По одному крылу на каждого

Глава 13.

Я не люблю людей. Терпеть их не могу. Они такие лживые, двуличные, фальшивые. Тошнит только от одного вида, не говоря уже об общении с ними. Конечно, как и в любом правиле, есть свои исключения. Есть люди, которые дороги моему сердцу, но их так мало, что не понадобится пальцев одной руки, наверное, чтобы сосчитать. А в данный момент, казалось, нет даже их. Я была совершенно одна, никто не был готов меня поддержать. И что? Мне плевать. Я пыталась сдерживать себя, чтобы не сказать иногда лишнего, но это, если честно, с каждым разом всё труднее. Объясните, как можно быть милой со всеми, любить всех, быть ангелом? Черт возьми, как можно быть таким идеальным человеком? Слишком мало людей, достойных хорошего обращения. И даже они рано или поздно разочаровывают тебя. Так жаль, действительно, жаль.

Мой острый язык и плохое терпение когда-нибудь сыграют со мной плохую шутку, но пока что я пытаюсь это сдерживать. Иногда мне трудно живется среди людей, потому что сложно вытерпеть присутствие большинства из них. Господи, почему нельзя быть честным, говорить, что на уме? Иногда я просто схожу с ума от их глупости. Это причиняет мне дискомфорт. Жуткий дискомфорт, от которого просто невозможно избавиться. Чаще всего я не скрываю, если человек мне неприятен. Некоторые делают мне замечания, что я не могу скрыть этого, что это четко отображается на лице, в разговоре, тоне и мимике. Ха-ха. Так и хочется засмеяться им в лицо и сказать, что дело в том, что я не хочу этого скрывать. Что я с удовольствием показываю свою неприязнь, чтобы они сразу поняли и отвалили, желательно, навсегда. Потому что, ну серьезно, зачем лебезить? Пусть знают, что мне до задницы, что они там говорят и думают. Но иногда, если это не столь сильно допекает меня или это не очень масштабно, то я молчу. Просто не хочется расстраивать людей. И еще не особо хочется привлекать внимание. Так плевать на все это. Но проблема в том, что эти чертовы плохие эмоции, когда переполняется чаша терпения, начинают поедать меня изнутри. Хочется кричать, что-нибудь ударить, разбить, иногда даже расплакаться. Что угодно, только не чувствовать этого дерьма внутри себя. Наверное, я бы с удовольствием уехала на безлюдный остров, только лишь бы не видеть людей. Взяла бы с собой много книг и музыку. Именно это лечит. И помогает. И дает глоток свежего воздуха. И приглушает боль. Откуда боль? От того, что некуда выплеснуть чертов негатив, которого во мне, черт подери, так много.