Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#71

No me entiendo.

Comprendo perfectamente a los demás, he pasado por tantas cosas y tengo una capacidad enorme de entender los sentimientos y emociones que no sólo comprendo a la gente de mi entorno, yo también sufro con ellos, sufro aún más con cada pequeña cosa y más encima me machaco más la cabeza por cada detalle.

Cada pequeño cambio de humor en una persona, hay algo que le molesta y trató de ayudar, me duele verlo ligeramente fuera de sitio y me como la cabeza tanto que me autosaboteo pensando que incluso yo puedo ser culpable de su mal.

He tenido en la cabeza tanto la idea de que jodo la vida de quien me rodea que suelo pensarlo muy rápidamente, que soy el orígen de los problemas ajenos aún cuando no he hecho literalmente nada.

Y ahora que me siento aún más de lado y reemplazable que nunca noto como aguantar todos mis problemas encerrados en mi mismo hace que haya explotado una y otra vez, gritando y destrozando todo a mi alrededor y nadie es capaz de ayudarme en esa situación.

Mi cuerpo tiembla y mi garganta duele de tanto gritar de rabia, pero sólo soy un estorbo ahora que mis problemas salen a flote donde todos lo ven claramente, y aún así ese grito de auxilio no es suficiente para recibir algo de cariño.

Tanto tiempo pidiendo ayuda y amor, pero he dado todo de mi y no era suficiente para recibir lo mismo de vuelta.

Gasto mis ahorros en hacer regalos o darle dinero a mis amigos y familiares, por más absurdo y mundano que sea el motivo, bien para vivir porque mis padres necesiten para los gastos o porque mis amigos quieren personajes de un juego.

Pero yo nunca he recibido eso a cambio, y cuando por fin alguien me hace un regalo que me gusta... Se quejan de ello. No merezco ser feliz y recibir regalos sin que alguien se queje, porque no hago suficiente para que la gente crea que debo ser feliz y lo merezca.

Su respuesta es "a mi me gusta más x cosa y nunca me han regalado esto sin pedirlo"

Y a esa misma persona le organicé el cumpleaños, le traje su regalo desde la capital que me cuesta mucho ir y era algo caro, y puse todo mi empeño en traerle todo decorado porque nadie más sabia decorar, todo el cumpleaños de otra persona hecho por mi.

Y en mi cumpleaños le pagué para que pudiera cenar bien y jugar con todo el mundo, por supuesto. Y si no jugaba con el o respondia sus mensajes se ponía triste y me hacía sentir culpable, de que no respondiera porque físicamente estaba agotada de todo el esfuerzo mental que estaba haciendo, y en este punto hablar con el me drena la energía, solo de pensar en que quiera jugar conmigo, por muy bien que lo pase me agota y no es que sea mala persona pero ahora que con nada me siento quemado estoy en el peor momento para atender a nadie o jugar con nadie.

Y claro que a mi pareja la trato lo mejor posible, se que me equivoco porque nadie es perfecto y yo aún menos, pero la veo tan feliz con otras amigas suyas que me pone triste pensar que yo le pueda estar arrebatando esa felicidad- no salgo de fiesta, no soy una persona divertida y ni siquiera soy muy deportista como para salir a pasar el rato. No sabe lidiar conmigo cuando me dan ataques al punto de no poder respirar y acaba haciéndome daño (física y mentalmente), le regalo cosas cada vez que salgo a pasear y veo alguna tonteria que me recuerda a él y se que le hace ilusion, o incluso cuando compro por Internet o saliendo juntos. He gastado mucho mucho dinero en su cumpleaños y ahora en enero también, cerca de 300€ más o menos.

Se que él me pagaba bebida y algunas patatas cuando salíamos y dábamos un paseo, en parte me sentía como que el había gastado mucho dinero en mi y se lo debía, más cuando peleabamos y me recordaba que siempre me pagaba estas cosas.

Pero ahora yo no tengo lo mismo a cambio, ni de mis padres siquiera, probablemente porque somos algo pobres y en primer lugar me ciega antes del amor y la empatía para hacer regalos que mi propia situación de ir el año pasado con zapatos agujereados porque no tenía dinero ni para un par de zapatos nuevos.

Y aún así soy yo quien da más de si, cuando mi situación no es la mejor para gastar. No se que más debo hacer para que la gente que amo se de cuenta de que me esfuerzo tanto por ellos y a cambio no sólo no recibo este mismo trato sino que peor, y estoy hasta los cojones reventada, explotando por cada pequeña cosa haciéndome daño golpeando todo a mi alrededor, rompiendo hasta las cosas que me gustan sin querer por no poder controlarme, pero me acabo aguantando y cuando estoy "bien" que finalmente me calmo tras el ataque vuelvo a callar y empieza de nuevo el círculo vicioso de aguantar mi estrés hasta volver a explotar y hacerme daño.

A veces siento que la única forma de acabar con esto es con la misma muerte, pero de ahí tampoco hay forma de arreglarlo, solo de acabar con todo lo bueno y lo malo que trae vivir. Aunque con tantas cosas malas no me quiero parar a tenerlo en cuenta como una posibilidad, porque últimamente estoy al borde de recaer en el SH y probablemente en el peor episodio depresivo en varios años.

En fin, con tantos episodios debo llevar ya 3 temporadas seguidas de la misma mierda, ya va tocando un arco de humor absurdo y menos desarrollo de personaje  (　-̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥᷄◞ω◟-̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥᷅ )

Bueno- en realidad no debe ser todo tan malo y casi seguro solo exagero.