وها قد انتهي يوم اخر ، بلا ملامح، لكنه قد تخلل ببعض التواصلات الطبيعية مع العائلة ، صحيح لقد انهار حماسي ، ولكن هدفي يظل قائم علي الأرجح ، قد لا يكون لوقت كثير ، ولكنه لوقت كافي كي اتخلي عنه عندما اجد غيره، أو قد لا اجد ، واري حالي في اسوء من تلك الأيام ، صحيح ، هناك الأسوأ ، هذا ما علمته اليوم ، علي الاقل طعم التونة أصبح يدلل لساني مرة أخرى ، لا اعتقد أن ذلك مهم، ولكنني قد بدأت أشعر بالفراغ الشديد في حياتي ، وان لا قيمة لها وراء تلك الشاشة الصغيرة التي تتلقي منها شفقتي المضحكة الان ، ولكن ، اعتقد أن بضعة منهم قد افتقدوني ، أو علي الاقل راسلوني بضعة رسائل ، أود أن اشكرهم علي ذلك ، ولكنني لا اريد الظهور بذلك الوجه شديد البؤس البكاء، أو لا اعلم ، كل ما أعلمه أن من الأفضل الثبات ، قد حدثتني نفسي علي أنني ارفض حلولا لها اليوم والدليل أنني قد شعرت بالضيق عندما لم يسالوا علي ، وعندما سألوا شعرت بالضيق لأنني قد أثبتت لنفسي أن لي قدر ضئيل من إشغال الفراغ في هذا العالم ، انا متاكدا من وجودي الان ، فالبكاء منذ يومين قد اتي بنتيجة علي الأرجح ، لم أكن أتوقع أن البكاء قد يكون حلا لإخراج تلك السهام خارجي ، بالاخص أنني لم اقم به منذ فترة طويلة ، طويلة كفاية كي اعتبر بكائي حدثا خاصا، أنني قد أصبحت بعيدا عن جرف هار قليلا ، صحيح أنني اشتاق اليه لأنني درامي قليلا ، وعاشق للبؤس أيضا وهذا ما بدأت بلمسه بشكل أقوى اليوم ، انا اليوم مضيت بصعوبة ، صعوبة شديدة كاليوم قبله ، ولكنني مررت بسلام أكثر من ما كان في ذلك اليوم ما قبل يوم كتابتي لذلك الهراء ، لا اعتقد اني تعافيت من الحقارة ، ولا أعتقد أنني ساتعافي منها يوما ، ولكنني اعلم انها اصبحت تتجه لكونها عنصرا وليس مهيمنا علي عقلي ، لا اعلم أن كان ذلك سيجعلني أشعر يوما ما بالرضا عن حالي ام لا ، لا اعلم حتي إذا كنت لن اجد نفسي في نقطة الصفر مرة أخرى يوما ما ، ولكن علي الاقل صرت اعلم طريقا مختلفا ، وأعتقد أنني ساكمل فيه ولو بقليل من الدفع المحترق داخليا من محاولة تزييفي لبعض التحسنات في حالتي ، ولكنني سأكمل فيه ، هذا كل ما أعلم أنني يجب أن أفعله ، تقريبا...
