Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

El bad boy mafioso es un soft boy

Si tuviera una moneda por cada vez que me embolsan y me secuestran, podría comprar una lata de Pepsi. Sé que no es mucho, pero al menos no tendré sed. Es extraño que parezca suceder lo suficientemente a menudo como para comprar algo, pero así es la vida de un bad boy.

Sucede tanto que tengo algunos consejos para darte si alguna vez eres secuestrado:

Primero, vuélvete flácido. Es más difícil mover un peso muerto que arrastrar un cuerpo que se mueve. Si puedes cagarte, mejor. Nadie quiere arrastrar un pañal de tamaño humano. Tenga en cuenta que a algunas personas enfermas les gusta eso y usted solo te volverá más atractivo para ellos.

Segundo, no grites. Necesitas decir cordialmente, y con tu mejor voz de mando, que ellos, los secuestradores, te están dando una erección, y que cualquier otro maltrato solo te pondrá más cachondo. Inmediatamente te dejarán caer al piso y lavarán sus pecados en una ducha mientras lloran.

Si nada de eso funciona, arrodíllate y haz una oración en silencio —lo suficientemente fuerte para que tus captores la escuchen— a Lord Nosferatu y agradécele por la comida que estás a punto de comer. Nadie tiene al mismo tiempo un fetiche de caca y un fetiche de vampiros. Estás cubriendo todas tus bases.

Desafortunadamente para mí, no estoy a la mitad de expresar la erección dura y palpitante que me producen cuando me tiran en una silla. Sin cuidado alguno. ¿Sabías que la ropa interior es lo único que te impide sentarte sobre tus menudencias al hacer que todo permanezca en su lugar? Porque lo aprendí hace un momento.

Abro los ojos, pero no veo nada, porque la bolsa todavía está sobre mi cabeza. No sé por qué pensé que iba a ser diferente.

—Amigos —les digo, orientándome lo mejor posible—, les sigo diciendo que vendarme los ojos me dan ganas de ir a hacer pipí.

Inmediatamente después de eso siento que me sacan la bolsa de la cabeza. Y, sin embargo, permanezco en la oscuridad. Tal vez pueda abrir los ojos y dejar entrar la luz. Mucho mejor.

O tal vez no.

Estoy en un almacén de algún tipo. Grande, alto y vacío. Lo único que hay en el almacén es una sola lámpara colgando sobre mí, ya sabes, mierda de la mafia.

Lo que no es normal son las dos bestias con ropas humanas paradas frente a mí. Tienen que medir por lo menos 6'9 en un mal día. Son todo cuello, sin cabeza, construidos como un puente y probablemente comen uno todos los días. Se parecen a los goombas de la fallida película de Mario Bros, y siento tener que recordarte esa basura, pero esa es la única forma de visualizarlos.

Uno es claramente asiático, con piel blanca de porcelana y labios finos, con un trozo de labio superior cortado, y el otro tiene piel mediterránea, y una enorme cicatriz que va desde su cabeza calva hasta la base de su barbilla, pasando por su ojo izquierdo.

—¿Qué fue eso de una erección? —dice el frigorífico asiático con una voz que hace temblar hasta la luz.

—Dijo que lo ponemos cachondo —dice el yunque mediterráneo hecho de otros yunques más duros.

El armatoste asiático me agarra por ambos hombros con una mano, acercándome a él. Huele a kimchi y menta. —¿Eso es cierto, pez gordo? ¿Te pongo la polla rígida?

—Señor, no señor —le digo—. No hay erecciones aquí.

El mediterráneo me agarra por el otro hombro. Huele a cerveza barata y fútbol. —Pensé que escuché que ibas a sacar líquido preseminal. Odio cuando me calientan y no entregan.

Tomé un riesgo calculado, sabiendo muy bien que soy un desastre en matemáticas.

—Vamos y presemina, niño pre —dice el yokozuna asiático—. Prometiste un pre.