En este libro comento mis pensamientos y sentimientos.
La mayoria se que no son verdad pero mi ansiedad social me ciega y me hace daño, tanto que a veces no puedo con ella.
Tambien espero que compartais soluciones o preocupaciones cuando lo necesite...
Hace casi un año que no paso por aquí, ya apenas recuerdo qué he contado desde que entré al grado hace dos años, no he dado señales de vida más que nada porque Wattpad no me notifica por correo y apenas entraba en pc y bueno, no tenía apenas ganas de nada, ni siquiera de escribir.
Llegué a un punto el año pasado a unos días de mi cumpleaños de sentir que estaba en lo más bajo, tomar limpiacristales o lo que fuera que bebí y tal.
Una parte de mí se sentía culpable de dejar a todos atrás, no por nada sino porque quizás alguien me necesita, a pesar de que era yo quien necesitaba ayuda en ese momento ,pienso que los demás necesitan más que yo aún cuando quería desaparecer, y entre mi terror a morir, el miedo de que quizás todo mejore después, de que a lo mejor alguien necesitaría de mi por cualquier motivo... por supuesto que vomité todo.
Mi pareja no es la mejor comprendiendo este tipo de situaciones y en parte siento que me empujó a hacerlo (cuando me dicen que no soy capaz de hacer x cosa es como decir a alguien "no hay huevos de hacer x" y me lo tomé como reto aparentemente), y no quería saber nada de él.
Estaba yo sola y simplemente llamé al teléfono de la esperanza (específicamente este número : 717 00 37 17) el día 1 de Agosto, supongo que no debo aportar pruebas y que me creeréis pero mi mente siempre pide que debo mostrar pruebas de todo, que la gente siempre pensará que miento o exagero-
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Os dejo el Spam para que veáis que es mi móvil con su fuente rosa en la T y todo eso (la fuente aparentemente no se conserva en los nombres de los contactos en las llamadas en caso de que alguien vaya a decir nada).
La cosa es que la llamada realmente sólo me hizo distraerme de lo que estaba haciendo, realmente ayuda no fue mucho, la mujer se limitó a decirme que debía dejarme querer más tanto como hago yo con el resto y que entre a psiquiatría de urgencia.
A parte de que la llamada me fue muy incómoda por el silencio constante, sólo me aconsejó todo aquello, ellos no derivan a un psiquiatra ni nada así por lo que mi fobia me impidió pedir una cita a mi doctora y que me deriven a salud mental, y la salud mental pública no me ha ayudado mucho lo poco que fui, simplemente me recetaron pastillas durante un año y de vez en cuando me tomo las que sobraron para sentirme medio drogada y ya-
Me habría gustado recibir la atención médica que necesito, porque mis amigos apenas pueden ayudarme, no son profesionales y no saben qué puede hacerme mejorar y ellos tampoco han estudiado mi caso para encontrar una solución adecuada ni son responsables de cómo me pueda sentar cada cosa, apenas puedo recibir consejo y ya.
Mi fobia social ha llegado al punto de que un desconocido cualquiera de la calle pidió mi contacto y por no poder decir que no le dije que le daría mi instagram y él se obsesionó conmigo desde el primer momento a pesar de que dije que tenía pareja y tal, cada día recibía mensaje diciendo que me amaba, que quería ser mi pareja... y podría haberlo evitado diciendo que no y ya, pero simplemente no puedo hacer nada, no esperes que alguien con fobia a las arañas acepte tener una por su casa sin saber dónde está por ejemplo, yo salgo a la calle con auriculares esperando no sentir que la gente me mira, pero salir sin auriculares aún me causa una gran ansiedad por ejemplo.
