Tagebuch

23 juli 2016, 0:11

Ich sitze alleine im dunkeln auf einem kaputten Stuhl vor meinem Fenster. Höre Musik. Rauche eine Zigarette nach der anderen. Meine Lunge ist bestimmt schon schwarz. Grade mal vor 2 Tagen 15 Jahre alt geworden. Versinke in meinen Gedanken. Ich suche kein Mitleid, keine Aufmerksamkeit, ich möchte bloß meine Gedanken und Gefühle fest halten. Ich trinke mein letztes Red bull leer. Schon 3 getrunken, doch kein Geld für eim weiteres. Momentan haben wir nicht so viel. Es tut mir weh, meinen Vatter so zu sehen. 6 Tage die Woche arbeitet er auf 4 verschiedenen Arbeiten. Meine Mutter schmeißt den ganzen Haushalt alleine. Mit 40 ihr drittes Kind zur Welt gebracht. Meine kleine Schwester. Sie ist 1 Jahr und in 4 Tagen 1 Jahr und zwei Monate. Ich habe noch einen älteren Bruder er ist 18. Macht nichts, klaut uns Geld für sein Gras. Hilft meiner Mutter nicht. Er vertraute mir etwas an. Unser Verhältniss war lange zeit nicht sehr gut, kaum vorhanden. Wir waren als kleine Kinder eim Team, doch als er älter wurde, wurde ich ihm mit der Zeit immer egaler. Also versuchten wir nach einiger Zeit wieder wie Bruder und Schwester zu werden. Was er mir anvertraute war, das er eine Freundin hat. Er bat mich drum es wirklich niemandem zu erzählen. Doch in der Nacht als ich 15 wurde, erzählte man mir, er wäre wieder high und hätte wieder das Quad meines Vatters, jenes er nicht fahren darf, genommen und es wäre kaputt. Ich war sauer und erzählte das mit seiner Freundin, einem Kumpel von ihm. Morgens an meinem Geburtstag schaute er mich entäuscht an und war sauer. Ich würde schon sehen was ihm passieren würde, wen er demnächst mit blauen Augen heim käme. Ich weinte war so sauer auf mich. Was mir erzählt wurde stimmte nicht mal. Meinte er zumindest. Ich war traurig schrieb meinem Freund das alles scheiße sei. Ihn interessierte es nicht. Wir machten fast schluss. Vor einer woche machte er aus wut schluss, da drei " Freundinen" von mir ihm weiß machten ich nannte ihn 'hurensohn' wobei seine Mutter Tot ist und ich genau weiß wie er reagieren würde wenn ich dies sagen würde. Wir haben 0:38 und ich sitze immer noch hier ganz alleine. Immer wenn ich eine Rauche tut es in mit weh. Meine Eltern wissen nicht davon und wollen es nicht, das ich es mache.
Momentan gehe ich jedem auf die Nerven. Ich habe wieder depressionen, doch mein Freund meint ich bilde es mir bloß ein und bemitleide mich bloß selbst. Niemand hört mir zu. Keiner hat Zeit für mich. Sogar meine Mutter nervt es schon wenn ich weine. Klar gehe ich raus, doch intensiv, habe ich mit keinem über meine Probleme gesprochen, da es sowieso nur falsche leute in meinem Freundeskreis gibt. Ich bekomme grade nicht ein mal eine Träne raus, obwohl mir grade so danach ist. Wieso kann ich mit niemandem reden? Wieso hört sich keiner meine Probleme an? Ich rauche jetzt noch eine und gehe dann auf die Toilette. Hiermit, mit Watpad, eigentlich einfach mit einer tastatur und meinen Wörtern kann ich wenigstens "reden". Dies liest warscheinlich eh niemand. Hoffe man erkennt das dies keine Geschite ist sondern meine Gedanken, Gefühle, mein Leben, auf schwarz weiß. Gehe jetzt rauchen.
1:07 er hat geschrieben. Er will wissen was los ist, ich sage ihm das alles bestens ist, doch irgendwie glaubt er mir nicht. Ich sage "doch es ist alles bestens" lenke ab und frage was er macht, doch jetzt geht er nicht mehr on. Irgendwie wünsche ich mir er hakt noch weiter nach. Ich genieße grade diese Aufmerksamkeit, denn sie ist selten geworden. Ich wünsche mir so sehr das er sich mal wieder Sorgen macht um mich. Doch ich glaube, er glaubt mir tatsächlich das alles gut ist. Er sagt mir immer, all meine Probleme wären Einbildung. Vielleicht sind sie es auch, doch sie fühlen sich so real an. Es tut alles in mir weh.
Ich bin nichts besonderes. Bloß ein kleines Mädchen, das viel weint. Vielleicht weiß ich selbst nicht was mit mir ist. Ich weiß gar nichts, bin leer.
1:13 und er hat geantwortet bloß auf das "was machst du so". Ich will gar nicht mal mehr zurück schreiben. Ich will das er sich Sorgen macht. Bloß ein mal. Ich mache seit mehr als 2 stunden das selbe. Schaue ins dunkel liege schon fast auf meinem stuhl, das Fenster komplett auf. Rauche grade aber keine. Ich will ihm nicht antworten. Ich will nicht immer der Hund sein der dem Knochen hinterher rennt. Doch ich muss es wohl sein. Er ist kein schlechter Freund, nein um gottes willen, er ist perfekt. Doch ich.. ich habe zu hohe erwartungen.
1:27 nach einem kurzen normalen gespräch wollte er noch mal wissen was ist, das er sich sonst schlecht fühle. Ich meinte wieder es sei nichts. Er meint er sei schuld, doch ich schrieb das er es nicht ist das es mir nicht gut geht. Er liegt zu 100% falsch, naja vielleicht ist es ein bisschen wegen ihm, oder nicht. Ich weiß es nicht.
Ich gehe alles was ich schreibe in meinem Kopf durch. Rede dort mit mir selbst. Doch wieso gehe ich es durch ? Vielleicht will ich Aufmerksamkeit. Natürlich will ich sie. Menschen brauchen Aufmerksamkeit. Ich fühl mich so jemerlich das ich nicht einfach wie alle anderen normal und einfach glücklich sein kann. Vielleicht will ich ja traurig sein. Es macht mir spaß, diese Rolle, glaube ich zu glauben. Kleines zerbrechliches Mädchen, macht doch spaß, nicht wahr?
1:57 er will es wirklich wissen es interessiert ihn wirklich. Auf die erneute frage antwortete ich bloß "wieder ein jemerlicher grund, von einem jemerlichen mädchen." Ich weiß nicht. Vielleicht bin ich zu schlecht für ihn. Ich tu ihm nicht gut. Ich bin ein schlechter Mensch. Meine Augen fallen zu. Ich will schlafen. Doch ich kann nicht. Diese Gedanken und Gefühle von mir. Ich kann sie nicht mal aufschreiben. Ich bin so müde. Doch der schlaf, was bringt er mir.
2:23 er schreibt mit mir, die ganze zeit. Er ist wirklich da für mich. Es ist jemand da. Ich weiß nicht wies mir geht. Gut oder schlecht. Ich bin so verwirrt.
Er ist wirklich da. Ich schaffe es endlich zu weinen.
Er sagt das ist alles nicht echt, auch wenn es sich so anfühlt. Er ist wirklich für mich da!