ذِكرى أبريل

٠٤كتلة| جزيرة من المشاعر

_

_

S. O. S

أتعذّب بينَ أهاجيس الذّاكرة، أتعذّب ومالي مّن قوّة لأحتمل ثقلها!
بينَ أطراف الحروب أقع وأنزفُ ومالي مّن دواءٍ لأعيش، فاقدةٌ لرغبة العيش وما لي مِّن صوتٍ حتّى استغيث، كالسّواد في عتمةِ الليل وكغطاءٍ يُعصبُ حولَ العينين، أنا كنتُ أتلاشى بينَ الواقعين. رغبَةُ الحيّاةِ منعدمةٌ ورغبةُ الموتِ فاضحةٌ، كالدُّرِ الميت والغير حقيقي، وكالنَّوافذ الواهمة الّتي تَجرُّكَ للظلمة، لا شيء في عالمي يُعطي لكَ الأمل لتعيش، فقط عينين سارِحتين في أشلاء هذا الكون وأنا بواحةٍ باهتةٍ مصفرَّةٍ!

لطالما آمنتُ بِفكرة أنَّنا جزيرةٌ سُكّانَها المشاعر، في القلب توجد تلك المشاعر بأنواعِها، الفَرح، السَّعادة، الحزن، الألم، البهوت، الحبّ، الكبر، الغيرة، كل شيء متكون مِّن المشاعر يسكن في القلب، وعلى إحدى هذه المشاعر أن تَحكم أرضهم، فإن كانَت فَرِحة وعادِلة كانَ قلبُ يَنبض في الحيّاة، وإن كانت عكس تلكَ المشاعر المبهجة فاعلم بأنّ قلبكَ صارَ بيداءٌ مُظلمة وقاحلة، وإن حاولتَ العيش لن ينفعه الأمر فلقد انتهى الأمر بِموت قلبِك النابض!
وأنا قد مَكثتني آهات روحي الفاترة فأضحيتُ بلا حيّاة أو شعور مُبهج، بقيتُ أتلوى ما بينَ الآلام بلا قوةٍ لأُنقذ ذاتي، لهيبي الفاتر يتَصاعد في كلِّ لحظةٍ مُخلِّفًا وراءه رماد أحلامٍ قد احترقت!

كابوسٌ زارني ككلِّ ليلةٍ لا َيرحم نَّفَسي، ضعفتُ جدًّا أمام الخَوف وما أزال أخاف مِّن تِلكَ الظّلال، مِّن مطارَدتها لي وسط ظلمتي ومِّن احتراق تلكَ الاحلام وتَرك مخلفاتِها، تحت أيِّ عذابٍ وتحتَ أيِّ نُّقمٍ أنا أعيش، واقع أنّي أعيش في ظلمة تُرافقني قد يَبدو مؤلم، لكنّي أدركتُ في النّهاية إنَّها مجرد شيء اعتيادي أمرُّ به بكلِّ برود، أحاول أن لا أتأثر فيه ولكنّي استسلم في النّهاية باكية!

حُضنه الّذي هو أماني غابَ عنّي في تلكَ الليلة، كنتُ أحتاج إلى ذراعيه حولي حتّى اهدء، فقدتُ صوابي خائفة إنَّه وهمٌ وبأنَّه تركني، كنتُ خائفة مِّن اختفاء واحَة أماني بِسبب ظلمتي لقد كنتُ أصرخُ يائسةً حتّى يُنقذني ولكنّه لم يأتِ، وكانَ الأمر يقتلني مِّن الدّاخل، عندما تضع ثقتِك بأنّ هناك مَن ينقذك، لكنّك فقط تسقط جريحًا مِّن دون وجوده بجانبك أمرٌ مؤلم حقًّا، أشعر بأن الآلام تتضاعف حولي بكلِّ وسيلة، وأشعر بِأنّ قلبي كاهلٌ لا يستطيع أن يقاوم.