DENTES TENTANDO CHUPAR LIMÃO SEM FAZER CARA DE NOJO.
PUTA QUE PARIU.
POR ISSO QUE EU DIGO:
cuidem bem dos seus dentes.
Você não sabe quantos crushs voce ta perdendo por aí.
