로시오

罗西欧

Hace un año, confesé que me temblaban las piernas.
          Hace un año baje las escaleras y le conté a mi mamá que no podía, que no podía más.
          No, no quería dejar la carrera, pero me estaba ahogando en un sentimiento desconocido. Una sensación de que estaba a punto de morirme en cualquier momento. Cómo si alguien estuviera gritándome constantemente para mantenerme pegada al suelo.
          
          Ansiedad.
          
          Tenía una ansiedad descontrolada que no me dejaba disfrutar las comidas, no me dejaba pararme con normalidad, no me permitía dormir tranquila y me hacía pensar que me iba a morir en ese mismo momento.
          
          Fueron muchos los momentos en los que me ví saliendo por la ventana, corriendo por los techos y tirarme directo al pavimento.
          
          Incluso, adelgace demasiado porque mi estómago estaba siendo dominado por la ansiedad.
          
          Hoy puedo decir que como tranquila y hago mis deberes.. "tranquila", aún no puedo decir que todo es normal, porque la verdad es que este año lo he vivido con múltiples batallas.
          
          Pero no importa, me siento tal feliz de mi misma, me siento tan realizada, tan bacana, tan.. feliz.
          
          Felicidades Rocío, lo lograste! 

Hoy una compañera me envió un vídeo que me hizo pensar en...
          Wow, de verdad he progresado mucho.
          Hace un año no podía ni levantarme de los nervios que sentía, las ganas de vomitar, ganas de arrancar por la ventana, salir corriendo, gritar muy fuerte, todo para evadir la situación a la cual me enfrenté.
          
          Luego fui a terapia y fue increíblemente doloroso, y difícil, y aunque aún me falta mucho, siento que he logrado harto.
          
          Sí, Rocío, a ti que te cuesta expresarte, a ti que te cuesta tanto la oralidad, a ti, que creíste que ibas a tener que botar algún ramo porque ocho eran muchos, lo lograste! Y estoy muy orgullosa de ti, por fin me demostraste que sí eres capaz de muchas cosas <33
          
          Wow, de verdad me siento muy feliz por ti, y aunque nos enfrentemos tantas veces, ten por seguro que estaré apoyándote, siempre. Espero no volver a decepcionarte, intentaré hacer todo lo posible para que nos queramos, para que nos sintamos valiosas.
          
          Porque lo somos, sólo nos falta reconocerlo en todo momento.
          
          Te quiero mucho Rocío x.

Cuando pierda todas las partidas,
          cuando duerma con la soledad,
          cuando se me cierren las salidas,
          y la noche no me deje en paz
          Cuando sienta miedo del silencio,
          cuando cueste mantenerse en pie,
          cuando se revelen los recuerdos,
          y me pongan contra la pared
                        RESISTIRE,
          erguido frente todo,
          me volveré de hierro para endurecer la piel,
          y aunque los vientos de la vida soplen fuerte,
          soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie.
                          RESISTIRÉ,
          para seguir viviendo,
          soportaré los golpes y jamás me rendiré
          Y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré..

Hoy mi profesor de comunicación dijo que debíamos entender que si nuestra comunicación intrapersonal es deficiente, nuestra práctica no iba a rendir frutos, ya que la comunicación intrapersonal es la base de todas las comunicaciones.
          
          También dijo que si nosotros nos tratáramos mejor, trataremos mejor a las personas.
          
          Necesito tratarme mejor, porque cada palabra es energía. Si siempre me trato mal, mi cerebro siempre tenderá a estar depresivo, y por ende.. trataré mal al resto.

Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así
          Aprovecharlo o que pase de largo depende en parte de ti
          Dale el día libre a la experiencia para comenzar
          Y recíbelo como si fuera fiesta de guardar
          No consientas que se esfume, asómate y consume la vida a granel
          Hoy puede ser un gran día, duro con él
          Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir
          Si lo empleas como el último que te toca vivir
          Saca de paseo a tus instintos y ventílalos al sol
          Y no dosifiques los placeres, si puedes derróchalos
          Si la rutina te aplasta dile que ya basta de mediocridad
          Hoy puede ser un gran día, date una oportunidad
          Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar
          Un ejemplar único, no lo dejes escapar
          Que todo en cuanto te rodea lo han puesto para ti
          No lo mires desde la ventana y siéntate al festín
          Pelea por lo que quieres y no desesperes si algo no anda bien
          Hoy puede ser un gran día y mañana también
          
          - Juan Manuel Serrat

Lucho cada día contra este pensamiento de que no soy capaz para nada. Se me dificulta ver mi futuro. Todos los días debo luchar nuevamente con esta mente traicionera, lo detesto. Por favor, libérame. No quiero sentirte más. Necesito sentirme bien. Ya no quiero sentir el sudor, ni los temblores, ni los nervios de la espalda agarrotados.
          
          Lo siento, 이슬, perdón por hacerte daño, pero siento que te lo mereces. Eres tu la que no puede madurar y tener un pensamiento más complejo. Eres una impostora, ¿de verdad estás en 3er año de la universidad?
          
          Sí, lo estoy. Y me ha costado llegar aquí. Es verdad que me ha costado organizarme, y cada semestre ha sido diferente al anterior. Es verdad que soy floja, pero también soy estudiosa. Intento hacer todo lo que puedo, ¿Qué no lo ves? ¿No ves como lloras? ¿No ves que aunque me duela todo, me levanto igual?
          
          La vida no se acaba hoy, Rocío, te queda mucho por vivir, y sí. Si no hubiera sufrimiento, ¿Cómo reconocerías la felicidad?
          
          Tú puedes.

Todavía siento tu presencia en la casa, a veces espero verte sentado en el comedor contando monedas o en el sillón fingiendo estar despierto para que no te quitaran el control de la tele.
          A veces te extraño tanto, pero a veces sólo tengo ganas de olvidarte, y perdón, perdóname por decir esto pero también tengo el derecho de sentirme decepcionada.
          Tengo el derecho de que no querer recibir tus llamadas quejumbrosas que sólo me aprietan el pecho porque sé que estás mal, pero sé también que no soy yo la que debería ocuparse de ti.
          Papá, tengo 20 años y tú has vivido 74 años, ¿Por qué no me permites ser tu hija? ¿Por qué intentas que yo te solucione tu vida?
          ¿Por qué?
          Estoy cansada.
          Pero entre más cansada estoy.. más me llegan recuerdos de mi infancia en los que te recuerdo.
          Cómo me gustaría volver el tiempo atrás.
          Viajar en el tiempo para pedirte que no te acercaras a esa joven de 18 años, porque ella no se merecía una persona como tú.
          
          Lo siento.