CÉRASTE +18 (Sous contrat d'édition)

𝖼𝗁𝖺𝗉𝗍𝖾𝗋 𝖨𝖨

𝐂𝐄𝐑𝐀𝐒𝐓𝐄
—𝑨𝑪𝑻 𝑶𝑵𝑬, 𝑪𝑯𝑨𝑷𝑻𝑬𝑹 𝑰𝑰.

𝒊𝒊. Moscow.

J'étais au sommet de la solitude, incapable de retrouver mon chemin alors que le vent fouettait ses fortes larmes contre la peau fine de mon visage. Je ne pouvais pas oublier. Je ne pouvais pas me laisser aller. Je ne pouvais pas vivre. Je ne pouvais pas compter sur mes propres mains et m'accrocher à quelque chose — je tombais littéralement.

Lorsque j'étudiais à l'académie française de Moscou, je pensais que ma vie ne pouvait pas devenir plus compliqué que ça... Il n'y a pas si longtemps, je me réveillais à une heure précise du matin pour m'avancer sur les cours que j'aurais pu rater. Mon mal de dos avait atteint un niveau incroyable, mais même cela, ne m'a pas empêché de rester assise à mon bureau pendant des heures tardives. Mon dîner ne consistait qu'à des tasses de café et mes mains étaient couvertes d'encres, après des heures de prises de note. Mais le plus dur, n'était clairement pas de gagner ma première année de droit... Non, le plus dur a été d'apprendre la mort à mon frère, qui venait tout justement d'entrée après deux années d'absences à cause de sa dernière mission.

Hatil Mirzayev était le seul homme qui me protégeait dans cette vie. Il était le seul homme qui m'accompagnait jusqu'au bout de cette satanée ruelle, qui m'effrayait depuis des années. Mon frère ne jurait jamais à mes côtés – il ne soufflait même pas d'agacement... par peur que je le prenne mal. Mais tu as réussi à répliquer des mots empoissonnés à l'homme qui t'aimait plus que tout, Hava... C'était tellement douloureux. J'ai réprimandé la personne qui n'était pas la cause de notre situation.

Et ils me l'ont enlevé. Du jour au lendemain.

Maintenant que j'ai vingt ans, je voulais m'accroupir dans un coin et pleurer. Je voulais simplement rester là jusqu'à ce que mon frère ou ma mère vienne, comme si j'étais tombé. Je voulais courir dans les ruelles avec les enfants, je voulais monter plusieurs fois sur la balançoire tournante. En hiver, je voulais que mon frère achète des châtaignes... En été, je voulais sauter dans la mer, enlever les algues, les jeter sur mes amis, et m'asseoir sous le soleil. En printemps, je voulais cueillir des fleurs et les donner à ma mère. En automne, je voulais l'un des livres de ma liste de livre à lire et regoûter aux Cinnamon Rolls faite spécialement par mon frère.

Exactement cinq mois s'est écroulé après la mort d'Hatil et nous étions en hiver — Saint-Petersbourg se prépare à un changement, parce que l'automne s'évapore doucement, pour accueillir l'hiver, l'une des meilleures saisons. Les couleurs blanches et grises se frayent un chemin, dans les canaux sereins et les jardins secrets, les feuilles disparaissent, le paysage se transforme en un tableau entièrement blanc.

Si le voyage d'une personne pour trouver sa propre vie dans un labyrinthe avant son dernier souffle serait si facile, ce n'est peut-être pas si dangereux d'errer dans des rues inconnues ayant conscience d'être perdu.

Des éclairs flashaient successivement dans l'obscurité de la nuit, de violents orages détruisaient le calme du ciel. Le vent qui soufflait faisait claquer les gouttes de pluies contre la vitre comme les notes d'un air sombre. Je n'aimais pas le froid. Le froid se cachait au fond de mon cœur et provoquait de mauvais souvenirs, désireux de secouer les chaînes à la moindre occasion. Dehors, l'obscurité était presque tombée, et il n'était que dix-huit heures.

Mes yeux se posèrent sur le troisième passage de la page jaunie du roman que je tenais entre mes mains, alors que je sentais une douleur s'abattre dans ma tête. J'entendais le bruit de la pluie qui tombait dans la rue, entourée de brouillard, comme s'il y avait un ciel et non un mur autour de l'hôpital. Tandis que je me tenais derrière le comptoir de l'accueil, l'intérieur était vraiment froid et cela faisait quelques minutes que je ne comprenais rien au livre que je lisais  — je n'avais même pas pu dépasser le troisième passage pendant des minutes, comme si quelque chose était coincé dans la barrière de mon esprit.