happy ୨୧ Minsung

they write that I'm rich, and i am but not how they think

Boa parte da população acredita que o fracasso é quando você não consegue passar no teste seletivo daquela escola, quando não consegue nota máxima naquele vestibular ou quando não consegue concluir os estudos. Tecnicamente, seguindo essa crença, eu não sou um fracassado e estou longe de ser. Tenho tudo que meus pais planejaram para mim. Um emprego de sucesso, carros, casas e todo o luxo que um dia nunca imaginaria portar. E no passado eles prometeram que essa era a maior felicidade que o ser humano poderia ter.

Hipócritas. Mentirosos.

Me prometeram que eu seria mais feliz, que não precisaria de mais nada além do dinheiro, que eu não seria um fracassado.

De certa forma não é mentira, mas não sendo um fracassado me sinto muito menos como um vencedor. Nada daquela angústia passou, a sensação de estar fazendo a escolha errada continua alojada no fundo do meu peito como uma cirurgia de retirada mal sucedida. Dinheiro não compra felicidade, não a verdadeira, ele também não compra aquele sentimento antigo e intenso que um dia senti.

Sinto que de certa forma nada da minha vida foi feito por minha vontade, até porquê eu nunca iria conseguir guiar um caminho longe do fracasso sem a ajuda de outras pessoas. Não consigo ter a minha opinião própria, não consigo seguir o que quero porque eu nem ao menos sei o que quero.

Mas não me sinto triste, óbvio que não, eu tenho algo que me pertence, eu ainda tenho o dinheiro. Posso ser vazio e não sentir os sentimentos que gostaria de sentir, mas eu ainda tenho o capital que enche meu peito. Claro, não sendo a mesma coisa que os meus amigos descreviam, todos casados ou enrolados com alguém, sentindo o sentimento intenso da paixão fazendo me sentir envergonhado quando o assunto era voltado para a minha paixão, porque eu não tinha. Mas eu sempre dizia que minha paixão era o meu trabalho, meu dinheiro, minhas propriedades.

Eu não as quero mais. Não quero mais mentir, dizer que não tenho tempo para nada disso quando o que eu realmente quero é me apaixonar, sentir o ódio e o calor de um amor. De me sentir quente só de imaginar uma pessoa perto de mim e eu tentei. Como tentei!

Não consigo, não consigo de forma alguma achar alguém na multidão que me faça sentir como um ser humano novamente. Talvez o meu problema seja esse. Eu procuro de mais e sinto de menos. Mas como alguém como eu pode tentar chegar perto de alguém aparentemente decente quando eu não consigo sequer ser o mínimo disso? Mas oportunidade não falta, claro que não. O dinheiro não compra o amor mas ele compra a ganância. Quantas vezes já não me paqueraram com intenções desonestas ou interesseiras?

Pode parecer só mais um desabafo de um burguês que tem tudo nas mãos, e realmente é, mas não tenho outra forma de descrever meu vazio. Posso não ser um fracassado nas crenças de meus pais mas com certeza fracassei em ser algo que eu queria.