caça-palavras ∞ original

busca mútua

Eu queria poder dizer que essa é a última vez que eu vou escrever sobre você, mas eu não posso fazer isso.

Desde que você resolveu me lembrar da sua existência e manter seu fantasma me assombrando, eu não consigo dormir e nem comer direito

Quase 12 meses, sim, 1 ano sem pensar que você ainda era real. Eu estava limpa dessa droga e de todos os efeitos colaterais que eram você. Não significa que eu não senti falta, mas eu me curei

Aliás, sentir falta de que? Da humilhação e da entrega unilateral que existia dentro da minha cabeça?

Já tinha se passado tempo o bastante pra eu poder olhar para aquele dia e todas as fotos e poder sorrir. Eu não revisitava as memórias dali a muito tempo, e olha pra você, projeto de garoto perfeito, me fazendo perder essa paz de novo

Eu queria que você pudesse continuar sendo só uma recordação de um tempo distante. Queria até mesmo acreditar que tinha inventado você, porque quem sabe assim isso não iria voltar pra me assombrar

Me recuso a deixar você pisar nessa terra de novo. Você sequer quis reinvidicá-la e agora acha que marchar por todo seu comprimento e marcações vai mudar isso? Não é justo!

Odeio essa sensação de que você tem uma chave, uma forma mágica de adentrar um território que você nunca pediu para ter, e qualquer outro possível dono é tirado da jogada com um estalar de dedos seu

Será que não é claro o bastante que nós não podemos ser amigos e nem nada do tipo? É sim! E isso me atormenta, porque se é a verdade, então nós não podemos ser a razão para deixarmos de ir atrás de outras pessoas. Você não é a minha âncora e eu não sou a sua

Você inclusive deixou isso bem claro, mas me diga, te deu o mesmo sentimento ou faltou algo quando você chamou ela pelo meu nome? Quando você a beijou e abriu os olhos percebendo que não era eu, quando descobriu que não eram os meus anéis gelando sua mão, quando não precisou se despedir de mim no meio da chuva?

Talvez eu esteja exagerando, talvez nada disso tenha feito sentido pra ti. Talvez eu não tenha passado de uma memória distante, e todo o sentimento que coloquei nessa situação é culpa da minha própria cabeça, mas o que eu poderia fazer? Você me ensinou essa língua secreta que eu não consigo falar com mais ninguém!

Você me fez acreditar que cada palavra dita através de um olhar significava alguma coisa. Me fez acreditar, no meu coração inocente e juvenil, que era real e que iria durar. Como eu pude me convencer disso? Como eu pude me tornar a vilã enquanto você não precisou mover um dedo?

E já que estou sendo sincera ao revisitar tudo o que passou, eu quero aquele coração inocente e juvenil de volta. Não me importa como você vai me devolver, mas eu quero aquela sensação de volta. Você não acha que eu era muito nova pra guardar tanta coisa pra mim? Você não acha que eu era nova demais pra você pisotear meus pobres sentimentos novinhos em folha?

Eu teria te oferecido cada um deles de bandeja; cada bilhete de amor, cada música que eu poderia escrever (além das que eu escrevi), cada coisa que eu te deixaria me ensinar; houve uma época em que isso era tudo o que eu queria

Entretanto, eu já entendi que o problema sou eu e as expectativas irreais que eu costumava colocar, a fé nas pessoas que não deveria existir

Antes de conseguir visualizar todo esse cenário, me lembro de que sentir tudo aquilo entre nós era como uma enxurrada de cores, principalmente o vermelho. Nós nos misturávamos tão bem com outros tons que podíamos formar as minhas cores favoritas, mas é aquilo, você apenas decidiu que roxo não era pra você

Me recordo de estar encantada por você e te colocar num pedestal, de pensar em como eu não conseguia me lembrar da vida antes de você adentrar ela sem aviso. Eu literalmente me perguntava se te conhecia a 20 segundos ou a 20 anos, e você me provou que eu não cheguei a conhecer nem por 1 segundo sequer

Isso só piorou ao perceber que você nunca foi meu, e provavelmente nunca seria, de verdade. Me deitava na cama pensando em formas miraculosas de te tornar um cara melhor pra mim, alguém que se importasse comigo e iria aparecer num cavalo branco pra salvar a princesa na torre, mas já era tarde demais

Você já tinha salvado uma princesa, e ela não haveria de ser eu

Eu disse que seria a última carta de amor que eu escreveria, e foi de coração, todavia, uma parte de mim esperava uma resposta, e eu checava a caixa de correio todos os dias só pra, lentamente, acabar perdendo a esperança em você, em nós

De toda forma, isso tudo me assusta. Me assusta a ponto de querer fazer com que eu vomite só de pensar em você. Quer saber o que me assombra mais do que seu rosto?

Eu tenho medo de ter sido amor; medo de que só você tenha esse poder sobre mim; medo de nunca mais conseguir enxergar alguém sem ver relances de você ali

Porque acredite, às vezes eu me concentro em certos alguém, que me fazem acreditar que está tudo bem, e em uma fração de segundos, tudo se desmorona, porque eu vejo o seu rosto ali. Vejo o seu olhar. E o desespero me bate

E se eu nunca puder amar a pessoa certa porque eu gostei da pessoa errada mais do que deveria? E se você não for a pessoa errada? E se você está voltando agora porque essa versão de nós precisava se conhecer pra se recuperar de tudo?

Eu me lembro de me sentir leve quando apertei o botão "deletar", eu era como uma pena, mas você é o pássaro que agora sentiu falta dessa parte de si para se aquecer no inverno

Me diz, se você soubesse o que penso, se soubesse que eu passei tanto tempo estagnada, esperando por você, o que faria? Você só passaria por cima de mim ou voltaria a ser a minha terra natal?

Eu já tive a certeza de que eu e você tínhamos sido uma conexão cósmica feita de pequenas coincidências que nos guiariam para o destino, mas agora eu só consigo me perguntar se para você tudo foi raro também. Você estava mesmo lá? Você se lembra de tudo como eu?

Eu tenho curiosidade em relação a outras quinhentas coisas. Por exemplo, se você estivesse lá e visse como ele me trata, o que você faria? Você saberia identificar o que eu tô sentindo mesmo quando meu sorriso é falso?

Eu digo isso porque ele sabe, ele sabe como me puxar escada abaixo e me levar pra ficar sozinho comigo; sabe me deixar em casa às 3 da manhã; sabe como ser meu amigo;

Enquanto eu esperava pelas migalhas de você, como uma criança batendo na porta e nunca recebendo uma resposta; esse era você, essa era eu. Por que você insistia em apenas me tolerar pra me jogar fora depois? O que eu fiz pra merecer tão pouco de você?

Esse pouco inclusive não levaria você nem ao meu funeral. Você não apareceria nem para jogar terra, e acho que eu precisava dessa indiferença para poder crescer

Espero que você tenha crescido também, espero que eu possa me esvaziar de você, mas caso você não tenha se esvaziado de mim, diga antes que seja tarde. Diga ou eu vou sair pela porta com a cabeça erguida e não voltarei atrás

Com carinho, sua otária