Pov Bill:
После удачной аферы я плотно поужинал, посмотрел телевизор, а затем завалился спать. Сны может и снились, но я их не помню...
На следующий день я встал часов в девять, выспался наконец. Утро выдалось очень милым и романтичным. Теплое, яркое и солнечное - идеально для того, чтобы встать с хорошим настроением. Я бодро поднялся с постели и хорошенько подтянулся, пытаясь дотянутся до потолка. Натянул лыбу от уха до уха и направился в ванную, чтобы привести себя в порядок.
Выхожу я, значит, в коридор и офигеваю... Утро сразу поменяло статус с " Отличное начало дня" на " Жопа обыкновенная".
- Да я ж тебя... - шепчу злобно и бегу обратно в спальню, пытаясь снести всё на своем пути. Выбегаю на ненавистный балкон и : -И тебе, сука ты такая, с добрым утром! - где-то в глубине комнаты соседа раздается зловещий смех, а затем эта скотина с довольной моськой показывается в поле зрения. Осматривается, а затем вышагивает через порог на балкон.
- Что случилось? - и наигранное недоумение. Если бы я его не изучил, поверил бы в невинную мордашку.
- Что случилось?! Где? - возмущение так и прет из меня, а он стоит и улыбается!
- Ты не представляешь... Вчера, в подъезд ворвалась шайка грабителей, которые шастали по этажам, а когда добрались до нашего, украли самое ценное...
- ДВЕРЬ?! Где моя входная дверь? - я огляделся в поисках чего-нибудь, чем бы можно было в него запустить. Вроде он в меня вчера сковородку и веник запустил, но я их как трофей перенес в комнату, а сейчас даже кинуть нечем, ну как нечем...
- Какого фига ты в меня тапками кидаешься?! - завопил сосед еле увернувшись от удара в голову и получив его в плечо.
- Так тебе! Так тебе! - но вот тапки закончились, их-то всего два было!
-Это я заберу с собой... - ухмыльнулся парень и поднял с пола розовые тапочки с пушком, я их у мамы приватизировал, удобные очень. Кстати, тут же замечаю, что его правая ладонь перевязана бинтами, очень интересно!
- Эй! Тапки-то отдай! - мои любимые!
- Неа... Они... - он хорошенько их разглядел, повертев в руках, и чуть засмеялся. - Мне понравились.
- Даже не надейся! Твоя ласта сорок шестого размера туда не влезет.
- Я найду куда их надеть! - брюнет поиграл бровями и ушел с балкона, напоследок помахав мне перебинтованной рукой.
- Дрочить меньше надо! - снова из-за двери появилась рука, только пальцы теперь были согнуты в неприличном жесте. И тебе туда же.
Прошлой ночью:
Pov Tom:
После ухода моей девушки и друга, я ещё раз обдумал свой зловещий план, но посчитав, что меня могут упечь за домогательства, переработал план, выбрав шалость попроще. "Попроще" оказалось только на словах, ибо дверь у соседушки оказалась металлической и жесть какой тяжелой, но я об этом узнал не сразу.
Полный решимости, совершить это мелкое преступление, выхожу из своей квартиры с небольшим ящичком для инструментов. Прислушиваюсь к тишине, убеждаясь, что парень спит и начинаю темное дело.
Тихо достал шпильки, оставшиеся от одной из моих подружек и просунул их в замочную скважину. Я всегда считал, что туфта это голливудская, но сейчас только этим орудовать. Слава Богу, замок открывается ключом типа бородки, и его, как известно, открывать легче. Загнул шпильку в виде "Г". Вставил ее в замочную скважину, поискал поворотную планку.Поворачивал ее по ходу открытия замка и ГОТОВО!!! - это я Вам щас быстро пересказал. Я только минут десять искал поворотную планку! Н-да, грабитель из меня ужасный.
Когда дверь была отперта, я открыл её настежь и, стараясь шуметь как можно меньше подставил лом, как рычаг и надавил, снимая дверь с петель. Скрип и вот я уже с тяжелой дверью в руках и с большими глазами... ОЧЕНЬ большими глазами, ибо ощущение такое, что я сейчас точно херакнусь вместе с ней вниз по лестнице.
Знаете, я всегда в детстве боялся проходить под приподнятыми шлагбаумами, ибо думал, что они вдруг опустятся, хрякнут меня по голове, и мой трупик распластается на асфальте. А потом кто-то позвонит моей маме и скажет : " Вашего сына убил шлагбаум". Такого позора я бы не вынес... И сейчас не вынесу, если мое тело найдут придавленным дверью, а на надгробье будет написано : " Дебил, который пытался своровать дверь у соседа и шмякнулся с нею с лестницы". - чудо...
Собрав все силы воедино, я все же выпрямился и аккуратно понес дверь в свою квартиру к заранее примеченному месту. Все, идеально... Теперь точно никто не догадается, что эта гигантская черная дверь не от маленького белого холодильника, и что загромождает она пол кухни по задумке дизайнера. Теперь только забрать инструменты и лечить больную спину.
Утро:
Pov Bill :
- Эм... Извините пожалуйста... - слышу робкий мужской голос откуда-то из коридора. Выхожу из кухни, закрываю дверь для того, чтобы Оскар лишний раз не выбегал в подъезд. Ума не приложу : как он мог не услышать Тома?
- Здравствуйте.- здороваюсь с мужчиной в дверном проеме. Низенький, круглолицый, на вид так лет сорока, в костюме полицейского.
- Вы вызывали?
- Ага. - выхожу на лестничную площадку и складываю на груди руки. - Полюбуйтесь! - киваю в сторону своей квартиры. Мужичок осматривает все, но видно ничего не замечает, уставившись на меня вопросительным взглядом.- Ну, для Вас, значит, нормально что квартиры обворовывают!
- А что именно у Вас украли? - спрашивает и достаёт из меленького кейса папочку.
- Дверь! Входную дверь! Или Вы подумали, что я экстримал какой-то, который спит в квартире, в которую не зайдет только порядочный человек?
- В его квартиру и когда дверь была порядочные люди не заходили! - послышался голос соседа, который облокотившись на дверной косяк, наблюдал за нами.
- А вот, кстати, тот, кто украл дверь! - я указал на проказника пальцем и тот прыснул от смеха.
- Что за бред?! Вы думаете, что сын главы всемирно известной компании будет ночью шастать по этажам и красть двери? - вот гаденыш! Только полицейский отвернулся, тот как маленький ребенок показал мне язык, а затем поиграл бровями, мол лоханулся я с обвинениями.
- Я говорю правду! А ещё у него мои тапки!
- А у него мои сковородка и веник!
Мужичок смотрел на нас, как на душевно больных, и это не странно.
- А теперь по порядку : Что произошло?
- Мы... - начал бы я, но Том нагло перебил меня:
- Встречались! Ну, знаете, как это бывает : любовь, свидания, постель, а потом... Вы представляете? Я за ним ухаживал, цветы дарил, в рестораны водил, любовь свою отдавал, а он... А он! А он мне изменил! - Господи, вручи ему Оскар... Такой игры я ещё не видел, аж слезы навернулись! - И сейчас он все пытается повесить на меня!
- Ну что ж поделать, если парень импотент? - ну что, давай и я свою роль отыграю. После этой реплики, парень как-то зло посмотрел на меня:
- Ну извините. Кому как не Вам понять, - смотрит на мужичка.- что на бревна не встает!
- Что?! Я?! Да как ты смеешь?! Да я против тебя восстание подниму!
- Ты хуй поднять не можешь, восстание собрался! Честное слово, в постели как доска. Пытался я как-то с ним сексом заняться, так от дела меня отвлекли бобры, которые пытались его утащить в основание плотины. А Вы же знаете, они эксперты...
- Ой, сам-то секс машина... Запорожец хренов... Заводится только с толкача!
Полицейский нас оглядел, бумажки полистал, снова на нас посмотрел:
- Вы это, миритесь, и по пустякам полицию не вызывайте, а дверь мы найдем... - он переступил с ноги на ногу. - До свидания, если что, позвоню... - он радостно смылся с так называемого места преступления и мы вздохнули. Я горько, а Том облегченно.
- Это я импотент?! - вдруг воскликнул парень и я вздрогнул.
- Это я бревно?! Я вообще-то гимнастикой занимался! И очень удачно!
- Ударился головой об пол... - закончил брюнет и грозно поставил руки в бока. - Значит те секс марафоны прошли впустую для твоего маленького мозга?
- А ты что видел как я сексом занимаюсь?
- Быть может!
- Ха! Я девственник!
- Малыш, в твоем-то возрасте этого стесняться надо... - ухмыльнулся парень, повернулся и ушел восвояси, оставив меня с открытым ртом. Зашибись соседство!
