Последствия одиночества

Глава 19 Ничья

Что ж, я одержима чудовищем. Эйфория внутри меня была губительной, забирала все силы и давала надежды, в которые мой рассудок, в силу своего опыта и нездорового скептицизма, верить отказывался.

Маниакальную фазу буквально в одно мгновение сменила депрессивная, как только я вернулась домой и услышала от Адама и Ники, что город пуст. Пропали даже люди из близлежащих сел, а хатку Христины кто-то поджег, и даже угли уже остыли, а пепел смешался со снегом.

Я успокаивала себя тем, что Кассий сделал это давно, что это не он, что...

Хуже всего то, что я была точно уверена в том, что это его рук дело. Может, он сейчас так добр и спокоен, потому что наконец утолил свою жажду? Но разве можно убить десять тысяч человек за одну ночь?..

Кровь стыла в жилах, мысли путались и были вязкими, тягучими, хотелось вскрыть свою черепную коробку и... и снова не быть. Как же я ненавидела свою болезнь, не дававшую мне мыслить здраво. Психотерапевт предупреждала меня, что все, с чем я сталкиваюсь, это цветочки, по сравнению с бульдозером под названием любовь. Как только появляется объект одержимости, рациональные остатки меня просто исчезают.

Может, зря я бросила пить таблетки?

Антипсихотики удерживали меня от разрушительных эмоций, неконтролируемой ярости, закрывая все, чем я являюсь где-то глубоко-глубоко внутри меня, еще больше стирая мою личность, целостности которой никогда не существовало. Они удерживали меня от самоубийства. Они помогали мне быть нормальным человеком. Человеком, которого общество способно принять.

Я прекрасно знала, что одних таблеток мало, и врача в дополнение к ним тоже недостаточно. Нужен близкий человек, в детстве это значимый взрослый, вовлеченный в тебя, поддерживающий, понимающий. У меня не было такого даже когда мать была доброй. Видимо, подсознательно я все же не чувствовала в ней чего-то родного и настоящего.

Самым значимым человеком всегда был отец, но он был эмоционально недоступен, что посеяло во мне зачатки одиночества. С возрастом ощущение отчужденности и отсутствия места в этом мире только росло, а дыра во мне становилась все больше и все голоднее. Уход отца, потеря друзей из-за депрессии, смерть бабушки, самоповреждение, агрессия матери, не способной принять и понять мои шрамы, ее стыд за то, что я такая слабая, страх, что она несет ответственность за мою жизнь, психотерапевт, мамина подруга, работавшая на ее сторону, а не на мою, пытавшаяся сделать меня удобной для окружающих, а не для меня самой.