I'm with you

4

Первое июня. Я должна радоваться наступлению лета, но мне совсем не до этого. Голова гудит от выпитой вчера по дороге домой бутылки спиртного. От воспоминания вчерашнего вечера становится ещё хуже. И почему я не разбила ей её смазливую мордашку? Нужно было навалять хорошенько этой суке за всё сказанное. 

Хотя, нет. Хорошо, что я гордо ушла. Иначе бы всё стало только хуже. Не хватало мне ещё проблем. Иногда славно быть трезвой.

Я тяжело вздохнула и нараспашку открыла окно. В квартире неимоверно жарко, душно. Солнце печёт, не щадя. Я составила комнатные цветы в прохладный угол торцевой стены, чтобы яркие лучи не сожгли им листья. Самой бы залезть туда и не выходить целое лето. Было бы здорово.

Но, к сожалению, мне мешает это сделать расписание в универе. Сегодня суббота, и я должна идти на какую-то консультацию. Но, Боже, как же я не хочу...

Всё-таки я прижалась спиной к холодной крашеной стене и запрокинула голову назад. Опустилась на пол, поджав под себя ноги. Что со мной не так?

Не знаю, плохо это или хорошо, но у меня всю ночь из головы не выходила эта небрежная фраза блонди - "ещё одна уколотая жизнью". Неужели она и вправду считает, что все люди, которые отстранены от общества, делают это только ради привлечения внимания? Но они же просто не хотят всей этой суеты, шумихи и лишних проблем. Неужели они не натерпелись в прошлом, чтобы не участвовать теперь в этом дерьме? Или только я так считаю? Может и вправду это лишь мои рассуждения? И мир устроен не так, как я думаю? Но я и сама не знаю, что думаю...У меня ведь только предположения, не больше. А откуда я должна знать, как всё есть истинно? На моем примере это так. А с другими людьми по-другому? Я совсем растеряна...

Наверное, я на самом деле "не такая, как все". А почему я должна быть, как все? Чтобы быть нормальной? Следовательно, в чём заключается "нормальность"? Мира нормальная? Наверное, это так, поскольку она осудила меня за "несоответствие рамкам" общества. Значит, я должна быть похожа на неё? Но ведь если я стану, как она, то с моей душой ничего не произойдёт. Придётся просто натягивать маску с утра пораньше и мило хихикать с подружками на парах, а потом заваливаться в пустую квартиру и снова сидеть в темноте под дверью до сумерек. Зачем это? "Чтобы люди не считали тебя изгоем!"- кричала толика оставшегося рассудка. Но я не буду его слушать...

Мне не в радость вся эта лживость, грязь социума. Я не хочу и не буду его частью. Ничего не изменится, после того, как я начну общаться с бывшими друзьями или одногруппниками, переменю своё отношение к окружающим или буду улыбаться каждому второму человеку на пути. Тиски на горле не исчезнут, дурь из головы не выйдет, прошлое не забудется. Не имеет смысла, что думают другие. И не никогда на меня это не давило. Никогда до недавнего времени. В последние дни я чувствую себя необыкновенно странной. Но почему? Что за перемены во мне произошли? Почему я вновь не могу принять себя, как это было раньше, и продолжить тупо существовать. Без лишних мыслей. По какой причине меня сейчас всё это трогает? Вся эта чушь, что вылила вчера на меня блонди. 

Наверное, я слишком за всё цепляюсь: за своё будущее, прошлое и настоящее. За слова, за действия, за мысли. Я созерцатель? Да, я не участник, как Мира. Я одна. Одна наедине со своими бзиками. Всё обдумываю, наблюдаю, но не вмешиваюсь. А даёт ли мне это какое-то наслаждение, как и другим созерцателям? Я не испытываю от этого ничего. Ничего, кроме смятения. Мысли пожирают меня всецело, я не вижу завтрашнего дня и уже не могу управлять самой собой - всё слишком импульсивно. Только вовсе не в разноцветных красках, а с нотками дикого отчаяния. Я пытаюсь побороть это, стараюсь измениться, чтобы почувствовать себя живой напоследок. Но мне ничего это не даёт, к сожалению. Разочарование, боль, страх. Я там же, где и два года назад - на дне. И я собираюсь оставаться там ровно столько же, чтобы просто всё оставить и рухнуть пеплом. Рассыпаться по земле, развеяться в атмосфере - исчезнуть. Ещё пару дней назад мне казалось это единственным моим принятым, обдуманным решением. Сейчас я вижу это не как день в календаре, а как единственный выход. Долго я не протяну. 

Этот мир давит мне на горло. Я не хочу дышать теперь ещё больше, не хочу думать, не хочу "давиться" этим смрадом, что вокруг меня. Я пыталась всё наладить - впустую. Результатов нет, если не считать то, что теперь я сижу и бьюсь головой о стену в надежде, что череп расколется и мозги раскалённой лавой выльются на всё то, что я здесь оставлю. Оставлю в двадцать два. 

Надеюсь, что вслед за мной всё тоже канет в небытие.