♡||the story of love||♡

Special

Tre anni fà accadde tutto. Ero così timida e insicura. Lui bhè mi chiese le cuffie e dopo un pò si mise a suonare il pianoforte accanto a me. I tasti si muovevano e le sue dita volavano, era una melodia fantastica. Non avevo mai visto quel ragazzo prima d'ora, era alto, fisico asciutto , sorriso smagliante contornato da delle labbra carnose e rosee. Lo guardai per un istante negli occhi, erano scuri come la pece, assomigliavano ai miei.
Con un solo sguardo legai la mia anima alla sua ed è da allora che ho perso me stessa.
Ho passato momento fantastici, ho fatto di tutto per stare un solo minuto con lui e nonostante tutte le volte in cui crollavo ,provavo a rialzarmi. Mi rialzavo nonostante ignorava il fatto che io l'amassi più della mia stessa vita, mi rialzavo per lui sconvolgendo tutti i miei sani principi, mi rialzavo nonostante stessi perdendo tutto. Ho passato moltissime notti insonnie  a piangere e a sperare che quel fottuto online si trasformasse in uno" stà scrivendo" ma non accadeva mai,ero sempre io a cercarlo perchè mi mancava e nonostante tutto io non sono mai mancata a lui. Chissà come sono sembrata ridicola, chissà quali cose i suoi amici dicevano su di me e chissà quante sono state le volte in cui mi hanno deriso. A me non è mai importava nulla di loro. Volevo lui e basta nonostante tutto e tutti perchè, con lui sorridevo di più.
Mi vergogno, ripenso a tutto e mi vergogno. La mia vita è andata persa, la mia allegria é svanita per lasciare spazio all'acidita che da mesi ormai fa da corazza al mio cuore. Ho lasciato che la sua assenza aprisse un varco dentro me, un vuoto che solo chi è andato via può colmare.
Sono stanca delle persone che se ne vanno via che cazzo sono io?! Un piatto di plastica?! Ho un cuore come tutti e mi chiedo perché nessuno provi davvero a conoscermi.
Io non voglio essere sola eppure lo sono. Odio essere sola, odio me stessa per tutto questo.
Può sembrare che io sia felice solo perché quando mi chiedono" stai bene?" ,rispondo sempre si. Rispondo si perché non penso valga la pena parlare dei miei problemi , ci sono persone che stanno molto peggio e poi, diciamocelo, lo si chiede solo per educazione, a nessuno inporta davvero.
Ogni giorno combatto contro me stessa ,mi alzo credendo che prima o poi qualcosa di bello potrà accadermi ma,è difficile buttarsi tutto alle spalle. Vorrei essere una persona senza passato. Ho un costante nodo in gola che non ne vuole sapere di scendere giù e se potessi urlarei fino a perdere le forze. Mi sforzo di essere migliore con chiunque,cerco di essere l'orgoglio dei miei genitori ma, per una volta vorrei essere io il mio orgoglio. A volte cerco di convincermi che non sono tanto male come credo, cerco di non far caso alle persone e a quello che mi dicono ma, certe volte cado...cado in un oblio senza fine che mi porta giù e sembra non esserci scampo ma, la cosa bella è che nessuno si é mai accorto che i miei occhi fossero spenti. Odio questo.
Amo la vita, amo l'amore, amo essere felice e forse sembro anche banale dicendoti questoe, forse per te sarà difficile capire quello che stò cercando di dire ma é da troppo che avevo troppo nel cuore. Stasera, l ho rivisito e il tempo si è fermato e c'eravamo ancora io e lui ..rieccole, le gambe tremanti e la paura che lui possa vedermi e disgustarsi ricordano la povera mocciosa che avrebbe dato la vita per lui.
Mi ha fatto così male, stò così maledettamente male che non riesco più a piangere, le lacrime partono direttamente ghiacciate dal cuore e mi rimane solo un fastidioso senso di tristezza e amarezza che proprio non ne vuol sapere di scendere giù. Sono stanca, di tutto.

Spero vi piaccia❤
Commentate e datemi dei suggerimenti. Cosa vi piacerebbe leggere?