И вот оно - утро следующего дня. Естественно, выспаться мне не дали совсем. Парень, как оказалось, не из импотентного десятка, и поэтому всю оставшуюся ночь я слушал эротический концерт. Черт, как это взбесило. Мне надо на работу, а я еле глаза разлепил при помощи кофе. Отомщу, скоро отомщу, отомщу жестоко! А пока, взял пачку сигарет и пошел на балкон. Опа, знакомая рожа! Конечно же, мы не поздоровались, только одарили друг друга убийственными взглядами и продолжили курить. Покурили, одновременно потушили и выкинули окурки. Я улыбнулся:
-А мой дальше полетел...
-А у меня хуй больше...
И на этой веселой ноте разошлись. Божественное утро, ничего не скажешь! Сходил в душ, поел, накормил собаку, оделся и пошел с Оскаром на работу. Я работал в зоомагазине, работа не ахти, но деньги, как-никак, нужны. Там моего пса любили и часто выпускали побегать на заднем дворике, в общем, ему было не скучно, в отличие от меня. Я весь рабочий день валял дурака, играл с белыми крысками, дразнил хомячка и учил попугая разговаривать, даже иногда обслуживал клиентов, но ничто не могло скрасить мой день.
И вот я прихожу на работу, открываю магазин и сразу же принимаюсь страдать фигней. Слава Богу, день сегодня короткий, долго мучиться не надо.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Да! Я дожил до трех часов дня, и теперь могу переться обратно домой, где буду создавать адские планы против соседа. Собрал все свои вещи и вылетел из зоомагазина, чем быстрее его покину, тем лучше. Господи, ну пошли мне что-нибудь, что может поднять настроение, а то я уже третьи сутки хожу с грустным смайликом.
И тут...Иду я по улице весь такой деловой и серьезный, с собакой. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу - впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть, боится. И главное - орет, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервам и выбежит. И надо ж моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Люси, что делать-то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я остановился. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что жру дома каждый день, а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и метнула... Потом еще раз... Знаете анекдот? Было у царя три сына. И послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть, куда они стрелу зафигарят, кто поймает - на том и женятся. Ну и естественно, старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу. После чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот, тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее... Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух чашек кофе, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Ну спасибо, Господи, услышал!
Дальше в кучке бабушек появляются две Новых идеи: первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота - скотину надо, все-таки, сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну ладно, это еще пол беды. Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий, метает его в... Окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах, и выражением «Поубиваю сволочей!» на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке - слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват... Кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство, и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой, видать, опытный в таких делах мужик... Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, желающую поорать да помахаться... Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый , уже японский телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту, почему-то, пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом, это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, может быть, даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов...
Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... Ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брандспойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. Может, надо эту идейку припасти для кошака Тома?
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее, и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить, причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика - ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к «убитой» бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но, то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за день, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала полиция. Кто вызвал полицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки» - Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а целый автобус с полицией. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку, скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Решил тут не задерживаться, а то ещё мало ли попаду... Быстро схватив Оскара за ошейник, встал с бордюра и поспешил домой. Зрелище, конечно, веселое, но мне пора домой, кушать, иначе желудок объявит мне бойкот. Иду и думаю, а что же с котом? Бедный...
Отсюда до моей квартиры было недалеко, поэтому добрались мы быстро. Слава Богу, в подъезде никого не встретили и успешно поднялись на восьмой этаж. Я так подумал:
- Оскар, хочешь в туалет? - пес посмотрел на меня с каким-то вопросом в глазах, мол ты же меня учил на улице. - Ну, разочек можно, сюда на дверь... Да... Я не буду ругать, - пес недоверчиво подошел к двери.- Молодец! - ну все, теперь благовония в его доме обеспечены. Вернулся к себе, открыл дверь и вошел внутрь, пропуская пса вперед. Вошел в спальню, чтобы раздеться, и замечаю на обратной стороне балконной двери какую-то бумажку. Приклеена скотчем, значит она тут не случайно. Подошел, открыл дверь, забрал и начал читать.
Сосед из 112 : Я твои деяния так просто не прощу, так что буду отвечать с двойной жестокостью... Кстати, удобное изобретение, это твое зеркало на швабре. P.S. Не советую тебе голым ходить по квартире после душа. P.S. Классная звездочка :)
-Твою ж мать! - замечательно, первым кто увидел меня голым был ненавистный мне сосед! А если он видел татуировку звезды у меня на бедре, значит видел и все остальное! О Боже мой!
Я выбежал на балкон, осматривать место преступления. Швабра упиралась одной стороной на перила моего балкона, а второй на соседские. Ах он гад! Надо было вчера забрать это с собой! Ничего, я сейчас пойду поем, и что-то придумаю...
