UNEQUAL

Ya no puedo

De verdad pense que el era el indicado, solo recuerdo esa noche que no me acuerdo que estaba pasando solo se que pense " estas cosas no me pasan" me sente y recibi un mensaje de el, que me hizo sentir tan tranquila, tan feliz, tan completa. Solo pensaba que la vida por fin me estaba recompensando, que la vida me estaba diciendo " ya es hora de dejar de buscar, el es el que tanto mereces" solo pensaba que tal vez mi suerte no era tan mala, por un momento senti que podria llegar a ser amada tambien. Solo se que cuando senti que teniamos tanto en comun, cuando supe que escribia, cuando me dejó leerlo, cuando me leyó, cuando hablamos... no quiero exagerar, pero es que senti que el tenia algo, algo que busque por mucho tiempo y entonces en ese momento cuando senti que el era... yo solo llore, las lagrimas salian solas, sin forzarlas, sin necesitarlas, como sentimientos guardados de hace años ... o toda la vida, que solo querian salir despues de tanto tiempo.. no se su historia, ni el la mia, tal vez es muy diferente, tal vez es muy similar, tal vez simplemente es alguien que llegó con las palabras indicadas en el momento indicado, tal vez me dejé cegar por la posibilidad de una gran ilusión, o tal vez.. o tal vez deje perder la mejor oportunidad de mi vida, pero al menos fue por una buena razon esta vez, fue por mi. Porque tal vez él no lo entienda o puede que ya lo sepa pero, empece a sentir que mis sentimientos eran pobres vagabundos pidiendo limosna, pidiendo un poco de amor, de atención. Yo solo queria conocerlo un poco, no me importa mucho la cubierta de su libro, queria indagar en sus versos, conocer cada palabra de sus paginas, conocer su historia perfectamente imperfecta. Pero como dicen los que dicen que saben : "cuando te confunde es porque no te ama". Pero ese dia que me senti tan feliz solo lloré, y detras de cada lagrima de ilusion se escondia el miedo. Ese miedo a volver sentir lo que yo puedo definir como un nudo en la garganta, un vacio en el pecho, un sentimiento de soledad. No queria sentir eso de nuevo, no quiero hacerlo. Porque se que aun no me he recuperado del todo. Pero aun le temo. No lo quiero, me aterra demasiado. Pero ya estoy tan cansada, ya solo no quisiera sentirme tan sola, como dicen por ahi: "quiero demostrar cuanto puedo llegar a amar" no tiene que ser por mucho tiempo, no exigo años ni toda la vida, me conformaria por un rato... quiero saber que se siente en serio AMAR y que te AMEN, amar todo de alguien sus defectos pequeños o grandes, sus sueños pequeños o grandes, su capacidad de amar, de entender, de confiar.. de ver la vida, de vivir en ella, de sentir en ella. Es que ya estoy en un punto de mi vida que solo pido eso, porque yo puedo decir en voz alta que intentare estar bien conmigo misma un tiempo, que necesito aprender a no necesitar, que debo dejar de huirle a la soledad y acomodarme en ella..pero es que ya mi corazón ha recibido tantos golpes, tantas decepciones, que ya no quiere otro: "vamos a olvidar" asi sea por un rato. Porque puedo intentar estar bien sola, pero ese sola se traduce finalmente en intentar olvidar y ya de verdad no puedo más.