Por que querría yo ir a terapia otra vez. Es solo tortura.
Tener que ir una vez a la semana y hablar de lo mismo una y otra vez era lo peor. Y los estúpidos juegos no servían de nada. Era como una pesadilla de la cual no me podía despertar. Sentía como mi respiración aceleraba cada vez que entraba en el consultorio y tomaba asiento. La espera para que terminara era eterna. Pensé que jamas acabaría. Por suerte termino. Pero no se si sirvió de algo. Aun lo tengo presente en mi. Hablar no me ayuda, solo lo hace peor. Tener que recordar y lo peor era contar lo que recordaba. Ese es el castigo mas cruel. Tener que vivir ese momento otra vez, y esperar que mágicamente se esfume. Pues no es así, aun lo llevo conmigo.
Y ahora soy como soy. Es estúpido, recordar mis días de terapia y ver como todos esperaban que después de hablar todo se iba a ir y ya no lo recordaría mas. Pues déjenme decirles que estaban equivocados. No lo muestro, pero muy dentro de mi tengo guardado ese coraje. De no poder hacer nada para regresar y borrar todo eso. De no haber dicho nada antes.
Ahora es mi turno. Sigue por ahí afuera. Y voy a salir, y voy a encontrar a esa persona que casi arruina mi vida por completo. Que me hizo callar por tanto tiempo. Ahora es mi turno. Ahora va a sentir como yo me sentí, y peor. Se va a arrepentir, lo juro. Seguirá viviendo, pero me recordara por siempre. Y cada vez que lo haga se va a sentir miserable.
Es divertido como la gente me hace pedir perdón por ser como soy, una persona sin sentimientos, pero ellos nunca me piden perdón por convertirme en una.
