When you Date a bunch of guys

Kapitel 1. Dejavu

Schon mal Momente gehabt, wo du das Gefühl hattest, dass es schon mal passiert ist. Momente jemanden zu kennen, den du nie im leben gesehen hast. Ich erlebe diese Momente Tagtäglich. Ich habe angefangen mich wieder auf die Piste  zu geben. 11 Monate ist es her, als ich meine letzte Beziehung hatte. Mir wurde empfohlen wieder mal anzufangen, denn ich bleibe ja nicht ewig Jung. Ich hatte es von Anfang an sehr gut, keine Probleme, der Erste ist immer da für mich, total verständnisvoll. Er erinnert  mich an meinem 7ten Ex, genau die gleiche Stimme, die ähnliche Art. Das war mein erster Dejavu Moment, ich dachte es wird bei dem einen bleiben. Aber es ging weiter, jeder hatte etwas an sich von jemanden aus meiner Vergangeheit. Ich habe  Angst vor diesen Gefühlen, Gefühle die in mir bei den ganz wenigen hoch kommen. Ich halte viele auf Abstand, da ich diese Gefühle einfach nicht einordnen kann. Angst davor mich plötzlich auf eine Bindung einzulassen, die dann doch nicht so gut für mich ist wie ich es dachte.

Einer sticht heute noch raus, ein gut gebauter junger Mann, mit strahlend blauen Augen. Ein perfektionist, ein bisschen zu selbstsicherer Mann, nach außen perfekt gepflegt und Dominant. Aber tief im inneren doch etwas unsicher und super sensibel. Er erinnert mich sehr viel an meine Ex Freunde und an meinem verstorbenen Großvater. Wir kennen uns nicht lang, aber haben am meisten Zeit verbracht. Jemand den ich gerne als meinen Freund haben würde wenn ich eine Beziehung suchen würde, allerdings gibt es eine  Sache vor dem ich bei ihm Angst habe. Sein Temperament. Manchmal launisch etwas hyperaktiv aber dann auch doch einfühlsam, sensibel, fürsorglich, verständnisvoll. Er braucht sehr viel Zuneigung und Aufmerksamkeit genau wie ich. Ich weiß nicht was diese Gefühle in mir sind, die er hervorbringt, es ist keine Liebe wie ich es aus den Filmen kenne oder in den Büchern gelesen habe. Es ist das Gefühl ihn einfach in meinem Leben haben zu wollen, egal auf welcher Art. Ich weiß nicht immer genau, was er für mich empfindet und in welche Richtung das ganze gehen wird oder könnte. Aber ich kann mir schwer vorstellen, dass er zu jedem genau gleich ist. Manchmal habe ich bei ihm das Gefühl, er schmeißt für mich einfach vieles hin. Oder wenn er die Zeit hat daheim zu sein, ruft er mich zu sich, ich rede auch nicht darüber , dass er verliebt ist, aber es ist etwas was uns dermaßen anzieht und auch wieder zurückzieht.

Wir wurden schon von Anfang an Körperlich aber das hat nie jemanden gestört. Doch er hatte Angst, dass wir uns verlieren könnten, daher stellte er sich selbst in die Friendzone. Komischerweise wusste ich, dass er es nicht lange aushalten wird, was auch der Fall war. Sex ist für mich eigentlich kein Tabu Thema, bin sehr offen wenn es darum geht. Aber es gibt eine Sache die ich nie freiwillig gemacht habe, ich werde nicht detailliert darüber schreiben, da es sehr Aktuell ist aber vielleicht können es sich schon paar von euch denken. Ich war etwas angetrunken, und in dem Zustand sag ich zu allem ''JA''. ''NEIN'' zu sagen, fiel mir immer schon schwer, aber wenn ich meine Selbstbeherrschung verliere, bin ich so horny, dass ich einfach alles machen würde. Er sagte ich muss es nicht machen, aber ich war so neugierig und wollte wissen ob ich es noch kann. Anfangs fühlte ich es noch, aber als der Alkohol etwas nachlies, bekam ich bedenken und bereute schon, dass ich es tue. Ich wollte aber dann nicht aufhören, es war der Drang und mein Selbstzwang einfach weiter zu machen. Als er kurz vor dem Höhepunkt war wollte ich nicht, und versuchte alternativen zu finden, doch er bestand darauf, dass ich weiter machen soll, ich solle ihm vertrauen. Das ist es, ich vertraue und vertraute ihm nicht. Ich vertraue niemanden, ich vertraue darauf, loyal zu sein aber ganz vertraue ich nur mir. In dem Moment kam in mir die Angst hoch, ich fing an zu zittern aber machte weiter. Er hielt meine Hände fest damit ich das Neue mal erfahre wie es ist.

Als es vorbei war rannte ich ins Badezimmer, mir wurde schwindelig und schlecht. Ich spuckte und keuchte in den Waschbecken, ich wurde blass und zitterte am ganzen Körper. Ich erlitt eine Atemnot, denn mir kam alles wieder hoch, die ganze Situation. Alles was damals geschah, die Vergewaltigung, der Missbrauch, der Zwang und der Drang. Alles was geschah kam 1:1 wieder hoch, jede Erinnerung die ich vergessen und unterdrückt habe, jedes Gefühl was ich damals gefühlt habe. Ich versuchte zu atmen und mich zu beruhigen, ich dehydrierte. Er kam ins Badezimmer um nachzusehen ob alles ok ist. Und da sah er mich, kreidebleich und zitternd. Sofort umarmte er mich drückte mich an sich und sagte, dass alles gut ist. Er sagte 2 Wörter die ich sagen soll zur beruhigung ''BEEP BOOP''. Er wartete ab bis ich mich beruhigt habe, dann gingen wir schlafen. Ich zitterte immer noch am ganzen Körper. Er drehte mich zu sich und drückte mich an sich, er widerholte mit mir die 2 kleinen Wörtchen bis ich schließlich einschlief. Trotz dem ganzen zittern hab ich noch nie im leben so gut tief und fest geschlafen. Ich hab mich das erste Mal wieder richtig sicher gefühlt, er hat mich nicht losgelassen. 

Mit ihm hab ich die meisten Dejavu Momente, Momente die zum ersten Mal passieren, Momente die sich wiederholen aber mit einer Person die keine bösen Absichten hat. Ich schenkte ihm ein Heilsteinarmband, er trägt den immer wenn er kann. Es sind die Momente die mit ihm immer perfekt sind aber dann kommen seine temperamentvollen Momente wo ich wieder zusammenzucke. Momente wo ich ihn einerseits extremst gern habe ihn nie loslassen könnte, andernfalls wieder Momente wo ich mir wünsche, dass ich nicht da wäre und mich einfach schäme. Er verursacht in mir ein Gefühlschaos den ich oft einfach nicht zuordnen kann, weil ich nicht weiß, ob es er ist oder es nur an mir liegt. Ich ziehe mich oft zurück, sobald ich mich bei jemandem fühle als wäre ich im Himmel. Jedesmal, wenn ich mich zu wohl fühle, schubse ich die Person weg, aber ihn nicht. Ich weiß nicht wieso aber irgendwie fühle ich mich sehr zu ihm hingezogen, wie eine Herausforderung. Ich würde nicht sagen, dass die Erfahrung wegen ihm schlecht war, denn ich hätte es sowieso erlebt. Er bringt mich dazu, meine Vergangenheit zu bearbeiten, meine Ängste und Erinnerungen zu ersetzen. Ich hab ihn am meisten Lieb, denn er macht mich zu einem besseren Menschen, er hilft mir in so vielen Dingen. Ich bin ihm einfach dankbar.

Ich weiß nicht wo dieser gemeinsame Weg hinführen wird, aber ich hoffe, dass wir beide voneinader lernen können und uns gegenseitig unterstüzen und füreinander da sein können.