Нам следует целоваться

Часть 41

  Боль... Что вы можете сказать о ней? Она вас поглощает, изъедая и мучая, заставляя плакать, кричать, молить о том, чтобы она прошла. У каждого свои методы. Да и боль бывает разная: духовная, психическая, физическая, режущая, заставляющая извиваться от каждого движения. Каждый из нас по-своему воспринимает это явление, для каждого оно индивидуально, хоть и есть взаимосвязь, если сравнивать их с чем-то до боли знакомым. Каждый кричит и плачет по-своему, по-особенному, как он это может и насколько позволяют обстоятельства. Кто-то кричит, не в силах терпеть, а кто-то, стиснув зубы, идёт вперёд. А моя боль... А что с моей болью? Это так тяжело, когда ты больше года стараешься не закричать и не заплакать, каждое утро вставая с кровати, пытаясь справиться самой. Но постепенно боль уходит или случается что-то, чтобы она ушла. Но важна одна деталь: в первую очередь, мы сами должны отпустить её, забыть о ней, словно её и не было, хоть в первое время это будет сложновато. Всему следует учиться. Учиться ходить и предстоит мне. Каждое утро, как и сегодня, как и каждый день проходит в одиночестве. Только так я набираюсь сил, промывая и очищая свою голову от тяжких мыслей, я учусь отпускать их. Как в нашу жизнь придут хорошие моменты, если мы не научимся отпускать плохое? Сегодня я решила посвятить день чему-то новому. Может и вправду согласиться с предложением Яны? Это, кажется, неплохо. Сегодня я дома одна. Это такое приятное чувство, когда над тобой никто не кипишует и ты, наконец, можешь вздохнуть глубоко и спокойно. Больница смыла с меня все силы. Сколько же я пролежала там? Мне кажется, что прошла вечность и я разучилась даже общаться? И меня всё так же не покидает мысль о том звонке. Кто мне звонил? Почему голос казался таким родным? Что же происходило со мною ранее? И когда уже наконец я смогу посещать школу? Мне так этого не хватает. Может общения? Хм, наверное, я соскучилась по будним дням и, как бы это странно ни звучало, по своим одноклассникам. Но что же тревожит мою душу? Что-то говорит мне, что не стоит этого делать. Чего же я боюсь? Это такое предостережение после комы? Может ли быть то, что я могла потерять свои жизненные деньки, которые проводила ранее? А точнее: могла ли я потерять свою память? Частично? В моём сердце пребывает что-то неспокойное. Но лишь это неспокойное заставляет меня двигаться дальше и искать причину этого изъяна. О да, интерес может пробить всё на свете. Ну что ж, вперёд к приключениям, хоть это и не обо мне сказано.