Чем старше я становлюсь, а мне уже как никак 18 с лишним лет, тем больше я понимаю, насколько я не хочу встречать новых людей, влюбляться снова, узнавать их ближе, разгадывать их, а потом снова терять. Нет, я не имею ввиду, что все люди сволочи или что-то в этом роде, я имею ввиду, что с каждым мнгновением человек, который сделан именно для меня (даже если он об этом ещё не догадывается), наполняется новыми чувствами и жизнью с другими людьми.
«Откуда у тебя эта татуировка?»
«Я сделал её пару лет назад. Тогда я был ещё с Луизой,она...»
С Луизой. Я не ревную, они расстались из-за него, она ему надоела. Но ты только подумай, теперь эта тату напоминает именно о ней. И куча других вещей связаны с большим количеством других людей, но никак не со мной. Весь нежный период между 14 и 17, который запоминается больше всего, тоже связан совсем не со мной. Вся жизнь связана несо мной, я тут такой же чужой и незнванный как Луиза, как Мария из курса выше или Фрида с другого факультета, так же как Борис из книжного магазина и также как Марта, работающая на почте вот уже несколько лет.
Я ничего не значу и должна эту значимость отвоевать.
Смоей первой любовью это было не важно.Не нужно было ничего отвоёвывать, всё давалось легко и как бы само собой. А теперь я вижу, что у других людей тоже была долгая, несчастная под конец, любовь.Я никогда не буду чем-то абсолютно особенным и единственным. Всё это уже было, бабочки в животе, сердцебиение,головокружение, всё, а я всего-лишь ещё один вариант того человека, в которого кто-то был влюблён первый раз. Разве это не грустно? Нет ничего особенного, точне еиз меня ничего особенного не выйдет. Можете сказать, что это нормально, что так оно и происходит в жизни, но чёрт,почему нельзя влюбиться один раз по настоящему и через несколько лет остаться вместе, а не разойтись по наиглупейшей причине? Почему люди обязаны снова иснова начинать всё заново? Снова и снова переживать все эти так давно надоевшиеобиды? Не глупо и не бесполезно ли это?
Не знаю, что думал себе бог, когда придумывал правила жизни и особенно параграф «Любовь». Это один из самых жестокий параграфов, на мой счёт.
Меня уже совсем не удивляет, когда ко мне походят парни и предлагают просто переспать с ними. Была бы я чуточку менее эмоциональной,я бы тоже только этим и занималась. Подходила к парням и спрашивала бы, не хотят ли они просто со мной переспать.
Но к сожалению, я лишь отвечаю на их предложения и потом выслушиваю долгие, нудные речи моих подруг о том, как мужикам нужен только секс и ничего более.
А я всё понимаю. Я не готова каждый деньпроводить в поисках похожего на мой идеал человека. И они не готовы. Что же тут плохого? Вот именно, ничего. Мы рассуждаем о морали, как студенты факультета философии, по типу «Морально ли, что Марк переспал с Анной, хотя в его сердце навсегда Изабель?». Да, чёрт возьми, это морально. Почему? Потому что в сердце Анны навсегда Франк, а в сердце Изабель навсегда Роберт. Мы же все такие, после третей попытки влюбиться навсегда больше не ищем идеала, мы просто спим с кем-то и надеемся, что чувства появятся. Радуемся, если они появляются, затем пугаемся и либо останавливаем всё к чертям, либо строим надежды, которые потом рушатся и только раза с пятого мы понимаем, что просто секс всё же лучше.
Отношения неважны, а жизнь создана по жестоким правилам, где людям пытаются сломать любое их счастье. Те, кто понимает эту истинну медленнее нервируют тех, кто это уже понял монологами на тему «каждый найдёт своё счатье» и « от судьбы не уйдёшь».
Эти монологи подрывали меня всегда больше всего. Даже больше того факта, что жизнь отказыватся давать мнешанс остаться счастливой больше чем на три года.
Если бы жизнь была каким-то физически осязаемым существом, наш диалог выглядел бы примерно так.
«Три года- это максимум», сказала бы мне жизнь, во время того, как зашла ко мне на чай с малиновым вареньем.
«Три года,а потом добивайся всего заново.»
«Ладно....Но сколько ты мне дашь потом?»
«Год.»
«Почему так мало?»
«Ну а сколько ещё? Если дам больше, получится как в прошлый раз. А если дам меньше, мне не успеет стать интересно.»
Моя жизнь. Мой маленький божок с ярко-рыжими волосами и бутылочкой зелёного алкоголя в маленькой ручке, покрытой веснушками. Ты бы выглядела именно так. Когда люди, проходящие мимо,смотрят на тебя, ты кажешься им каким-то неведомым, тепличным растением. Они рассматривают тебя, щупают, задают вопросы «а почему именно так? А как потом? А куда это ведёт?»
А ты сидишь и улыбаешься. А когда все уходят, твоя улыбка превращается в грозную ухмылку «Ну. Во что будем играть?»
«Я не знаю.»
«Давай в мою любимую игру!»
«Но я устала. Может быть попозже? Или лучше во что-то другое?»
«Нет. Я хочу играть сейчас и именно в мою любимую игру!»
Её н возможно переубедить. Маленький, капризный, жестокий, прекраснейший ребёнок.
И всё начинается сначала.
