Ich habe Angst. Vor Vorwürfen, Gelächter, Missverständnissen und Hass. Die Angst sie erdrückt mich. Nichtmal eine Geste hilft mir weiter. Ich habe Angst. Große Angst. Ihre Blicke, ihre Gedanken, ihre Mimik, ihre Körpersprache. Mein Mund zugenäht mit Lücken die ich schließe. Ich bin die Schuld. Ich bin das Verbrechen. Ich bin die Blockade zu mir selbst. Doch auch wenn ich das weiß, bringt es mich nicht weiter. Ich will laut sein, ich will schreien, ich will meine Perspektive verkünden. Doch ich weiß wie das enden wird. Ich weiß was sie denken werden. Ich weiß was Sie denken werden. Ich konnte früher reden, ich konnte früher mich zeigen. Ich konnte so sein wie ich bin. Doch eine Person, nur eine Person hat das geändert. Dessen Verantwortung es war Kindern beizubringen sich zu äußern und fair miteinander umzugehen. Doch dieser jemand tat das Gegenteil. Nur ein falsches Wort. Nur eine andere Meinung. Und sofort erniedrigt er jemanden. Lacht einen aus. Macht bedrückende Gesten und zieht Rache. Rache aus Lust. Rache aus reinem Gefallen. Dem jemand wurde wahrscheinlich eine Gehirnwäsche verschaffen. Jetzt will er dies den Kindern antun. Manipulation. Sein Talent. Er ist der Macher meiner Angst. Ich kann niemandem meine Meinung sagen. Ich kann denjenigen nicht nein sagen, doch auch nicht ja. Sie wiedern mich an, mit ihrem denken. Nichts zu verstehen. Sie warnen vor den Gefahren, doch haben Sie sich mal im Spiegel angeguckt? Sie warnen vor Rassismus, und engagieren sich damit dies nicht passiert. Ich glaube sie sind blind. Denn sie selbst sind das alles. Wie kann man nur so denken, so wie Sie? Nicht zu sehen was man jemandem antut. Nicht zu sehen was man selber macht. Nicht zu sehen wer man überhaupt ist. Das macht mich wütend. Wie kann man nicht sehen wie man schadet. Wie kann man seine Fehler nicht erkennen. Wie kann man nicht sehen, dass man die Gefahren sei die man selber vorstelle? Doch was ist wenn dies alles nur ein Akt ist? Wenn dies vorgetäuscht wird und es sogar tatsächlich gesehen wird, dann ist es ein größeres Monster. Das Monster, ist es das Monster? Ist es eine Täuschung? Bin ich das Monster? Bin ich eine ------? Fragen, plagen, sagen, wagen...dies ist das was Mich bedrückt. Das ich selber dies tue ist eine Angst! Ist eine Trauer! Mut! Mut ist das was ich brauche! Um vorzulesen! Um zu schreiben! Um zu reden! Ich muss mich trauen! Ich muss den Mut ergreifen! Ich muss es tun! Doch Angst, Trauer, Wut und Mut brodeln in mir wie ein Fass! Entscheidungen, Zeit, Veränderungen, Universen, Taten! Alles beeinflusst! Doch wie beeinflusst? Von etwas beinflusst oder dass es etwas beeinflusst? Angst ist ein Auslöser und wird ausgelöst von allem. Alles ausgelöst durch die Entstehung der Lebewesen! Ist es wert, dass wir existieren? Lohnt es sich wirklich? Die Angst verlässt mich, Gedanken kreisen um meinen Kopf und nun frage ich......Wozu existieren wir? Wobei die Frage nicht ganz passt! Ich frage erneut, doch diesmal richtig! "Was sind Gefühle und wozu existieren sie? Was ist der Grund für Gefühle? Wäre die Welt nicht besser ohne sie?"
