( ERROR ) || Max x Nugget

Max (1/1)

Estuve en coma 2 semanas, mi padre no había salido tan dañado simplemente tenía unos rasguños y un corte de vidrio en el brazo ¿pero yo? Estaba echo una mierda.

Cuando me ví fijamente a ese espejo, lo que sentí fue tan extraño, sentí pánico, temor, angustia... Y sobre todo verme de tal manera me aterró tanto que no fui capaz de procesar la situación correctamente: Era horripilante.

No lograba entender como hace unos segundos atrás estaba bien, y de un momento a otro mi vida cambio.

Fue tan extraño sentir ese rechazo hacia mi, que mirarme a ese espejo que me entregaron ya se me hacía imposible, no quise decir nada pero en el fondo, estaba asustado.

Desde allí todas mis noches fueron una mierda, no podía dormir en paz, me sentía tan enojado conmigo mismo porque de haber intentado insistir más para regresar o simplemente no haber gritado en ese instante talvez todo hubiera salido bien.

Me daba rabia ver mi nueva forma, mi nuevo yo, y de todo lo que me llegue a enojar me desquitaba con los demás o con quién se me cruzará.

Aunque de ser a un enojo, eso comenzó a ir más haya... Comenzaba a sentir un sentimiento de tristeza y vacío, era confuso pero esos sentimientos crecían más y más.

Me sentía abrumado, a la vez agotado, lidiaba con que todos me observarán y me vieran como un bicho raro, a qué la gente se asustara de mi e incluso mis propios padres me miraran con extrañeza y algo de miedo.

Nug dice amarme y quererme como tal, pero por alguna razón yo no le creía, me daba rabia que el dijera que me amaba más que nada cuando el claramente tampoco supo cómo reaccionar cuando me vio. Todo me molestaba, todo se me hacía irritable y mientras más y más me centraba en lo que había pasado más enojado me sentía.

Cada vez que me miraba al espejo y veía mis cicatrices, me sentía una abominación... Antes no era así, antes me sentía bien con quién yo era y ahora me arrepentía.

Llorar mientras me observaba fijamente es un sentimiento que no le deseo ni siquiera a mí peor enemigo, es difícil tener que cuestionarte a ti mismo ¿Por qué soy así? ¿Por qué todo de mi está mal? ¿Por qué me veo tan horrible?

Desde allí comencé a ver muchas imperfecciones de mi mismo, me noté más gordo y hacía de mi esfuerzo para intentar ocultar eso que deje de comer por un tiempo aunque igualmente el sentirme deprimido me hacía perder mis ganas de querer comer y eso me facilito adelgazar.

Siempre me decían que me veía bien, pero sabía que era mentira, si me veo bien ¿Por qué solamente se ver imperfecciones en mi? Soy una abominación, obviamente nunca me veré bien.

Perdí ganas de dormir, de comer y e incluso relacionarme con los demás, me la podía pasar horas encerrado en mi habitación sin hacer nada.

Hasta que bueno, un día se me ocurrió ir hablar con Nug ya que nos habíamos peleado y quería solucionar eso. De estar discutiendo pasamos a estar en la cama y fue raro, sentía sus labios besar mi cuerpo y algunas de mis cicatrices mientras a la vez me acariciaba.

Por alguna razón me sentía asqueado con lo que hacía pero también emocionado, por lo cual me deje simplemente llevar, pero después de eso me sentía culpable.

El vio y beso todo lo que me hacía alguien horrible, me acaricio y se acostó conmigo.

Ese día me fui a vivir con el, fue extraño pero por alguna razón quise mejor quedarme allí que irme de regreso a mi casa, talvez y quedarme en un lugar que tenía aire fresco y en si era más relajante me funcionaría.

Pero no, simplemente empeore, me sentía más abrumado que en casa y ahora tenía que lidiar con el hecho de mantener una relación estable y de por ende eso sería mejorar emocionalmente para no preocuparlo.

Pero aún así, no pude hacer nada para mejorar, había perdido los ánimos y me sentía desganado, solo sabía cocinar y existir...

Aveces solía discutir conmigo mismo en mi mente, cuestionandome pero a la vez respondiendome. Y no, no era porque soy un esquizofrénico o algo así... No, es porque era una manera para mí para intentar "lidiar" con lo que siento.

Apesar de todos esos "te amo" "te quiero tal y cual como eres"... O esos besos por mi cuerpo, no me hacían sentir nada. Seguía sintiendo ese vacío de siempre, no era la gran cosa para mí que Nug me demostrará su amor o estuviera allí para mi.

Suena cruel, pero no era porque yo no lo amaba, era porque enserio yo no sentía nada y aunque me dieran lo que siempre quise en toda mi vida no me iba a sorprender o sentir feliz.

Una parte de mi dice “quiero sentirme bien, volver a ser quien yo era antes” pero la otra parte simplemente dice “Debería morirme, no siento nada, después de todo... No creo poder mejorar”

Es una discusión que tengo todos los días conmigo mismo, apesar de las terapias, los antidepresivos... Son solo cosas que me ayudan a intentar mejorar y ayudan, no lo voy a negar, pero ¿Me ayudarán por completo? No, no lo creo.

Aunque no lo haga notar sigo sintiendo ese vacío en mi interior, es facil decir “Si, me siento mejor que antes”  pero es difícil de admitir que te sientes igual de miserable.

Antes cada vez que me veía al espejo siempre veía un chico feliz, alguien que disfrutaba de la vida apesar de algunos problemas, me veía como alguien positivo.

Y ahora, soy simplemente soy alguien quien cuya felicidad desvaneció sin dejar rastro, estoy vacío, estoy mal y sobre todo... Me he vuelto alguien quien antes yo no era.

Actualmente debería estar bien, pero es algo complicado, no lo sé, creo que... Tardeo temprano nuevamente querré morir.

Es como un bucle, cuando entras, no puedes salir.

Te sientes asustado, deprimido, sin saber cómo soltar todo lo que traes dentro de ti por miedo a que los demas te juzguen por lo que sientes. Te da miedo expresar tu tristeza, te reprimes y tratas de disimular que no sientes un vacío, que por mucho que tengas gente a tu alrededor te sientes solo o simplemente juzgado.

No eres capaz de enfrentar la situación por estar ocultado y aferrado a esa idea de que no puedes hacer nada al respecto.

Últimamente, creo que he vuelto a decaer un poco, mis pastillas ya no son de tanta ayuda pero... De todos modos, supongo que apesar de todo esto... Sigo siendo yo ¿No?