Философия жизни

Ответы исторических личностей на шутки

Кельвин Кулидж и женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.

Оскар Уайльд и Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор - заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

Уинстон Черчилль и Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

Уинстон Черчилль и Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.

Вольфганг Амадей Моцарт и поклонник
Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония - это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

Мириам Хопкинс и анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

Илька Чейз и неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?

Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

Эдна Фербер и Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

Джеймс Макнейл Уистлер и Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

Эрнест Хемингуэй и Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

Джон Бэрримор и женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

Роберт Бенчли и человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

Нильс Бор и репортёр
(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

Гручо Маркс и соперник в зубоскальном шоу «You Bet Your Life»
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

Алкивиад и Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

Авраам Линкольн и Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).

Билл Клинтон и Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

Сенатор Фриц Холлингс и Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.

Мэр Нью-Йорка Эд Кох и Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.

Авраам Линкольн и иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?

Уинстон Черчилль и член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

Фрэнк Заппа и шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным - как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом