4 gemelli, 4 pesti

Guerra

Il giorno seguente... ci fu un brutto risveglio...

M: *sbatte i coperchi delle pentole* *canticchia* è ora di svegliarsi, è ora di svegliarsi! Se vi alzate tardi in giro non andrete! Tra i compiti e gli amici voi non vi fermerete, ecco perché l'ho già fatto io! Sono il pulcino Pio! Cip cip!

Eravamo legati al letto

Io: ma che cazzo ho fatto di male, Dio bono!!
Ste: mavafangulammammate!!
M: hihhihihi!! Dovete fare i compiti!!! Hihihhihhihihi!!
Sa: quali problemi ti affliggono?
Sal: 2x1=2; 2x2=4; 2x3=6...
Io: Sal cosa fai?!
Sal: 2x4=8; 2x5=10; 2x6=12...
Sa: Sal sei tra noi???
Sal: 2x7=14; 2x8=16; 2x9=18...
Ste: Sal perché stai dicendo la tabellina del 2?!
Sal: 2x10=20. Sono stato bravo mamma-padrona?
3: pa-padrona?!
M: bravo figliolo mio, ti meriti un tema su come imparare le tabelline, e che sia di almeno 50 pagine! Capito?
Sal: come vuoi mamma-padrona
Io: COSA GLI HAI FATTO MOSTRO GAY TRUCCATO DAL ROSSETTO SBAVATO?!?! (Ho fatto anche rima ù.ù)
M: l'ho solo ipnotizzato, nulla di che, NO?! *sguardo creepy*
Sal: ecco mamma-padrona. 100 pagine di tema su come imparare le tabelline.
M: bravo il mio figliolo! Ora, per essere stato così bravo, ti meriti di studiare un po' di scienze umane! * porge un volume enorme e pesantissimo* imparalo tutto, e sarai un genietto!!
Sal: come desideri mamma-padrona
Io: ho fame
M: credo che allora ti sfamerò...
Io: grazie al cieloh!!
M: ...se mi sai dire la radice quadrata perfetta di 144!
Io: cos?
Sal: io lo so, padrona
Io: ma che cazz?
M: forza è facile, ti arrendi?
Io: ma facile un cazzo
M: allora dillo tu Sal
Sal: la risposta corretta è 12
M: bravo Sal, Cecy, mi spiace, niente colazione
Sa: mamma abbiamo fame esci il cibo!!
M: se mi dici come si chiama quel muscolo che voi maschi mostrate per farvi fighi, anche se non lo sarete mai!
Sa: ehm... Muscolo?
M: NO! HAI SBAGLIATO!! Sal, vuoi rispondere tu?
Sal: certo, padrona. La risposta è: bicipite.
M: bravo Sal! Sascha, mi deludi! Per punizione niente colazione!
Ste: dai mamma! Tutto ciò è stupido! Facci mangiare e basta, no?!
M: LO DICI SOLO PERCHÉ TUA MADRE SI CHIAMAVA ABELARDA!!
Ste: ma... *piange*
M: Salvatorino mio, piccolo E UNICO genio di famiglia, hai fame, amore?
Sal: si mamma-padrona, vorrei una piccola tazza di latte freddo e cereali a ciambella colorati con l'omega 3, così anche mangiando, diventerò un genio!
M: e sia, vieni.

Mentre mamma e Sal andavano in cucina mi liberai. Pff, principiante. Le corde erano larghe. Così slegai anche Stefano e Sascha. Quindi, armati di maglione, cappello e sciarpa di lana, trovati nell'armadio, ci preparammo all'attacco. Arrivati in cucina fecimo indossare con forza gli abbigliamenti a mamma

M: è estate! Fa caldo! Mi prenderò un raffreddore se sudo con l'aria! *inizia a sudare* no! No! NOOOOOO!!!
Io: *accende l'aria condizionata*
M: NO! L'INFLUE E E ETCÙÙÙ!!!! NOOOOOOOOOOO *si scioglie in una pozza di germi coperti da un maglione, una cuffia e una sciarpa di lana*
4: SI!!
P(papà): ma che cazz? *facepalm* Perché Dio, perché...
Io: papà!!
Sa: abbiamo sconfitto la mamma!!
Ste: e abbiamo liberato Sal dall'ipnosi!!
P: *dublefacepalm* perché Dio, perché?!
Sal: cosa è successo?
Io: mamma ti ha ipnotizzato
Sa: rendendoti uno schiavo
Ste: e facendoti studiare 24h su 24!
Sal: seri?!?
3: si!!
Sal e papà: *facepalm*
P: in puni...
Sal: aspetta lo dico io!
P: ok...
Sal: IN PUNIZIONE!! NIENTE VIDEOGIOCHI PER UNA SETTIMANA, NIENTE PS4 PER UN MESE, NIENTE CENA QUESTA SERA E... NIENTE TV!!!
P: *lacrimuccia di gioia* il mio Sal...
Io: mandatevenetutteddueaffangulpezzidemmerd!!
Sa: mavattelapigliantarculo!!
Ste: mavaccagapezzdemerdangulato!!
P: IN STANZA, ORA!!!!

Quindi, dopo aver salvato Sal, ci ritrovammo chiusi in stanza in punizione.

*DOPO LETTURA*

Non ho idee ma questa è bella, ok? Ok.
Perdono se non ho pubblicato prima ma non avevo internet☹️
Bye :B