Los virus lo destruyen todo.
No les importa si extrañas a alguien, no les importa cuanto te cuides, no les importa absolutamente nada.
Tu sabias lo importante que es mi familia para mi.
¿Tu crees que a mi no me dolía la distancia? ¿Que no te extrañaba?
Lo hacia, todos los dias.
Pero el mundo se acababa, y yo no queria que nada les pasara a los que amaba, ni a mi familia, ni a ti, ni a mi.
Y yo entiendo que tu no podias esperarme.
Entiendo que la distancia te consumiera, porque tambien a mi me consumía, pero yo escapaba, escapaba a mundos entre letras, a princesas y hadas que no necesitaban preocuparse por enfermedades humanas, me escape al unico refugio que he conocido toda mi vida.
Y te deje sola.
Y cuando me di cuenta, cuando al fin me di cuenta de que estaba pasando con nosotras, quise terminar, si, porque no era justo para ti ni para mi, porque no queria lastimarte.
No queria que me esperaras un año, o dos, o tres.
Pero tampoco estaba lista para dejarte ir.
Asi que te propuse terminar en buenos terminos, ser amigas incluso, porque yo aun queria hablar contigo, aun queria saber de ti, aunque ya no pudiera verte o tocarte o estar cerca.
Y lo que empezo en mensajes de texto.
Termino en mensajes de texto.
Mientras yo empece confesandote todo lo que sentía, justo como hago ahora, tu terminaste... Devolviendolo.
Me devolviste mis besos, mis abrazos, las canciones que nos dedicamos, los momentos que pasamos, y todas las primeras veces que compartimos.
Como si yo no hubiese existido.
Jamas habia conocido a alguien que fuese mas hiriente con las palabras que yo.
Pero entonces te conoci a ti.
Y despues de destrozar tus cartas, tus fotos, todo rastro de ti de mi vida, me prometi a mi misma que seria todo, que habiamos terminado, mal, gracias a ti, que ya no necesitaba ni queria nada de ti.
Y cada vez que sentía la tentacion de hablarte, recordaba cada una de tus palabras, como veras, aun las recuerdo demasiado bien.
Escuchaba una canción en particular, que reflejaba mi dolor, mi duelo, que me hacia llorar tus palabras con amargura.
Y luego, un dia, quisiste disculparte.
Yo te dije cuando nos conocimos cuan rencorosa podia llegar a ser.
Y ya que tu me golpeaste primero, quise golpearte mas fuerte.
Y te dolio, lo suficiente para que fueras a escribir sobre mi, como el horrible monstruo sin sentimientos que era yo.
Y de pronto, algo que era solo nuestro, se volvio publico.
Ese fue el momento donde finalmente, me perdiste.
Y no te equivoques, me tome mi tiempo para escribir esto, e incluso mientras lo hago, no se si lo hare publico, y si asi lo hiciese, lo nuestro termino hace muchísimos años, yo no corri a gritar cuanto me habias herido al dia siguiente de tus mensajes.
No conforme con eso, en tu declaracion usaste abiertamente la cancion que yo habia usado para llorarte, como si todo el tiempo lo hubieses sabido.
Te odie por eso, sentía que te burlabas de mi.
Despues de todo lo que compartí contigo, mis secretos, mi pasado...
Me volviste un desastre.
Y tambien me enseñaste este lenguaje secreto, indirectas a traves de escritos.
Que poético.
