Früher war alles besser.
Nein, jetzt ernsthaft. Füher haben alle immer gesagt, ich hätte schöne grüne Augen. Smaragde, sagte sie immer. Sie war übrigens meine Verlobte. Sie war perfekt.
Und ich Idiot hab mir alles verbockt. Aber ich hole besser weiter aus.
Ich hatte wirklich ein tolles Leben, wisst ihr? Alles was man braucht und so, ich war echt glücklich. Ich hätte Arzt werden können, wenn ich das durchgezogen hätte. Ich hätte erfolgreich werden können.
Stattdessen hab ich alles falsch gemacht.
Ich hatte eine liebende Familie, eine Verlobte, ich war nicht mal krank oder so, und mir ging es nie wirklich schlecht. Wahrscheinlich hat mich deswegen jede Kleinigkeit total mitgenommen. Mir ging es ohne Grund immer schlechter. Und dann passierte es. Die Diagnose: Chronische Depressionen. Ich war wohl zu unreif. Hab es nicht akzeptieren können.
Ich hab versucht zu fliehen. Vor dem Leben, vor den Problemen, die total nichtig waren.
Ich habe ich verkrochen.
Immer weiter da hineingesteigert.
Ich machte alles für mich immer schlimmer, ohne dass ich andere heranließ. Selbst meine Verlobte stieß ich weg. Man, ich hasse mich selbst dafür.
Ich war total teilnahmslos an allem, hab mich wie das letzte Arschloch benommen.
Ich wollte immer nur alleine sein, aber war dann jedesmal grundlos wütend auf alle anderen. Weil sie mich alleine gelassen haben. Paradox.
Ich habe sie weggestoßen, abgelehnt, und mich dann selbst bemitleidet weil ich alleine war.
Jedesmal, wenn jemand mir helfen wollte, habe ich mich verschlossen, und danach demjenigen vorgehalten dass er mir hätte helfen sollen.
Ich habe alle nur verletzt und mich nie bedankt.
Ich war einfach ein schlechter Mensch. Oder ein Arschloch.
Aber man bemerkt so etwas ja immer erst wenn es zu spät ist. Jetzt weiß ich es, ich habe jedem, den ich verletzt hatte, Briefe geschrieben. Gesagt, dass es mir leidtut, obwohl das wahrscheinlich nichts bringt und schon zu spät ist.
Ich bereue. Ehrlich, es tut mir leid.
Aber ich weiß, es ist zu spät.
Ich liege im Krankenwagen. Die Notärzte versuchen hektisch mich am Leben zu erhalten. Es ist als schwebe ich über meinem Körper. Ich sehe mich sterben.
Ich bin in eine Sucht hineingefallen. Oder habe mich eher selbst hinein gebracht.
Eine der Schlimmsten Süchte. Nicht Heroin, nicht Koks, nein.
Die Königin.
Crystal Meth.
Es als die Königin zu bezeichnen ist irgendwie makaber. Aber passand. Keine Droge ist so zerstörerisch wie 'Ice'. Das klingt wieder so harmlos.
Aber dass es ganz und gar nicht harmlos ist, das merkt man schon beim ersten mal.
Es ist wie das erste mal Sex, nur viel heftiger. Und viel geiler.
Man fliegt auf der Droge, man fühlt sich wahnsinnig energetisch, als könnte man alles schaffen, man ist glücklich, einfach wie in einer Wolke Euphorie.
Besser als ein Orgasmus. Ohne Scheiß jetzt.
Aber wenn man da oben war, dann will man da immer wieder hin. Man holt sich immer mehr, man braucht immer mehr.
Man lebt nur noch für das Gefühl.
Man kann nicht mehr anders glücklich sein.
Und irgendwann kommt der Moment, an dem man merkt, dass man so auch nicht glücklich ist.
Man fällt. Der Aufprall ist verdammt hart, und man bricht sich nicht die Knochen, sondern die Seele.
Man realisiert, dass man süchtig ist.
Mein Herz stoppt. "Defi, schnell!", ruft jemand. Ein Stromstoß. Zwei. Drei. Herzdruckmassage. Strom. Ein dumpfes Schlagen in meinen Ohren. Ich spüre wie das Blut rauschend fließt, obwohl ich nicht einmal in meinem Körper bin. Surreal.
Wo war ich? Bei dem Aufprall, stimmt. Also weiter.
Der Aufprall ist nicht alles. Man ist wie festgenagelt am Boden. Man kann alleine nicht aufstehen. Man braucht jemanden, der die Nägel entfernt.
Aber wisst ihr noch? Ich hatte da schon niemanden mehr. Selbst schuld.
Ich blieb liegen. Nahm weiter meinen Stoff. Ich wurde immer dünner, kränker und schwächer. Meine Haut war offen, durch das ganze Jucken und Kratzen, meine Zähne kaputt, und meine Haare unansehnlich. Der ganze Körper ging kaputt.
Verdammt, diese Schmerzen. Lasst sie aufhören, bitte. Kann das verdammte Herz nicht endgültig stehen bleiben?
Ich will gerettet werden. Aber um ehrlich zu sein, ich glaube nicht, dass das noch möglich ist. Ich bin so verdammt tief in der Sucht drin. Und ich lebe doch kaum noch.
Man ist einfach verloren, versteht ihr?
Verloren. Herzstillstand.
Endgültig.
