El sr. MALHUMORADO

LA PRISIÓN

De todas las cosas vividas , esta quizás sea la más ingrata , la que no tiene motivo de ser , la que te golpea bajo , la que te deja pensando  y  donde está el cariño natural que puede sentir un padre hacia su propio hijo , por qué,  quien daría a su hijo veneno por pan o quien dejaría a su hijo solo ,  jugar con una serpiente venenosa , ¡¿quién?! . Mi espíritu hoy está intranquilo , como en una celda , prisionero de mil recuerdos que sacuden mi mente y destruyen a mi corazón , es igual que consumir todos los días una pequeña porción de veneno  que te irá matando muy lentamente y que te irá secando poco a poco todo por dentro hasta que no halla nada más que secar. Es como seguir atrapado en el tiempo , como que hay cosas que te dejan inmóvil,  no avanzas , ni atrasas , solo estás ahí siempre en un mismo punto , si , en un mismo lugar , solo con la diferencia que tu , todos los días te vuelves  más viejo y te erocionas . Siempre creí que superaría estas cosas , que podría llegar hacer un súper hombre y de no lograrlo que podría hacer un borrón y cuenta nueva , pero no , no es tan fácil , y a pesar de que tengo dos hija del corazón y otras seis que son de mi propia sangre , sigo gimiendo y lamentandome ,  sigo sufriendo y padeciendo esta locura , hoy es así ,  que debo medicarme  para no ser irracional  y no victimizar a otros o al menos arrastrarlos a mi demencia , la vida me sigue pagando así con trastornos de la personalidad , y el de ser un tanto agresivo y desconfiado , como  ser un tipo de mierda y malhumorado , como  ser un sorete sin posibilidades de ser algo más . Te pido disculpas si te he hecho sentir mal solo quería contarte lo que me sucedió un maldito día que se me ocurrió jugar con mi hermano Juan Manuel a la pelota en el fondo de mi casa de Buenos Aires , Burzaco , partido de alte. Brown .
Solo estábamos aburridos y decidimos divertirnos un rato , en esa casa teníamos un fondo de unos quince metros x diez de ancho un patio al final de la casa de unos cinco metros por diez , y en un costado un lavadero  que superaba al patio por un metro más , tenía seis metros  de largo por un metro y medio de ancho ,  una puerta de entrada a su costado y al final una ventana de vidrio de noventa centímetros de largo por ochenta de ancho , recuerdo que tenía divisiones de pequeños cuadrados cuatro hacia abajo por tres hacia los costado , por qué te preguntarás doy tantas descripciones , bueno ,  paso que justo nos pusimos a jugar ahí ,  del lado de la ventana del lavadero con una pelota no muy inflada de cuero a patear unos penales , sin querer yo patie y rompí un vidrio de un cuadrado de la ventana sin intencion , tal es así que escucho mi mamá y  nos dijo __ ahora cuando venga su tutor y vea el vidrio roto los va a retar __ sabíamos que algo nos iva a pasar , pero un reto a otras cosas que nos avian pasa con él sonaba a nada , ha si que no nos preocupamos mucho , llegada la tarde noche ya nos aviamos olvidado del vidrio roto ,  llega él  y se dirige a su habitación , que quedaba arriba en el primer piso nos Dimos cuenta por qué la escalera era de chapa y hacia mucho ruido y él  era de subirla rápido y bajarla rápido también, luego de un rato baja y entra en nuestra habitación , sin saludarnos nos comienza a increpar o mejor dicho a interrogar  por el asunto del vidrio roto , solo le dijimos la verdad que fue sin querer la rotura , que no había intención alguna ,  entonces , al enterarse de que fui yo quien lo avia roto ,  sacó de inmediato sus esposas de policía me obligó a recostarme en la cama mía , boca arriba y me hizo abrirme de piernas y me esposó los pies al final de la cama y lo mismo hizo con mis manos las esposo al respaldo de la cama quedando hacia esposado tanto de pies y manos por hacer roto el vidrio del lavadero . Me dijo __tenes solo una ves al día para comer y para ir al baño , si gritas o lloras te daré una paliza __ y como si fuera poco todo eso recuerdo me aflojó el foco de la luz para que este en completa oscuridad , asi estuve por unos días,  en esas condiciones y recuerdo un dolor he incomode en las muñecas y pies , fue horrible no poder taparme ni acomodarme , fueron muchas horas en una misma posición , hoy es todavía el caso que tengo que dormir y sin pensarlo extiro mis manos fuera de la cama por encima mío , como en la posición  en la que estaba , será un acto inconsciente , no sabría decírtelo pero me sucede , lo que nunca pude entender es por qué mi madre nunca hizo nada al respecto , por qué lo permitió,  lo mismo me sucedió tiempo atrás en el capítulo de la visita donde no entendía,  por qué permitían que mi hermano mayor no viviera con nosotros en la casa , pero ya  era como que empezaba a hilar cosas , a darme cuenta de lo que sucedía y de lo que podría haber pasado con mi hermano , yo sabia que ella le tenía terror a  él  por que  él  le pegaba  y  la maltrataba , pero cuando te atacan a un hijo todo debería haber sido diferente , yo daría mi vida por mis hijos y nunca me quedaría neutral ,  de brazos cruzados , aria todo lo que este a mi alcance para ayudarlos  o  para que nada les pasara , por eso  siempre trato de no ser igual  a mis padres  , ni neutral como mi madre , ni abusivo , ni autoritario como mi tutor , no deseo abusar de la autoridad ni mucho menos de la diferencia de edades y de su vulnerabilidad , son todas niñas y eso es todavía un reto para mi , Dios quiera este lejos de toda esa mierda que me hicieron un buen dia  y  las pueda formar y criar de manera apropiada , que pueda romper con este maleficio y con esta conducta agresiva y destructiva de corazones y almas , no quisiera profanar la salud mental de mis hijos , ni de nadie como lo hicieron con migo , sería totalmente n acto egoísta y maléfico , detrás de todo acto hay amor o no , cualquiera podría darce cuenta de eso hasta una criatura de tan solo días de nacida o inclusive ya en su propia formación existe el amor mutuo de su madre y la criatura lo canaliza y lo acepta , lo revive y comprende , a mi me falto todo eso por eso me cuesta tanto , no sabes lo que me cuesta confiar y sentir amor por otros que aveces pienso de que debo ser un monstruo , que carece de todo afecto y cariño y no queda atrás mi malhumor y mi cara de culo . Debo seguir trabajando día a día , para ser mejor persona.