Kara Fellman

Partie 4 : "How Did I Get Here, I Need To Know"

Chanson : prom dress de mxmtoon

  À la fin de mon année Junior, j'ai dû dire au revoir à Kate. Elle allait rester à New York mais, essaierait de trouver un job. Moi ? Eh bien, je suis restée seule.

  Ouais, seule pour le reste de mon année de Senior. Et comme elle est partie, on a dû se séparer. C'est rare que je pleure mais... Je l'ai fais souvent pendant son absence. C'était dur à encaisser et j'ai pas tenu.

  C'était l'enfer. Les huit filles ont joué les victimes comme si elles avaient pas ruiné ce qu'il me restait de joie. Putain d'hypocrisie ! Je me suis fait chier à trouver chaque preuves et tout le monde fait comme si il c'était rien passé.
Rien de ça n'a servi à quoi que ce soit.

  Et je m'en suis rendue compte que quand j'étais seule. Livrée à moi-même. Seule avec moi-même. Avec moi-même...

  Ma chambre était couverte de flaques de larmes. Comme si il pleuvait à l'intérieur. Tous les jours je restais éveillée jusqu'à 4 heures du mat pour voir si Kate allait sonner à ma porte. Je pouvais plus être seule plus de temps. Mais je ne pouvais pas trouver qui que ce soit.

  Je suis restée dans cet état toute l'année et le bal de promo de cette année a été l'un des pires jours de ma misérable vie. J'ai osé mettre une robe qui mettait en avant mes tatouages, comme si ils faisaient ma force, que j'en étais fière et tout le tralala... C'est faux. Parce que je suis restée dans mon coin toute la soirée mais... Les traumas de l'année Sophomore sont revenus.

  Un gars était sur le point d'annoncer les gagnants de Reine et roi de la promo et ça m'a fait repenser au bal de deux ans avant. J'ai fais une crise d'angoisse et je suis sortie en courant et pleurant de la pièce. Je me demandais ce que je faisais là et pourquoi je pleurais. Je me disais que je devais revenir parce que c'était pas comme deux ans auparavant. Mais je suis restée. Toute la nuit.

  Je suis rentrée chez moi sous la pluie. Une fois à l'intérieur, je suis allée dans la salle de bain. Je me suis regardée dans le miroir. Je me sentais comme une merde. J'ai pleuré au dessus du lavabo comme dans un clip de R'n'B des années 2000. J'ai séché mes larmes et ai repris mon souffle... Et je me suis rendue compte...
Qu'est-ce que je suis entrain de foutre ?

À quoi ça va m'aider de chialer ?

À quoi ça va m'aider de m'apitoyer sur mon sort comme une connasse à qui on a ruiné la réputation ?

À quoi ça va m'aider de mettre en valeur mon corps alors que plus personne ne prête attention à moi ?

À quoi ça va m'aider de garder un couteau de poche sur moi ?

À quoi ça va m'aider de traiter de connards toutes les personnes que j'aime pas icompris moi ?

À quoi ça va m'aider de me poser des questions au quelles je ne peux même pas répondre ?

À quoi ça va m'aider d'attendre quelqu'un qui reviendra pas ?

À quoi ça va m'aider de penser au passé comme une maniaque comme si tout se répéter ?

À quoi ça va m'aider de me venger de pétasse ignorante, débile et superficielles ?

À quoi ça va m'aider de dire des gros mots à tout vas comme si ça me rendait cool et "edgy" ?

À quoi ça va m'aider de me demander tout ça ?

J'ai besoin d'une pause.