Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#67

Hoy no ha sido realmente un mal día.

Hace un mes que comencé a trabajar, no en lo que he estudiado pero me gusta mucho, soy feliz aún teniendo que hacer tanto esfuerzo físico, la gente ahí es divertida y agradable la mayor parte del tiempo.

A veces creo que las cosas mejoran porque me siento mejor conmigo mismo, otras veces me doy cuenta de la burbuja en la que me he encerrado, creyendo que mi situación era solo yo, pero quizás es mejor porque cuando veo mi entorno, todo empeora.

Mi familia lleva meses esperando un piso que debían habernos dado en julio para mudarnos y ya estamos a mediados de septiembre, mi padre lleva años sin trabajar por su artrosis, se que no se va a recuperar y que nunca se queja y es doloroso ver todo lo que aguanta, la peor parte de tener esta fobia es no ser capaz de transmitir todo el amor que siento por mi familia y es algo que me quema por dentro, realmente adoro a mi padre. Mi madre fue despedida y necesita un abogado del que no tenemos dinero para pagar, si no hubiéramos vendido nuestra antigua casa donde no vivíamos ya probablemente estaríamos muy mal de dinero.

Soy la única en mi casa que trabaja, no gano dinero para todos aquí, todavía estamos bien y no suelo pedir dinero a mis padres excepto para ropa porque siempre tenía todo roto o era regalado de alguien que ya no le quedaba bien, por fin tengo mi propio dinero y no necesitaré pedir nada más. Por ahora quiero ahorrar y viajar antes de vivir sola, porque entonces se que será muy difícil. Quizás es porque mi familia es algo pobre que tengo la idea de que no viviré con dinero de sobra, o quizás es porque soy su hija y han debido gastar mucho dinero en mi.

Es algo triste ver a mi madre, sin trabajo y cada día llorando por muchas necesidades en nuestra casa, aunque siento que emocionalmente me he distanciado de todo el mundo y cada vez me cuesta más entender a la gente, es cada vez más difícil saber en qué situación puedo hacer o decir algo, es como ver una burbuja y dentro puedes ver algo completamente distinto al vacío fuera de ella, donde estas tú, rodeado de nada sin sentir nada, puedes notar que alguien lo pasa mal a veces o que se lo pasan bien, a la distancia y sin ti, a veces ves el por qué están así, y cuando quieres interactuar la burbuja que los mantienen en armonía explota, y todo se desmorona.

¿Tengo yo una burbuja solo para mí y simplemente cualquier contacto hace que explote o simplemente es cierto que estoy en el margen de todo? Hecho de menos pertenecer a una burbuja llena de amigos donde hablábamos en grupos hasta la madrugada, salíamos de paseo cada tarde y siempre estaba haciendo cosas, me lo pasaba bien, estar dentro de una burbuja se siente muy cálido hasta que estas solo en ella.

De vez en cuando mi burbuja desaparece cuando veo que ocurre algo en mi zona, mataron a dos chicas que eran ex parejas de un hombre y uno de sus cadáveres lo escondió en su pared, un chico fue con un hacha a casa de su ex novia y ella se tiró por el balcón, explotan unos coches, a veces matan por ajustes de cuentas... Cuando ves que este tipo de cosas ocurre a un par de calles o a un par de kilómetros de donde vives te das cuenta que ocurren cosas terribles en cualquier rincón, no es como ser el protagonista de tu historia así como lo pintan en los cuentos : el mundo es cruel en todos lados, incluso dentro de tu propia casa.

Mi miedo a salir sola no mejora al oír que mi propia calle es peligrosa, siempre intento ver que mi ropa no sea demasiado vistosa o corta porque quiero volver a casa, aunque no sea culpa mia o de cómo visto (porque me visto para mi, no para los ojos ajenos), y quizás que me de miedo todo esto a veces en mayor o menos medida me hace pensar que mis problemas de nuevo son una molestia en una familia de pocos recursos donde me siento desconectada.

A veces siento que mi madre es eso, una madre agradable y que me quiere, que me hace la comida para ir al trabajo y cuando vuelvo, que limpia mi uniforme y mi ropa o se preocupa cuando llego llena de heridas y moratones que me hago trabajando.

Otras veces desconecto más de ella cuando la oigo gritar a cada rato, siempre está peleando y cuando le explicas algo se victimiza, siempre estoy en alerta cuando está ella para no enfadarla, cuando se pone videos en voz alta aún cuando soy tan sensible al ruido y más aún cuando nunca nuestra interés en lo que me gusta o lo que hago.

Aun sin quererlo, desde siempre me he sentido responsable por lo que sientan los demás y me disculpo por las acciones de otras personas cuando yo no tengo nada que ver. Supongo que alejarme hasta de mi propia familia es el resultado de sentirme culpable constantemente por lo que haga o no mi familia, por cada pelea o cada problema.

Estando tan desconectados a veces me pregunto, sabiendo que aún compartiendo sangre, alguien que no te trata del todo bien no debería ser tu familia, y a veces tus amigos son más tu familia que ellos. Hay momentos donde me siento feliz al lado de ellos y recuerdo otros momentos donde me levantaban del suelo tirándome del pelo, discutiendo en navidades o abofeteándome que me hacen replantear si alguien que ha sido así realmente ha dejado de serlo o es que era solo por ser una niña, no entiendo aún el motivo de enseñar en base al miedo y a las agresiones, y eso ahora hace que no sepa si son mi familia o no.

Dicho todo eso, se que les volveré a ayudar por criarme y encargarse de mi, pero porque yo siempre he ayudado a todos da igual si me beneficia o no. Me han enseñado a ser así, a tener una actitud pasiva frente a los problemas.

Vivo siempre con la idea de tratar a los demás como quieras que te traten, pero sinceramente nunca he visto algo así reflejado de vuelta, pero ya no me importa, con estar tranquila en casa y que siga todo bien en el trabajo me sirve.

Me da igual que se rían de que no trabajo en lo que he estudiado (quizás me haya dolido un poco, pero no por el trabajo, sino porque no entiendan que realmente me gusta), normalmente la gente sin estudios o que no saben que hacer acaban aquí, he preguntado a mucha gente que estudiaba antes de entrar y casi todos son padres que ya han trabajado en más sitios y era conveniente o los más jóvenes que han estudiado cosas que no les gustaban y están esperando que algo cambie, que buscan estar cómodos antes de trabajar en algo más o consiguiendo dinero para más estudios (tampoco he ido uno a uno preguntado, ha sido más oír conversaciones de fondo mientras trabajaba y puntualmente preguntar a alguien cuando estoy sola con esa persona en una misma calle repartiendo cajas).

En fin, mi reflexión es que la mayoría de gente que tiene la vida resuelta por cualquier motivo, se va a reír de ti hasta por lo que te guste hacer, si se ve mal desde fuera te verán mal. Esta bien no confiar en tu propia familia pero siempre hay que agradecer los momentos donde te cuidan cuando enfermas o siempre que te pueden hacer la comida o lavar la ropa pese a que sea su obligación, y no se si sea mi constante miedo a la muerte que me esta siguiendo tanto últimamente, pero la vida solo es una, aprovecha que eres joven para hacer lo que te gusta, hazte tatuajes, piercings, viaja o dedicate a lo que quieras tú, pero no vivas por las expectativas de los demás.

Es difícil explicar que tengo una racha muy mala de bajones emocionales (llevo tantos episodios depresivos que ya puede ir por una 5ta temporada lesgo), en base a que me va todo relativamente bien que la gente simplemente dirá que no es para tanto o que a ellos les va peor y me quitan el derecho a sentirme mal, de todos modos, no necesito contar a nadie nada mientras tenga un lugar para mi, donde otra gente encuentre donde se sienta identificada conmigo o que puedan entender que la vida no es tan simple o tan complicada como la ven, ojalá y todos puedan ver la vida tan cruel como bonita así como la veo yo.

Por favor, cuando os levanteis mañana pensad que lo hacéis por vosotros y no por nadie más, hacer felices a los demás ya es decisión vuestra pero a veces alguien no de para a decirte que os ayudará a levantaros cuando os caeis, os tkm si habeis leído hasta aquí, en serio :]