Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#62

Pensé que si pensaba positivo y trataba de estar con amigos, feliz e imaginaba que todo iba bien estaría todo mejor...

Si dejaba de ser tan negativa y empezaba a pensar en cosas positivas y agradables cambiaría.

Si tenía a gente cerca mia estaría más feliz.

¿Por qué no sirve nada de lo que hago? Me esfuerzo por estar viva, por sentirme viva, si dicen que sea positiva porque me ayudará entonces eso haré aunque sea mentira al final.

Si dicen que tengo que hacer más ejercicio tambien quiero intentarlo aunque al final no me ayude.

Si tengo que tomar pastillas lo haré aunque acabe siendo mentira de nuevo.

Lo único que he querido ha sido ser feliz y trabajar dibujando, he llegado tan lejos y cada vez que veo el inicio más y más al horizonte más me duele caminar y ver que mi destino está nublado, todo porque siento que mi vida cuelga de un hilo y no estoy segura de si mañana seguiré viva o no.

Si no se si estaré viva como sabré a donde quiero ir o cómo acabaré. Y aún así nadie me da la libertad de quejarme, de llorar y de gritar.

Si muere un familiar yo debo quedarme en casa sola, si muere mi gato que fue quien más apoyo me dio en mi vida debo ser fuerte y dejarlo ir y quedarme de nuevo sola, si alguien me tocaba me callaba para no romper a mi familia, si mi padre se quería ir de casa no podía decirle ni que le quería porque sino mi madre creia que la abandonaría, y si quiero irme de casa está mal porque desvaloro a mi familia aunque ellos me enseñaron con el dolor, odio y miedo.

El mundo se empeña en que calle y no diga todo lo que me duele, y cuanto más avanzó más cargada va mi espalda, con el paso del tiempo se ha creado una herida que se que nunca va a curarse y ahora que todos la ven les parece asquerosa y quieren taparla.

Es como si yo no fuera un ser humano para nadie, yo no existo para nadie porque no soy la protagonista de sus vidas, yo soy un personaje secundario de sus películas así que debo hacer lo que sea para que ellos estén felices y nunca les importaré yo.

Es como ver a todos riendo en una mansión cenando juntos mientras yo me arrastró en el alquitrán para poder respirar y luchar por únicamente sobrevivir siendo la sombra de algo que nunca podré ser, porque el destino ya eligió a sus favoritos y el aburrimiento se mata con un par de tragedias.

Has creado un monstruo que no podrá sanar y ahora no queda forma de ir marcha atrás, querias divertirte haciéndome el objeto de todos pero ahora todos me quieren enterrar donde no vean lo que han hecho con sus propias manos.

A mi familia y amigos no los veo preocupados por nada de lo que me hicieron y les parece una tontería que yo quiera buscar ayuda profesional. A una doctora que me trataba y no me conocía de nada le pareció que la vida de una estudiante no debía tener problemas y solo dijo que me calle porque el futuro es peor.

Y lo más asqueroso es ver a mis bullies y agresor y notar que no sienten nada de remordimientos o culpa por todo lo que me hicieron pasar, porque fui ese pequeño entretenimiento en sus vidas y poco más.

Estoy devastada y cansada de intentar gritar bajo el lodo sin que nadie se de cuenta de que yo falto en su fiesta de los nobles elegidos por el destino mientras yo estoy revolcándome como un cerdo a punto de ser arrastrado a la muerte.

Si tan sólo pudiera pedir un último deseo, para mi sería poder ser feliz de nuevo, pero si llegase a ese punto sin retorno... Solo quiero que nadie pasará por lo que he sentido y vivido yo, porque de no ser por mi horrible miedo a la muerte haría mucho que no estaría aquí, pero nadie se parada a decirme que se alegra de que haya sido fuerte como para evitarlo, y en vez de eso solo he podido escuchar una maldita cosa...

Que solo quería tomar el final fácil y de cobardes.