Snovi 2024.g

You are reading

Short Story

Snovi 2024.g tags snovi, ostvarenisnovi, 2024.g

Loše sam

69 0 13

By LuianaKui

25.1.2024.g četvrtak

Loše sam

O tome što je bilo prije do danas u mom dnevniku NS i u mom dnevniku Loše sam.
O tome što je bilo od danas u poglavlju Loše sam mog dnevnika Snovi 2024.g.
27.1.2024.g subota

Samoj sebi sam obećala da neću u moj dnevnik Snovi 2024.g stavljati negativne stvari ko što su ove o uvom poglavlju. Ali kada negdje to napišem bude mi lakše.
26.1.2024.g petak

Jučer sam bila u depresiji, imala živčani slom i pomišljala o samoubojstvu i samopovrijeđivanju. To mi se povremeno događa. I to od prošle godine.
26.1.2024.g petak

Prošlu šk god 2022/2023 mi je bilo loše razdoblje zbog problema zbog kojeg se nisam mogla koncentrirati na gimnaziju i učenje i imala sam psihički i emocijonalni stres što mi je utjecalo na moju koncentraciju i pamćenje. Da nije bilo tog problem mogla sam završiti gimnaziju, maturirati i završiti faks. Stres bilo kakav utječe na koncentraciju i pamćenje i na zdravlje općenito. Problem je bila situacija s pojačanom dlakavosti i ista.
26.1.2024.g petak

Nesretna sam. Loše sam psihički. Želim se maknuti iz grada u kojem živim jer mislim da ako ostanem nakon iduće šk godine još koju godinu da ču se ubiti jer mi ukratko ovaj grad stvara nesreću i stres pored tog problema oko kojeg mi nitko ne želi pomoći.
26.1.2024.g petak

Želim ići u Split, riješiti taj problem, nastaviti školovanje pod što podrazumijeva četvrti stupanj i faks i ono najvažnije sebi pomoći
26.1.2024.g petak

U rujnu 2023.g mi je dr Katarina rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to može biti skupa s aknama od PCOS-a i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom.
26.1.2024.g petak

Kad bi meni ginekolozi pripisali te tablete bila bih presretna. I riješili bi mi skupa s pojačanom dlakavosti i depresiju koja uzrokuje moju depresiju i loše psihičko stanje.
26.1.2024.g petak

Svaku noć sanjam da mi je ginekolog nakon pregleda rekao da imam PCOS što je uzrok pojačane dlakavosti i propisao mi tablete
26.1.2024.g petak

Mislim da osim kod ginekologa moram ići i kod psihologa ili psihijatra.
26.1.2024.g petak

Dr. Katarina liječnica opće prakse mi je rekla da je ovo što imama pojačana dlakavost, da to skupa s aknama može biti zbog PCOS-a, da je to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom, da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu s hormonalnom terapijom i da treba ići na ginekološki pregled ako imam PCOS jednom godišnje. Rekla sam joj za moje stanje simptomi pojačana dlakavost, akne, na ultrazvuku jajnici blago policistični, u nalazima lab testova hromona visoki DHEAS 15.4 gornja granica 9.99 i adnrostendion 8. 83 gornja granica 8.38. Složila se s onim što je dr. Poljak rekao da mi pripiše tablete, s mojom odlukom da ako mi to ne prođe do 2025.g da idem napraviti ginekološki pregled i lab testove hormona i ako bude ista situacija da ću uzimati terapiju koju mi pripiše Dr. Poljak
30.1.2024.g utorak

Želim napraviti onako kako smo se ja i dr. Katarina dogovorile. Ako imama PCOS bolje da mi je to nego da ne znam zbog čega je to. Kad mi je potvrdila ovo na što sam sumnjala bilo mi je lakše. Te tablete bi mi puno pomogle kad bi mi riješile pojačanu dlakavost samim time bi mi sveukupno bilo bolje
30.1.2024.g utorak

Nesretna sam i loše sam psihički najviše zbog pojačane dlakavosti.

Nesretna sam, u depresiji sam, dobijem ponekad živčani slom i živčani, pomišljam na samoubojstvo i samopovrijeđivanje

Nitko mi nije htio pomoći u smislu da se napravi ono što doktori kažu a to je da pijem tabalte nego se laže i manipulara.
2.2.2024.g petak

Želim pregled i tablete po potrebi

Jer ne mogu više psihički nisam dobro
2.2.2024.g petak

Danas sam bila živčana, živci su mi išli sto na sat, sve mi je dizalo živce, dobila sam živčani slom i pomišljala ili ću ići na pregled i tablete ako je potrebno ili ću biti mrtva jer ću se ubiti, a to mi je sve bilo zbog pojačane dlakavosti
2.2.2024.g petak

Nikoga nije briga za to što me muči. Samo je pitanje vremena kad ću pokušati samoubojstvo. Ne mogu više.
2.2.2024.g petak

Želim pregled i napraviti onako kakok je rekla dr. Katarina. Bit ću sretnija kad budem pila tablete i kad mi se bude to riješilo.
2.2.2024.g petak

Ljudi su mi se prije par godina rugali. To me je proganjali i ostavilo mi psihičku bol i traumu. Rugali su mi se, a posebno mi se rugala ta osoba koja mi je radila tu užasnu depilaciju koja boli užasno. Od tada muka mi je pri posmili na to. To mi je trauma.
2.2.2024.g petak

I te osobe lažu i manipulariju da će to proći. Neće to proći. To je posljedica hormonalnog poremećaja i to će proći jedino hormonalnom terapijom.
2.2.2024.g petak

Želim pregled i tablete jer će mi se tada riješiti.
2.2.2024.g petak

Ja vjerujem u to u vezi pojačane dlakavosti i PCOS-a što mi je rekla dr. Katarina

Želim pregled i tablete. Te tablete mi mi riješile pojačanu dlakavost zbog koje sam psihički loše i bilo mi psihički bolje. Želim 2025.g kada završim srednju da idem u Split kod ginekologa da riješim taj problem. A trebate će mi ne samo kod ginekologa ići.

Snovi koje sanjam svaku noć jest da sam išla na ginekološki pregled kod dr. Petra Poljaka i nakon pregled mi je rekao da imam PCOS i pripisao kontracepciju

Kad imaš neki problem ljudi ti se prvo rugaju, a kad želiš potražiti pomoć onda te zafrkaju, lažu i manipuliraju.

Tako je i meni bilo. Ja više ništa ne vjerujem ljudima nego liječnicima i dr. Katarini koja mi je rekla daje to od hormonalnog poremećaja i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom.
6.2.2024.g utorak

Pomišljam na samoubojstvo jer moj život nema smisla i kojem imam neki problem i nitko mi ne želi pomoći, a to postoji riješenje i umjesto da mi pomognu lažu me, manipuliraju.
6.2.2024.g utorak

Svaku noć sanjam o tom pregledu i o tim tabletama

Svaku noć sanjam o tom pregledu i o tim tabletama. Sinoć sam sanjala da sam išla na ginekološki pregled i dami je dr. Petar Poljak nakon pregleda rekao da imam PCOS i pripisao mi kontracepciju.

O samoubojstvu

Zablude o samoubojstvu
Osobe koje pričaju o samoubojstvu neće ga i počiniti.
Osobe koje pokušaju, ili počine samoubojstvo prethodno jasno pričaju o tome, ili iskazuju želju da budu mrtve i pričaju o smrti.
Samoubojstvo se događa iznenada i bez najave.
Suicidalne osobe obično daju jasne znakove o svojim namjerama, ali nažalost ostaju neprepoznati.
Većina osoba sklonih samoubojstvu je psihički bolesna.
Iako su suicidalne osobe duboko nesretne i trpe neizdrživu patnju, nisu nužno i psihički bolesne.
Samoubojstvo je uglavnom karakteristično za bogatije ili siromašne.
Samoubojstvo je zastupljeno proporcionalno, unutar svih razina i skupina zajednice.
Suicidalne osobe bez dvoumljenja žele umrijeti.
Većina suicidalnih osoba je neodlučna hoće li nastaviti živjeti ili ne (što prevenciju čini mogućom) i zapravo potajno žele da ih se "spasi".
Razgovaranje o samoubojstvu potiče na njegovo izvršenje.
Potpuno suprotno. Razgovor o samoubojstvu znači brigu za probleme određenog pojedinca, pokušaj pružanja pomoći i uklanjanje suicidalnih misli.
Neuspjeli pokušaj samoubojstva ne treba uzimati za ozbiljno.
Četiri od pet osoba pokušalo je samoubojstvo bar jednom prije toga. Neuspjeli pokušaj samoubojstva treba uzeti vrlo ozbiljno i takvoj osobi treba pružiti pomoć, jer takve osobe najčešće pokušavaju dok ne uspiju.
Kada mlada osoba priča o tome kako će se ubiti to zapravo znači da samo želi privući pozornost.
To je poziv za pomoć koju treba pružiti mladoj osobi (osobito tinejdžeru).
Kada mlada osoba izvrši samoubojstvo to je obično plod impulzivnog ponašanja.
Za većinu mladih ljudi koji su pokušali ili izvršili samoubojstvo utvrđeno je kako su duže vrijeme razmišljali o tome i u svojim razgovorima spominjali moguće načine samoubojstva.

Zabluda : Većina ljudi koji razmišljaju o samoubojstvu su mentalno bolesni.

Činjenica : Iako su osobe koje razmišljaju o samoubojstvu duboko nesretne, nisu nužno i psihički bolesne. Neke osobe koje počinju samoubojstvo jesu psihički bolesne, ali to nije uvjet.
8.2.2024.g četvrtak

Psihički sam loše već tri dana za redom razmišljam o samoubojstvu. Nikoga nije briga za problem koji lenen muči.

Neki ljudi su mi se rugali. Kad sam odlučila potražiti pomoć onda si me ti ljudi lagali prvo lagali, a onda kad sam odlučila potražiti pomoć zafrkavali, drugi ljudi su me lagali, manipulirali, a obećali su mi da će mi pomoći da ne patim, a time žik napravili još i veću patnju koja mi uništava život i zbog koje moj život nema smisla.
8.2.2024.g četvrtak

Psihički sam loše

I sve bih napravili za taj pregled i za te tablete koje je rekao liječnik i dr. Katarina liječnica opće prakse.
8.2.2024.g četvrtak

Za vrijeme šetnje razmišljala kako ću se ubiti na koji način, ako ne budem pila tablete što se neće dogoditi ili ću se ubiti ili ću to pokušati, da si stavim nešto u rodnicu i da prođe nešto vremena i sigurno bih bila mrtva.

Takav pokušaj samoubojstva mi se dogodio prvi put kad sam stavila u rodnicu tampon, a drugi put štapić.

Kako sam psihički loše ne mogu i nisam mogla učiti, više skoro ništa, ne mogu normalno funkcionirati.
8.2.2024.g četvrtak

Jedino tko meni može pomoći jesu psihijatar i ginekolog.

Moja depresija izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me prije radovalo primjerice učenje što sam prije voljela dok nije počela me mučiti situacija s pojačanom dlakavosti i ista.

Znam da mi jedino mogu pomoći psihijatar i ginekolog i da želim pregled i tablete po potrebi.

I može mi pomoći kako mi je rekla Dr. Katarina liječnica opće prakse ginekolog tako da mi pripiše hormonalnu terapiju.
8.2.2024.g četvrtak

Uz to imam i česte promjene raspoloženja.
U jednom momentu sam sretna i vesela, a u drugom momentu za par sekundi budem u depresiji
8.2.2024.g četvrtak

Danas sam imala uz depresiju i česte promjene raspoloženja, proljev, bol u donjem dijelu trbuha često, ponekad bol u gornjem dijelu trbuha i uz to sve mučninu.
8.2.2024.g četvrtak

Zbog tog problema sam odustala od gimnazije i prebacila se u trogodišnju školu za kuhare. Bilo mi je te 2023.g i tu šk god 2022/2023 bilo loše razdoblje zbog problema zbog čega sam odustala od gimnazije. Da nije bilo tog problema mogla sam završiti gimnaziju, maturirati i završiti faks u Splitu.

Nisam se mogla koncentrirati na gimnaziju i učenje. Bila sam u depresiji.
Nisam imala energije za gimnaziju i sve ostalo nakon toga i snage i volje za borbu za isto, a inače sam borac.
Više me nije radovalo ono što me je prije radovalo, a to je škola i učenje.

Taj problem je uticao na mene dok nisam otkrila uzrok 95 %. Kad sam otkrila uzrok uticao je 80 %. Kad je uticao 80 % i više od pola me mučio htjela sam nakon trogodišnje škole za kuhara se zaposliti. Kada je uticao na mene 40 % i malo me mučio manje od pola onda sam htjela nakon trogodišnje škole za kuhara ići na četvrti stupanj za kuhare u Splitu i nakon mature na faks.

Sad mi je žao što sam odustala od gimnazije.

Ali srećom i ovako mogu nakon trogodišnje škole za kuhara ako želim mogu ići na četvrti stupanj za kuhare u Splitu i nakon mature na faks.
10.2.2024.g subota

O tome problemu sam razgovarala s dr. Katarinom liječnicom opće prakse i ukratko rekla mi je u razgovoru da je pojačana dlakavost posljedica PCOS-a i da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu s hormonalnom terapijom.

Kad sam sretna i kad mislim da se PCOS na žalost ne može izliječiti onda me to muči 40 % i tada želim ići na četvrti stupanj za kuhare i nakon mature na faks. Kad sam u depresiji onda me to muči 80 % i tada mi je opcija o četvrtom stupnju i faksu na posljednjem mjestu i samo želim napraviti onako kako mi je rekla dr. Katarina liječnica opće prakse.

Moja depresija uzrokovana pojačanom dlakavosti izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, ne veseli me više ono što me prije veselilo, želim biti sama.
10.2.2024.g subota

Ovaj tjedan sam bila u depresiji.
Uz to imala sam bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, proljev, mučninu što mi se ponekad događa.
Jednom sam nakon što sam imala cijelu noć bol u donjem dijelu trbuha povratila i imala sam mučninu ujutro.
Uz to i pojačanu žudnju za slatkim, bezvoljnost.
Inače ponekad imam pojačanu žudnju za slatkim, umor nakon jela, bezvoljnost, pospanost
10.2.2024.g subota

Jučer sam imala ujutro pojačanu žudnju za slatkim, popodne bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, proljev, mučninu.
10.2.2024.g subota

Govorenje da je to normalno što nije, laganjem i manipuliranje osobi produžva patnju i povećava se njena želja za samoubojstvom.

I govorenjem ne moraš bit u depresiji zbog toga ne samo da ne pomaže i odmaže nego još i više se pogoršava situacija. Možda je ta osoba toliko loše da ne može normalno funkcionirati. A naši ljudi nemaju ni malo osjećaja prema osobama koje pate nego ih zafrkaju, kažu i manipularaju.

Tako je to i u mom slučaju.

Meni su tablete koje mi je rekao ginekolog da će mi pripisati bile spas s čime se složila i dr. Katarina liječnica opće prakse kada mi je rekla da je pojačana dlakavost posljedica PCOS-a i da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu s hormonalnom terapijom,
a ljudi su me lagali, zafrkavali.
10.2.2024.g subota

Ovaj tjedan sam često bila u depresiji i pomišljala na samoubojstvo.

Ne mogu više ovako

Samo znam da želim potražiti pomoć u smislu da idem kod ginekologa i napravim kako mi je dr. Katarina liječnica opće prakse rekla i kako je rekao onaj ginekolog 2023.g
10.2.2024.g subota

U poglavlju Loše sam
mog dnevnika Snovi 2024.g

Moja depresija izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo
16.2.2024.g petak

Kad sam u depresiji onda ne mislim o budućnosti nego o tome kako da taj problem riješim i hoću li ostati živa ako ne pokušam samoubojstvo ili samopovrijeđivanje. Psihički sam loše i želim pregled ginekologa i tablete po potrebi.
16.2.2024.g petak

17.2.2024.g Danas mi je dan kad imam depresiju i uz to i suicidne misli. Psihički sam loše razmišljam o samoubojstvu. Mislim se hoću li dočekati iduću godinu jer možda pokušam ili izvršim samoubojstvo jer je to jedino riješenje ovog problema. Ne mogu više. Nemam više volje za životom. Ili da se ubijem ili da promijenim spol u muško. Osjećam se ko muško zarobljeno u tijelu žene. Zbog pojačane dlakavosti osjećam se ko muško. Želim napraviti onako kako mi je rekla dr. Katarina liječnica opće prakse da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu i smiruju s hormonalnom terapijom. Želim to.
17.2.2024.g subota

Kad osoba ima neki problem ljudi je lažu, manipuliraju i zafrkaju. Kad osoba ima možda kaže taj problem ljudi kažu Izmišljaš, To je normalno s tom rečenicom to guraju pod tepih i još više stvaraju patnju toj osobi, Sebična si s tom rečenicom ju odbacuju, To će proć s čime lažu i daju lažnu nadu, a to neće proć, Nije ti ništa, neku u smislu Ti si hipohondar. A kad se dogodi nešto ozbiljno onda se čude i kažu kako im to nije rekla, a kakav će im reći kad će je oni opet je zafrkavati.

Kad osoba ima neki problem onda ljudi rade paniku, rugaju ti se, a kad odlući potražiti pomoć onda to ignoriraju, manipuliraju, lažu, zafrkaju.
20.2.2024.g utorak

Ljudi su mi se rugali zbog toga, a kad sam odlučila potražiti pomoć onda su me ti isti ljudi manipulirali, lagali i zafrkavali

To nisu samo radili ti ljudi nego i neki ljudi od kojih se to najmanje očekuje

Umjesto da osobi kažu tipa kako svi mladi to imaju s čime joj odmažu i pokažu kad ti se osoba požali na pojačanu dlakavost i akne zašto joj ne kažu da ide kod ginekologa, da to može biti zbog PCOS-a i tih policističnih jajnika i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom. Možda je ta osoba zbog toga u depresiji toliko da je psihički loše, bude tužna, ima bezvoljnost, pomišlja na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više je ne raduje ono što je prije radovalo, možda su joj se zbog toga rugali pa je još veći okidač za depresiju i pomisao na samoubojstvo

Mene to nervira jer time pokazuju kako osobi koja ima problem ne žele pomoći i ne shvaćaju je
20.2.2024.g utorak

Nakon što sam 2019.g završila u bolnici i saznala da imam gastritis. Prije toga su me ljudi zafrkavali i to isti ljudi to ignorirali. Od tad više ne vjerujem ljudima.
20.2.2024.g utorak

Po tome što mi je iskreno rekla što može biti osjećam da me je ozbiljno shvatila koliko me muči to
Čak mi je rekla da to nije ništa neriješivo.
20.2.2024.g utorak

Volim kad postoje takvi ljudi i liječnici koji će moj problem shvatiti ozbiljno. Postoje takvi ljudi i liječnici. A postoje i ljudi koji će lagati iz dobre namjere da se ne brinem toliko jer možda neki misle da ću upasti u depresiju zbog toga ili da će mi biti smak svijeta, ali postoje i oni koji će iz suprotnog razloga to napraviti. U svakom slučaju to me nervira. Takvim ljudima se ne osjećam slobodno reći za moj problem i koliko me to muči.
19.2.2024.g ponedjeljak

U svakom slučaju bolje gornka istina nego slatka laž. Bolje je prihvatiti najgoru istinu nego živjeti u laži.
19.2.2024.g ponedjeljak
20.2.2024.g utorak

Ljudi koji će lagati nisu samo iz dobre namjere nego iz one suprotne da ignoriraju to jer možda im se ne da bavit tim problemom osobe pa joj tako lažu da je skinu s one muške stvari
20.2.2024.g utorak

Ta pojačana dlakavost mi je kao moje stanje trenutno koje uključuje grlobolju, kašljanje, nemam volje ni za što,

Zbog toga sam u depresiji

Moja depresija uzrokovana pojačanom dlakavosti izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo
20.2.2024.g utorak

Kad bih njima rekla za to bilo bi odmahivanje rukom i Ti to izmišljaš, Ma nije ti ništa i druga ignoriranja
20.2.2024.g utorak

Ovo pišem da negdje ostavim negativne stvari koje me muče iz prošlosti koje su loše stvari koje me proganjaju

Možda su takve stari okidač živčanih slomova da koje ponekad imam koji su isto u sklopu moje depresije ponekad
20.2.2024.g utorak

21.2.2024.g

Loše sam zbog svega ovoga. Ništa mi se ne da umorna sam. Ujutros mi je 36.2 temperatura
Uz ovo sve sam i psihički loše
I to mi je još više pogoršala osoba koja je bezosjećajno me zafrkavala i nije me uopće shvaćala i time mi još više pogoršala stanje i dovela me do suza
Ljudi uopće ne misle kako mogu neke ljude povrijediti još i više kad su u ovakvom stanju
Uz ljude koji nisu ovakvi nego su dobri i shvaćaju te i to ti pokazaju je lakše proći i neizlječive bolesti
Bezosjećajni i zli ljudi svojim riječima mi otežaju situaciju
A ne shvaćaju kako mi je teško

Radije bih da sam sama nego s ljudima zlima i bezosjećajnim koji me ne shvaćaju, a prave se da me shvaćaju.
21.2.2024.g srijeda

O depresiji

Najčešći simptomi depresije su:
potištenost, turobno raspoloženje, navala crnih misli i sjećanja;
intenzivna tuga, samosažaljenje, napadaji plača;
osjetljivost, ranjivost, razdražljivost ("sve me smeta");
strah, tjeskoba, zabrinutost, strepnja ("nešto strašno će se dogoditi");
pesimizam, beznađe i bespomoćnost ("nema mi spasa", "nikad mi neće biti bolje");
osjećaj bezvrijednosti, krivnje i suvišnosti ("nitko me ne voli", "nitko me ne treba");
osamljenost, osjećaj nepripadanja ili nezaštićenosti ("potpuno sam sam na svijetu");
nesposobnost uživanja u ranije ugodnim stvarima ili aktivnostima ("ništa me ne veseli");
bezvoljnost, letargija ("ništa mi se ne da");
oslabljena koncentracija i poremećaj pamćenja;
umor, iscrpljenost, manjak energije;
značajno smanjen ili povećan apetit;
nesanica ili prevelika potreba za snom;
tjelesni bolovi koji nemaju tjelesne uzroke;
želja za smrću ili planiranje samoubojstva ("ne mogu više izdržati", "bolje da me nema").
21.2.2024.g srijeda

Simptomi pojačana dlakavost, akne, depresija zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja
21.2.2024.g srijeda

Ovo u tekstu iznad me muči godinama
21.2.2024.g srijeda

Inače sam loše, živčana, luda, na granici samoubojstva, na tankoj granici samopovrijeđivanja. Ne mogu više moj život nema smisla. Mislim da se loše razdoblje zbog problema nastavljam. Samo je pitanje dana kad ću biti toliko loše da mi se dogodi da izvršim samopovrijeđivanje i time pokušam samoubojstvo. Bila sam na tankoj granici da se to dogodi prošlu šk god zbog tog problema zbog kojeg mi je bilo loše razdoblje i sam odustala od gimnazije
28.2.2024.g srijeda

Moja depresija zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči pojačana dlakavost
28.2.2024.g srijeda

Psihički sam loše, imam depresiju zbog pojačane dlakavosti. Na rubu sam pokušaja samoubojstva i samopovrijeđivanja. Jedino kad će mi biti bolje jest kad mi ginekolog pripiše tablete ko hormonalnu terapiju.
1.3.2024.g petak

Moj dnevnik depresije

U zadnjih par dana sam na tankoj granici samopovrijeđivanja ili pokušaja samoubojstva. Ne mogu više živjeti s tim. Samo je pitanje dana kad ću pokušati samoubojstvo

Dr. Katarina mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom
3.3.2024.g nedjelja

Želim napraviti tako. Svaku noć sajam taj ginekološki pregled i da mi je ginekolog pripisao tablete ko hormonalnu terapiju za PCOS i da sam se toga riješila terapijom.

Moram ići kod ginekologa i piti tablete i sa time se složila i dr. Katarina
3.3.2024.g nedjelja

Već par godina sam u depresiji.

Dr. Katarina mi je rekla da pojačana dlakavost može niti zbog hormonalnog poremećaja, da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom. Depresija može biti zbog toga što znam jer sam je pitala kad sam bila kod nje.

Psihički sam loše, imam depresiju zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči pojačana dlakavost.

Pomišljam svaki dan ili sutra ću to pokušati ili kako bi bilo dobro da se možda ujutro ne probudim.
4.3.2024.g ponedjeljak

Još više pogoršava moje suicidne misli događaj iz 2023.g kada nitko nije ozbiljno shvatio ovo što me muči, a to je pojačana dlakavost i uz to me zafrkavali
4.3.2024.g ponedjeljak

Želim ići u Split jer on ima više mogućnosti. Ima ginekolog, psihijatar sve na jednom mjestu sve pri ruci. Ima i državni ginekolog koji mi može dati recept za tablete za hormonalnu terapiju.

Dr. Katarina mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom.

Ja joj vjerujem.

Želim to napraviti.
5.3.2024.g utorak

Želim ići u Split i želila sam to jer Split za razliku od Vela Luke ima više mogućnosti.
Vela Luka nema puno mogućnosti. U Splitu mogu ići kod ginekologa, kod psihijatra i sebi pomoći, a to h Vela Luci ne mogu što su jedni od razloga zašto mi ovaj grad stvara presing.

Ove dane sam bila na rubu samoubojstva.

Da sebi nešto stavim u rodnicu, da to držim par godina. I da budem mrtva. Jer ovaj život nema smisla. Nitko ne shvaća me ozbiljno.

A to će se jednom dogoditi.

Tako sam mislila.
8.3.2024.g petak

Moji roditelji ne shvaćaju me ozbiljno moje zdravlje i ono što me muči. Umjesto da mi pomognu ne lažu, manipuliraju, zafrkavaju.

2019.g sam imala napuhanost, bol u trbuhu. Ona L mi je govorila da glumim da sam noseća, da sam se nadebljala. Oboje ona L i oni E me nisu ozbiljno shvaćali i ignorirali moje stanje. I onda završim u bolnici i saznam da imam gastritis.
8.3.2024.g petak

Taj se greška na sličan način ponovila i 2023.g.
8.3.2024.g petak

Tada sam saznala uzrok pojačane dlakavosti

Prije par godina ona L mi se rugala ona je dlakava, kakao je ona dlakava, misli da ima policistične jajnike jer je dlakava, a tad dlakavost može biti zbog toga što mi je potvrdila liječnica opće prakse dr. Katarina 2023.g
8.3.2024.g petak

2023.g kad je bio dan kad sam saznala uzrok pojačane dlakavosti E i D su napravili paniku, manipulirali me i lagali. To se nastavilo i taj dan D me manipulirala i lagala tipa Sve mi žene imamo taj poremećaj, Svih su nas stavljali na hormone što nije bilo točno to su mene lagali. Ignorala ono što je doktor rekao i ono što sam joj rekla tipa Doktor je rekao daje sve uredu, samo ti je savjetovao da napraviš hormone, Ti bi pila tablete što nije bilo točno doktor nije rekao da je sve uredu i nije ono bio samo savjet nego uputa. Pravila se liječnik, a ona nije liječnik time što mi je pokazala neki nalaz i rekla To je normalno, Mi smo stariji, a to nije normalno i ne znači što su stariji da sve znaju i nije ona liječnik
8.3.2024.g petak

2023.g sam otkrila uzrok pojačane dlakavosti. Uz simptome pojačana dlakavost, bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, depresija, stanjivanje kose i akne na ultrazvuku jajnici blago policistični i u nalazima lab testova hormona visoki DHEAS 15.4 gornja granica 9.99 i adnrostendion 8. 83 gornja granica 8.38
8.3.2024.g petak

Dr. Katarina liječnica opće prakse mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom

Rekla sam joj sve u vezi moje situacije s pojačanom dlakavosti, ona se sa svim složila uključujući

Sada opet imam pojačanu žeđ i mokrenje

Prvi put kad sam je imala sam radila nalaze u studenom 2023.g i prosincu 2023.g i bili su uredu. U međuvremenu mi je to prošlo nakratko.

Ali opet mi se pojavilo.

Prepuštena sam samoj sebi
8.3.2024.g petak

Moram sama pronaći uzrok toga

Moram se nositi s time što mi teško polazi za rukom

Čak i zbog toga pomišljam na samoubojstvo
8.3.2024.g petak

Rekla sam L za depresiju i da imam suicidne misli, za pojačanu žeđ i mokrenje, ali ni ona ni njena obitelj me ne shvaća

Ti ljudi kad imam neki problem ili me izvrijađaju tipa Ti si sebična i slično ili me lažu da mi ne bi pomogli

Nitko me ne shvaća

Prepuštena sam samoj sebi

Danas sam na momente pomišljala da bi bilo sobro da onno pokušam
8.3.2024.g petak

Oni su mi obećali da će mi pomoći, ali nisu mi uopće pomogli.

Meni nitko ne želi pomoći.

Ja sam zbog tog problema bila u depresiji čak i pomišljala na samoubojstvo i imala suicidne misli.

Te tablete su mi bile spas.

A oni su mi s lažima, manipulacijama i zafrkavanjem odmogli da ne upotrijebim gore i ružnije riječi.

Zbog te pojačane dlakavosti mogla sam u veljači da pokušam samoubojstvo da stavim nešto u rodnicu što mi se dogodilo prije par godina i da nikome ne kažem. Svaki dan sam na rubu samoubojstva samo ovih dana malo manje.

Uz sve to imam i pojačanu žeđ i mokrenje

Meni nitko ne želi pomoći. Moje probleme ne shvaćaju ozbiljno.
10.3.2024.g nedjelja

Ono što sam napravila 2023.g se ispostavilo da sam dobro napravila jer sam razgovarala s liječnicim opće prakse i ona mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to posljedica tih policističnih jajnika i PCOS-a i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom i složila se sa svime što su mi liječnici rekli 2023.g

Rekla sam joj za moje stanje iz 2023.g i složila se sa svime
A to je što

Sam 2023.g otkrila uzrok pojačane dlakavosti. Simptomi pojačana dlakavost, bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, depresija, stanjivanje kose i akne, na ultrazvuku jajnici blago policistični i u nalazima lab testova hromona visoki DHEAS 15.4 gornja granica 9.99 i adnrostendion 8.83 gornja granica 8.38
Što je po svemu ovome PCOS
10.3.2024.g nedjelja

Ja vjerujem u to u vezi pojačane dlakavosti i PCOS-a što mi je rekla liječnica opće prakse
10.3.2024.g nedjelja

Uz to sam joj rekla za moju depresiju i pitala je li to liječe psihijatri na što mi je rekla da da.

Depresija kod mene je isto što i kad često kažu danas sam u depresiji ili danas sam u depri.
10.3.2024.g nedjelja

Što se tiče svega ovoga ja sam prepuštena samoj sebi jer nitko mi je želi pomoći. Svi glume zabrinutost, a ustvari ih nije briga za mene i moje zdravlje nego za sebe

Kad bi im rekla ovo što mi je rekla liječnica opće prakse i darlum ići kod ginekologa da mi nakon pregleda ako bude PCOS da tablete i da će mi te tablete riješiti dlakavost i akne oni mi ne bi htjeli pomoći, ne bi vjerovali u to, strašili bi me lažima
10.3.2024.g nedjelja

Ja želim to napraviti. Želim ići kod ginekologa i da po potrebi pijem tablete kontracepcijske
10.3.2024.g nedjelja

Ali nikoga nije briga što ja želim svima je bitno da je njima dobro
10.3.2024.g nedjelja

Odlučila sam da ću kada završim srednju školu za par godina si sama pomoći tako da idem kod ginekologa, psihijatra i kod još nekog liječnika da vidim uzrok pojačane žeđi i mokrenja

Kod ginekologa kako mi je rekla doktorica opće prakse zbog moje pojačane dlakavosti da to može biti posljedica tih policističnih jajnika i PCOS-a i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom, kod psihijatra zbog moje depresije i suicidnih misli i kod još nekog liječnika da vidim uzrok pojačane žeđi i mokrenja koje će tad me mučiti par godina
10.3.2024.g nedjelja

Moguće riješenje

Što se tiče moje depresije mislim da sam našla riješenje

A to je da ono negativno što me muči, što mi uzrokuje negativne misli, depresiju, suicidne misli da napišem u svom dnevniku u poglavlju Loše sam mog dnevnika Snovi 2024.g
Nakon toga osjećam ko da sam to nekome rekla psihijatru ili nekome tko me shvaća

Depresija mi u zadnje vrijeme traje neko vrijeme i prođe

U zadnje vrijeme mi je bila zbog pojačane žeđi i mokrenja pomiješana s moj depresijom zbog pojačane dlakavosti par puta

A što se tiče pojačane žeđi i mokrenja možda postoje ljudi koje puno piju i idu na WC ko ja

Dok danas sam mislila da je to možda faza, da će to trajati neko vrijeme ko što mi se znaju neke tegobe događati neko vrijeme pa prođu. Ovo je bilo moje pozitivno.

A ovo moje negativno. Da to će trajati godinama.

Ja ću nastaviti biti pozitivna i misliti pozitivno
12.3.2024.g utorak

Ujutros sam rekla kolegici Ivani Marić za pojačanu žeđ i mokrenje na što je ona mi ona nije znala reći, pitala me jesam li bila kod liječnika na što sam joj rekla da sam radila nalaze prije 3, 4 mjesec i bili su uredu, pitala sam je je li to može biti zbog previše slatke hrane na što mi je rekla da može
To mi je rekla i nastavnica Franka
12.3.2024.g utorak

Prošli tjedan sam odlučila da ću prestati jesti slatku hranu do daljnjega. U četvrtak sam donijela odluku da ću to raditi od petka. U petak da ću od ponedjeljka, preko vikenda da ću od nedjelje ove prošle.
12.3.2024.g utorak

U mom dnevniku Snovi 2024.g ono što je meni pozitivno je u poglavljima od 1.1.2024.g - 7.1.2024.g mog dnevnika Snovi 2024.g, do poglavlja 11.3.2024.g - 26.3.2024.g mog dnevnika Snovi 2024.g

A ono što je negativno u poglavlju Loše sam mog dnevnika Snovi 2024.g
12.3.2024.g utorak

Dr. Katarina liječnica opće prakse mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom

Želim napraviti onako kako je rečeno
Želim te tablete
15.3.2024.g petak

U depresiji sam zbog te pojačane dlakavosti.

Svaki dan pomišljam na samoubojstvo jer mi je dosta više života.

Osjećam se ko muško

Kad su mi doktori rekli da će mi pripisati tablete koje su mi bile spas mi je mi je nada na bolje

Razgovorala sam s doktoricom Katarinom o svemu iz 2023.g i tome da mi je doktor rekao da imam, blago policistične jajnike, u nalazima lab testova hromona visoki DHEAS 15.4 gornja granica 9.99 i adnrostendion 8.83 gornja granica 8.38, rekao mi je da će mi pripisati tablete i ona se složila sa svime. Rekla sam joj i za depresiju zbog pojačane dlakavosti i ona mi je rekla da moram ići kod psihijatra
15.3.2024.g petak

Ne mogu više. Želim napraviti ono što su rekli doktori 2023.g i što je potvrdila doktorica. Želim ići na ginekološki pregled i piti tablete ako bude potrebno
15.3.2024.g petak

Ne mogu više. Želim napraviti kako mi je rekla dr. Katarina i kako smo se dogovorile

Većinom pomišljam ili ću ići na pregled i piti te tablete ili ću biti mrtva jer ću se ubiti

Što je najgore nitko me ne shvaća nikoga nije briga za moje psihički i reproduktivno zdravlje.

Nikoga nije briga što mene muči, što ja želim

Ne mogu više ubit ću se
Ubit ću se. Dosta mi je više života. Radije bih bila mrtva nego živjeti s tim problemom
15.3.2024.g petak

Ne glumim stvarno imam problem i razgovorala sam s doktoricom o tome

Hoću pregled i tablete po potrebi
15.3.2024.g petak

Ja o takvim stvarima ne mogu razgovarati s roditeljima jer me čini mi se ne shvaćaju.

2019.g sam imala napuhanost, bol u trbuhu. Roditelji me nisu shvaćali govorili da glumim, ona L da glimim da sam noseća, on i ona D mie nisu shvaćali
Svi me zafrkavali. U na kraju završila u bolnici i saznam da imam gastritis. Od tad više ne vjerujem ništa čejadima tj ljudima

Znam da je ovo ružno, žao mi je zbog toga.
16.3.2024.g subota

Želim potražiti zbog svega ovoga pomoć
Znam da u ovom našem zdravstvu treba puno čekati. Pa ću čekati sve da mi ovo sve prođe. Samo da napravim sve kako mi je rekla dr. Katarina u vezi pojačane dlakavosti i depresije koja mi je zbog toga. Da sam sada završila srednju u da je par godina kasnije sada odmah bih potražila pomoć.
16.3.2024.g subota

Slična greška greški od 2019.g se ponovila i prošlu gpdinu kada sam bila riješiti taj problem i o tome sam razgovarala s dr. Katarinom i ona se složila da svime.

Rekla mi je dr. Katarina da je to što imam pojačana dlakavost, da je to posljedica tih policističnih jajnika i PCOS-a i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom.

Kada bih im ja rekla da ono što mi je rekla što oni možda i ne znaju i da želim napraviti ono kako mi je rekla i da želim kontracepciju što stvarno želim oni bi jer mi ne žele pomoći oko toga rekli ne može, manipulirali me, lagali, zafrkavali. Ja zbog toga ne mogu razgovarati s njima o tome.

A da sam kćer one D ja bih imala 500 induciranih pobačaja koji imaju komplikacije jer ne bih koristila kontracepciju jer ona već vjeruje u to i ne samo to i doktorima i imala bih gore posljedice od onih koje su u njihovim mitovima i lažima

Nikoga nije briga za moje reproduktivno zdravlje nego za sebe.
16.3.2024.g subota

Želim napraviti onako kako mi je rekla dr. Katarina u vezi pojačane dlakavosti ići na ginekološki pregled i ako imam PCOS piti tablete
16.3.2024.g subota

U depresiji sam zbog te pojačane dlakavosti. Osjećam se zbog toga ko muško.
16.3.2024.g subota

Skoro cijeli dan sam bila u depresiji, imala suicidne misli. Ovo imam skoro svaki dan u zadnje vrijeme. To je sve zbog pojačane dlakavosti zbog koje se osjećam ko muško. Želim prvo ići kod ginekologa i ako imam PCOS koji je uzrok pojačane dlakavosti piti tablete hormonalnu terapiju kako mi je rekla dr. Katarina.
16.3.2024.g subota

Ona D se igrala s mojim reproduktivnim i psihičkim zdravljem time što me je zafrkavala, lagala, manipulirala i na kraju ignorirala upute doktora. A obećala mi je da će mi pomoći. Tako uopće mi nije pomogla nego mi je pogoršala depresiju i suicidne misli. Zamalo da ne doživim živčani slom.
16.3.2024.g subota

U depresiji sam zbog pojačane dlakavosti već godinama. Želim napravit onako kao mi je rekla doktorica opće prakse dr. Katarina da idem kod ginekologa i ako se utvrdi da ima PCOS što je uzrok pojačane dlakavosti da pijem tablete. Dr. Katarini sam rekla za sve u vezi ove situacije s pojačanom dlakavosti čak i za moju depresiju zbog pojačane dlakavosti
Rekla sam dr. Katarini za depresiju zbog pojačane dlakavosti na što mi je rekla da idem kod psihijatra

Dr. Katarina liječnica opće prakse rekla mi je da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to posljedica tih policističnih jajnika i PCOS-a, da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu i smiruju s hormonalnom terapijom
16.3.2024.g subota

Ja vjerujem doktorici i želim napraviti onako kako mi je ona rekla.
Želim ginekološki pregled i ako imam PCOS koji je i može biti uzrok pojačane dlakavosti kako mi je rekla dr. Katarina, a imam ga po onome svemu želim piti tablete pa ići kod psihijatra zbog depresije zbog pojačane dlakavosti.
16.3.2024.g subota

O ginekološkom pregledu i o tome da mi je doktor nakon pregleda pripisao tablete kontracepciju sanjam godinama svaku noć

Ne mogu se baviti onome što volim zbog toga pojačane dlakavosti zbog koje sam u depresiji.
16.3.2024.g subota

Prvi put sam nakon zanemarivanja problema kojeg sam imala završila u bolnici 2019.g, to se ponovilo i drugi put prošlu godinu, a treći put ako ne naprave ako mi ne pomognu je rečeno i ignoriraju moj problem bit ću mrtva jer ću pokušati samoubojstvo samo je pitanje kad.
17.3.2024.g nedjelja

Crne misli i sjećanja pod 8.3.2024.g su kada me osoba D manipularala, lagala, zafrkavala, ignorarala upute doktora umjesto da mi pomogne tako sa napravi onako kako je doktor rekao da će mi dati tablete što želim

Želim napraviti onako kao mi je rekla dr. Katarina da je to posljedica tih policističnih jajnika i PCOS-a i da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom želim tu hormonalnu terapiju ili ću biti mrtva jer ću se ubiti

A pošto njih nije briga za to što ja želim i za to što me muči ubiti ću se
17.3.2024.g nedjelja

Rekla sam roditeljima da bih htila poć u psihijatra. L me strašila, a E da je to htio prije. Pa moj odgovor na to njegovo ja sam htila i hoću da idem kod ginekologa da mi da tablete hormonalmu terapiju koje će mi riješiti pojačanu dlakavost i akne
I razgovorala sam s dr. Katarinom o onome iz 2023.g u vezi pojačane dlakavosti, onih nalaza hormona. Isto me tako strašila, manipulirala D u vezi hormonalne terapije što nije točno to bi mi riješilo pojačanu dlakavost i akne

Ne hoću više da itko ide samnom u doktora jer ne želim da mi se dogodi ono što mi je prošle godine 2023.g D napravila umjesto da postupi onako kao je doktor rekao nije samo napraviti i hormone nego i uzimati tablete koje mi bi riješile tu pojačanu dlakavost umjesto toga me je manipulirala, lagala, zafrkavala pod 8.3.2024.g. Bila sam ja par puta sama kod doktora. Kako sam mogla tad tako mogu i od sad. To može bilo tko tko ima 18 god i više kod bilo kojeg doktora. Nego oni su htili poć samnom da me manipuliraju, lažu, zafrkaju. Nakon ovako groznog iskustva radije ću se sama cijeli dan šetati po bolnici da nađem ambulantu nego da ovo doživim. Uz tu užasnu situaciju koja me je mučila tad i koja mi je uništila život još mi više otažala ta osoba koja se zafrkaje sa svojim i tuđim po onome što je meni učinila reproduktivnim zdravljem
18.3.2024.g ponedjeljak

Razgovorala sam s dr. Katarinom i rekla sam joj sve o ovome što mi je bilo 2023.g u vezi pojačane dlakavosti, o onome što mi je doktor rekao, o onim nalazima hormona, da bih želila pit tu hormonalnu terapiju, ona se sa svime složila. Rekla mi je da pojačana dlakavost, akne pa čak i moja depresija zbog pojačane dlakavosti mogu biti zbog policističnih jajnika i PCOS-a, da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom
18.3.2024.g ponedjeljak

Rekla mi je doktorica opće prakse dr. Katarina da pojačana dlakavost, akne, depresija je posljedica policističnih jajnika i PCOS-a

U razgovoru o mom problemu dr. Katarini sam rekla sve u vezi moje situacije s pojačanom dlakavosti iz 2023.g i ispostavilo se da sam sve dobro napravila 2023.g, čak sam joj rekla i za moju depresiju zbog pojačane dlakavosti i na kraju smo se dogovorile da moram zbog tih tegoba ići kod ginekologa i kod psihijatra
18.3.2024.g ponedjeljak

Rekla sam joj za sve u vezi moje situacije s pojačanom dlakavosti iz 2023.g, za to da želim piti hormonalnu terapiju i ona se sa svime složila.
18.3.2024.g ponedjeljak

U zadnja dva tri dana nemam depresiju. Dobro sam. Nemam depresiju zbog pojačane dlakavosti. Depresija zbog pojačane dlakavosti mi dođe iznenada, ne znam niti kad će mi se pojaviti i ne mogu je kontrolirati. To me muči godinama. Rekla sam to dr. Katarini u razgovoru o mom problemu. Ona mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, do to skupa s aknama može biti zbog PCOS-a i policističnih jajnika, da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom. Rekla sam joj za sve iz 2023.g i na kraju i razgovoru s njom se ispostavilo da sam sve dobro napravila 2023.g. Rekla mi je i sa depresija može biti zbog PCOS-a, da to riješacaju psihijatri. Svaku noć sanjam da sam bila kod ginekologa i da mi je dao hormonalnu terapiju. Želim to. Ja vjerujem doktorici u vezi pojačane dlakavosti i PCOS-a.
20.3.2024.g srijeda

Nitko me nije shvatio ozbiljno kad sam im rekla da želim ići na pregled zbog pojačane dlakavosti. To je bilo 2022.g. 2023.g kada sam saznala što je uzrok pojačane dlakavosti oni su me zafrkavali i nisu me shvatili. Dio toga pod 8.3.2024.g. Jedini tko me je shvatio je dr. Katarina.
21.3.2024.g četvrtak

Kad bih im rekla da mi je dr. Katarina rekla ovo što mi je rekla u vezi pojačane dlakavosti i PCOS-a oni mi ne bi vjerovali, opet ignorirali to i sigurno bi se ponovilo ono iz 2023.g
21.3.2024.g četvrtak

Ja sam stvarno loše zbog toga osim što se osjećam ko muško imam depresiju zbog pojačane dlakavosti
I želim napraviti ono kako mi je rekla dr. Katarina da idem kod ginekologa i da mi potrebi ako se utvrdi da je PCOS da mi da terapiju
21.3.2024.g četvrtak

U razgovoru o mom problemu mi je dr. Katarina rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to može biti skupa s aknama od tih policističnih jajnika i PCOS-a, da to ginekolozi smiruju s hormonalnom terapijom i da čak i depresija može bit zbog toga

Zbog pojačane dlakavosti se osjećam ko muško, imam depresiju zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči pojačana dlakavost

Ja vjerujem u to u vezi pojačane dlakavosti i PCOS-a
Ja vjerujem dr. Katarini
21.3.2024.g četvrtak

Dr. Katarina mi je rekla da pojačana dlakavost, akne, depresija mogu biti zbog PCOS-a
Ja joj vjerujem
24.3.2024.g nedjelja

Zbog pojačane dlakavosti se osjećam ko muško i imam depresiju
24.3.2024.g nedjelja

Ne želim ići s nikim kod psihijatra nego sama jer će kad netko ide samnom, a potovo osoba E i osoba D napravit će me ludom, zafrkavati ćeme ko što su mi prošlu godinu radili. Prošlu godinu kad sam išla kod psihologa su me napravili glupom.
24.3.2024.g nedjelja

U zadnjih par dana sam dobro i nemam depresiju zbog pojačane dlakavosti. Dok sam bila u fazi kad sam skoro stalno imala depresiju zbog pojačane dlakavosti sam razmišljala o tome daidem k psihijatru. Ali kad mi je pošla i nije toliko česta ko tad odustala sam od toga.
25.3.2024.g ponedjeljak

Osobe koje većinu steknu sve same svojim radom su sretne. Osobe koje većinu steknu umjesto same i svojim radom nego uz pomoć drugih, koje su uvijek ovise o drugima, sve i svaka sitnica im se pomaže su nesretne jako.

To sam shvatila kad smo na satu politike na kojemu smo radili lekciju i čitali smo tekst u kojemu je jedna djevojka koja je bila marljiva, učila redovito i uz to će upisati medicinu svojim znanjem, a druga je radila na početku šk godine uči, ali tokom šk godine se provlači na staru slavu, prepisuje na ispitima i preko veze će upisati medicinu. Zaključak je da će ova prva djevojka biti sretna, a ova druga neće.

Uredu je nekad tražiti pomoć, ali nije uredu bit stalno ovisan o nekome i da se svaka sitnica pomaže. To nije dobro za kasnije jer će ta osoba tad biti nesretna
1.4.2024.g ponedjeljak

Ja sam nesretna svojim životom. Većina ne sve mi se pomagala, skoro ništa nisam stekla sam i svojim radom. Imala sam problem koji me je mučio godinama. Oni obećavali su mi da će mi pomoći. A nisu mi uopće pomogli. Nije ih bilo briga za mene nego da je njima dobro. A kad sam saznala uzrok tog problema onda me zafrkavali, lagali, manipulirali, ignorirali ono što je rečeno. Nije ih uopće bilo briga za mene, je li to mene muči, jesam li zbog toga loše. A mogla sam se ubiti zbog toga ili pokušati se ubiti.
1.4.2024.g ponedjeljak

Život mi je bio uništen u smislu da mi je bilo loše razdoblje zbog problema zbog čega sam odustala od gimnazije, a da nije bilo tog problema mogla sam završiti gimnaziju, maturirati i završiti faks.
1.4.2024.g ponedjeljak

Čovjek E kod kojeg sam trebala ići u Split mi je rekao da danas brod ne vozi. Bilo je lijepo vrijeme, sunčano. Osoba V mi je rekla da su oba broda vozila. Drugi put ako bude sunčano, a netko mi reče da brod ne vozi idem na brod pa makar me on i ne dočekala na pristaništu pa ću se sama snaći do stana. Nije ovo prvo put da su me oni slagali
2.4.2024.g utorak

Jedna osoba mi je rekla da ne vozi danas brod jer je ružno vrijeme. Vrijeme je bilo sunčano. Pogledala sam na stranici Jadrolinije i nije bila linija iz Vele Luke za Split u prekidu. Druga osoba mi je rekla da je drugi brod išao već. Drugi put ako bude ovako lijepo vrijeme idem u Split pa makar me ta osoba ne čekala na pristaništu, a ja bih se snašla, došla joj do stana i banula. Srce mi je govorilo da to da brod danas ne vozi nije istina što mi je rekla ta osoba ujutros nije istina. Nije mi ovo prvi put da mi se ovo dogodilo. U buduće slušam srce. Osoba koja mi je rekla popodne da su dva broda išla me je danas pitala hoću li poć u Split, a ja se dvoumila i na kraju odlučila da neću poć. Srce mi je govorilo idi zbog čega sam se dugo dvoumila.
2.4.2024.g utorak

Uz ovo od utorka sam shvatila da ne vjerujem uvijek ljudima jer oni možda lažu,da kad se neke stvari ne pokapaju da lažu.
5.4.2024.g petak

3.4.2024.g
Dosta mi je više života. Ubit ću se. Nitko me ne shvaća. Nikoga nije briga jesam li ja sretna. U depresiji sam godinama zbog problema
koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili samopovrijeđivanje ponekad, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči
Uz to ja nikad neću imati dečka, djecu i sve što ima jedna žena. Moj život nema smisla. Ubit ću se. Nikad neću vidit ti grad. Nikad neću bit sretna. A ovako sam nesretna. Razmišljam kako da se ubijem. Dosta mi je više života. Nikad neću imat seks, dečka, sve što normalni čovik ima. Ubit ću se moj život nema smisla. Kad tad ću se pokušati ubit jer mi je dosta života u kojem nikad neću bit sretna. Zbog tog problema
se osjećam ko muško. Moj život nema smisla da živim s tim problemom i još što ću uz to biti dodatno nesretna.
3.4.2024.g srijeda

Dosta mi je više život. Ubit ću se.

Ona D me je prošlu gpdinu umjesto da mi pomogne kako mi je obećala me je manipulirali, lagala, zafrkavala i time mi otežala situaciju. Tako mi je ona nije jedina uništila reproduktivno i psihičko zdravlja manipulacijama, lažima i zafrkavanjem.

Razmišljam ujutro kako ću se ubiti jer moj život nema smisla. Nikad neću bit sretna. Nikad neću naći dečka. Bit ću zauvijek nesretna i zašto živjeti takav život. Ubit ću se.
4.4.3024.g četvrtak

Prva ideja za pokušaj samoubojstva je da su stavim nešto u rodnicu i da to držim godinu dvije. Valjda ću ubrzo bit mrtva.
4.4.3024.g četvrtak

Rekla mi je da je ovo što imam pojačana dlakavost, da je to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu i smiruju s hormonalnom terapijom, da pojačana dlakavost, akne, depresija su od PCOS-a

Ja joj vjerujem

Želim napraviti onako kako mi je rekla dr Katarina doktorica opće prakse u vezi pojačane dlakavosti da idem kod ginekologa, želim ići u Split

Ja se zbog toga osjećam ko muško

Ali pošto to neće biti onda ću se ubiti

Jer moj život nema smisla

Osim toga nitko mi ne želi pomoći
4.4.3024.g četvrtak

Kajem se što sam se prebacila u kuhare

Bila je početna sreća koja je pala u vodu. Ali sad to više nije tako. Sad sam nesretna i tako će mi biti cijeli život dok ga ne okončam samoubojstvom.
Od kad sam se prebacila u kuhare uopće nisam sretna. Nikad neću vidjeti Split, nikad neću imati dečka, niti seks, nikad neću biti sretna. Cjeli život ću bit nesretna, razmišljati kako ću se ubiti što ću napraviti možda iduću godinu, bit ću ljubomorna na one koji su nešto više postigli u životu, a ja glupi kuhar koji je nesretan, depresivan posao. Bila bih sretnija da sam ostala u gimnaziji i a nakon toga završila faks nego ovako.
5.4.2024.g petak

Kajem se što sam se prebacila u kuhare

U poglavlju Loše sam mog dnevnika Snovi 2024.g
5.4.2024.g petak

Ubit ću se. Dosta mi je više života
5.4.2024.g petak

Ja ću cjeli život bit nesretna, stalno će mi dolaziti negativne misli, pomišljati na samoubojstvo što sad i već godinama imam, nikad neću vidjeti Split, nikad neću biti sretna, ljeto će mi proći depresivno i u suicidnim mislima ko i proljetni praznici. Možda se ovu gpdinu ubijem ili pokušam ubiti.
6.4.2024.g subota

Oni koji su htjeli da mi bude loše uspjeli su u tome. Baš me zanima kako će im biti kad saznanju da sam mrtva, a bit ću mrtva jer sam se pokušala ubiti.
6.4.2024.g subota

Ovo sam sanjala sinoć sanjala sam pokušaj samoubojstva

Snovi 2026.g

Tog dana 2026.g ja i Petar smo išli u Split. Planirali smo da idemo neki restoran, da idemo po dućanima, da prošetao po Split. Ja sam taj dan imala posjetu o kojoj sam sanjala godinama. Petar me je čekao u kafiću ispod. Posjeta je prošla pola dobro pola loše. Taj čovjek osim što mi je bio to što mi je trebalo što mi je rekla dr. Katarina 2023.g mi je bio i psihijatar. Rekla sam Petru što je bilo nakon čega je on odlučio potražiti psihologa za mene.
Petar je par dana nakon mi našao psihologa za početak.

Tog dana sam napravila kovertu koja je do dana kad to nisam napravila bila umotana u dva papira na kojima je oproštajno pismo za Luciju Tomas i Petra.
U poglavlju Loše sam mog dnevnika Snovi 2024.g
Pripremila sam se za s . U kovertu na kojoj je pisalo za s u r valjda ću brzo u sam stavila štapić. Ta koverta je bila umotana u dva papira na kojima je bilo iduće. Napisala sam o p svojim prijateljima Luciji Tomas i Petru. Ispod tog teksta je bilo oproštajno pismo. A tokom godine sam to napravila na početku ljeta.

Oproštajno pismo za Luciju Tomas i za Petra u tekstu ispod.

7.4.2024.g nedjelja
Dragi Petre!
Bilo mi je lijepo s tobom tokom života. Razlog zašto sam odlučila prekinuti svoj život je to što više nisam mogla. Previše mi se skupilo proteklih godina. Em onaj problem pojačana dlakavost zbog čega sam se osjećala kao muško i zbog čega mi je bilo loše razdoblje zbog kojega sam odustala od gimnazije. A mogla sam to završiti, maturirati i završiti faks da nije bilo toga. Još zbog onoga što sam ti rekla što mi se dogodilo na proljetnim praznicima zbog čega sam ih provela u depresiji i u razmišljanju kako ću se ubiti,zbog čega sam mislila kako ću isto provesti ljeto u depresiji i u suicidnim mislima. Ne mogu kontrolirati svoju depresiju, suicidne misli, negativne misli koje me spodaju i dolaze mi kad učim ili kad sam na satu što me muči godinama. Tvoja podrška mi je bar malo olakšala, ali nije pomoglo.

7.4.2024.g nedjelja
Draga Lucija!
Bilo mi je lijepo s tobom tokom života. Razlog zašto sam odlučila prekinuti svoj život je to što više nisam mogla. Previše mi se skupilo proteklih godina. Em onaj problem pojačana dlakavost zbog čega sam se osjećala kao muško i zbog čega mi je bilo loše razdoblje zbog kojega sam odustala od gimnazije. A mogla sam to završiti, maturirati i završiti faks da nije bilo toga. Još zbog onoga što sam ti rekla što mi se dogodilo na proljetnim praznicima zbog čega sam ih provela u depresiji i u razmišljanju kako ću se ubiti,zbog čega sam mislila kako ću isto provesti ljeto u depresiji i u suicidnim mislima. Ne mogu kontrolirati svoju depresiju, suicidne misli, negativne misli koje me spodaju i dolaze mi kad učim ili kad sam na satu što me muči godinama. Tvoja podrška mi je bar malo olakšala, ali nije pomoglo.
7.4.2024.g nedjelja

Skoro sam pokušala samoubojstvo i samopovrijeđivanje. S nožem sam pokušala zadati porezotinu, ali sa sreća osjetljiva na bol. Uz to ne osjećam se ugodno niti lijepo u svojoj koži i imam iduće misli. Život mi nema smisla. Bilo bi bolje da sam mrtva. Opet imam suicidne misli, depresivna sam. To mi se pogorša i pojavi kad mi se dogodi nešto loše.
9.4.2024.g utorak

Što mi se događa

Osim onoga što mi se događa, a to je da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat uz to imam i negativno mišljenje o sebi, vjerovanje u najgore
10.4.2024.g srijeda

Nakon što mi netko nešto loše kaže osjećam se loše ko da sam bezvrijedna, ko da sam kriva za sve pogotovo ako mi netko od obitelji nešto loše kaže, to mi bude po mislima i dođe mi kad učim i sl iz čista mira i onda pomišljam kako ću se ubiti jer moj život nema smisla zbog toga, nemam nade u ništa, to ne mogu kontrolirati, događa se godinama
10.4.2024.g srijeda

Loše sam 2

Moje djetinjstvo zla

Ovdje pišem ružna sijećanja iz djetinjstva i kakve sad imam osjećaje.
9.4.2024.g utorak

Ovaj mjesec prošli tjedan mi je E rekao da trajekt ne vozi. Provjerila sam to na Jadroliniji i vozio je brod. Čak mi je taj dan popodne kad sam trebala ići u Split i V rekla da su otišla oba dva broda.

Taj tjedan mi je bio smak svijeta. Mislila sam da nikad neću vidjeti Split, nikad neću imati dečka, niti seks, da ću se ubiti, da mi je dosta života. Bila sam u depresiji. Čak mi se odgodilo da kako mi se sve to skupilo da kad sam se probudila po noći za ići na WC i napiti se vode da sam imala suicidne misli koje sam govorila naglas.
11.4.2024.g četvrtak

Kad mi netko nešto loše kaže pogotovo netko iz obitelji ili kad mi se dogodi nešto loše to me proganja, to mi se vrti po glavi, kad čitam i sl odjednom mi to dođe i zbog toga imam suicidne misli, živčane napade koji izgledaju tako da vrištim i tučem rukama sobi po nogama ili po stvarima oko sebe
10.4.2024.g srijeda

To što mi netko ružno kaže iz obitelji da mi dolazi i da se zbog toga pomišljam ubiti, da to ne mogu kontrolirati.
10.4.2024.g srijeda

Rekla sam V dio toga, a to je da me to što mi netko ružno kaže iz obitelji da mi dolazi i da se zbog toga pomišljam ubiti, da to ne mogu kontrolirati. A ona mi na to rekla ružne stvari zbog kojih sam se osjećala ko da sam ja kriva za sve, ko da me nisu htjeli, užasno sam se osjećala. Strašila me s nekim stvarima i gorila tipa filozofiraš, ti bi završila u dječjem domu, mater ti reče stvari i koje bi trebala reći, materi ti nije lako.
S takvim stvarima mi je otežavala onako grubu situaciju što mi se događa. Ja znam da joj nije lako, ali nije mi trebala s takvim stvarima i riječima otežavati i ne treba mi to uvijek nabijati na nos. Osjećam ko da mi oni to uvijek nabijaju na nos to da joj nije lako što meni otežavaju život, ko da sam bila neželjeno dijete
Osim toga ponekad se događalo da oni misle da ih ja ne poštujem
Ja svoje roditelje volim i poštujem jer su me napravili i pomogli mi da odrastem L više nego E. Mislim da je to zato što su se dok sam ja bila u maternici su se moji roditelji nešto gadno posvađali. L govori jedno, a E drugo.
10.4.2024.g srijeda

Prije par godina je L govorila M Kako je sestra dlakava, a M joj na to da neka djevojčica u njenoj obitelji to ima, da to može biti od hormonalnog poremećaja na što joj L govori To je genetski nemoj tako negativno. Kad sam joj rekla da depilacija boli i da je to trauma L mi na to To ni trauma to je lijepota. Kad mi je radila depilaciju vrućim voskom koja je užasno bolna i od koje imam traume strah od bola, osjetljivost na bol, pa su mi kasnije nastale neke druge tegobe o kojima ću kasnije rekla mi je To je genetski to si naslijedila s očeve bende.
2022.g je rekla psih M Misli da ima policistične jajnike jer je dlakava što se ispostavilo da to može biti od toga o čemu ću kasnije. Psih M nakon testove joj je rekla da moram uzimati neke vitamine na prirodnoj bazi jer imam problema s koncentracijom što se nikad nije dogodilo što nije uredu prema meni i mom zdravlju.
Istu godinu kad mi je to spominjala i kad je na meni vidila da mi je grozno mi je rekla To ti je horoskop.
10.4.2024.g srijeda

Takve stvari tipa da se posvađamo, da bude riječi ružnih i teških nije često sad to toliko, ali kad se dogodi to me pogodi
Iskreno nekad me nerviraju moji, ali to je valjda normalno
10.4.2024.g srijeda

Mislim da je čak i normalno da se dijete u pubertetu opire roditeljima što sam čula da je zdravo razmišljanje, da je normalno da ga roditelji nerviraju što se događa tokom cijelog života, a u pubertetu pogotovo
10.4.2024.g srijeda

Ja da sam roditelj ja bih to razumjela jer je pubertet dio odrastanja i uz to da mi možda dijete neke stvari ne može reći, da se ne slaže s nečim samnom
10.4.2024.g srijeda

Dr Katarina liječnica opće prakse mi je rekla da je ovo što imam pojačana dlakavost, da to skupa s aknama može biti zbog PCOS-a, da je to posljedica tih policističnih jajnika i da to ginekolozi stavljaju pod kontrolu i smiruju s hormonalnom terapijom.
Ja vjerujem u to
Osjećam da me je ona jednina shvatila koliko mi je te što zbog toga. Rekla sam joj za depresiju zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči pojačana dlakavost
Sve sam joj rekla u vezi moje situacije s pojačanom dlakavosti i ona se sa svime složila
10.4.2024.g srijeda

Uz moju depresiju zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči pojačana dlakavost zbog koje se osjećam ko muško i očekivanje i vjerojavanje u najgore, brz gubitak strpljenja, negativno razmišljanje o sebi, izbjegavanje ljudi, tjeskoba, neugodnost u svome tijelu,
Depresija kod mene je isto kad često čujemo da netko kaže danas sam u depresiji
5.4.2024.g petak
9.4.2024.g utorak

Uz depresiju odnosno to da budem depresivna kad mi se dogodi nešto loše imam negativne misli, ružna sijećanja, napade živčanog sloma tako da vrištim i tučem rukama ili sebe po nogama ili stvarima oko sebe, ovo sve ne mogu kontrolirati niti utjecati na njih,
9.4.2024.g utorak

Osim simptoma u 9.4.2024.g osjećam se bez nade, ko da mi život nema smisla, bezvrijedno,
10.4.2024.g srijeda

Pokušala sam samoubojstvo dva puta prvi put tampon u rodnicu 2019.g, a drugi put štapić u rodnicu 2020.g
10.4.2024.g srijeda

Ali sjetila sam se onoga što nam je nastavnica Zdenka kad smo radili lektiru da ne moramo poštovati nekoga za to što je stariji nego za to što ima neke vrijednosti. Pitala sam je li normalno da se podupiremo roditeljima na što mi je rekla da je to udravo razmišljanje. Rekla sam to i mojoj prijateljici Luciji Tomas na što mi je rekla da se slaže s nastavnicom Zdenkom
11.4.2024.g četvrtak

Ono što mi je napravio E preko proljetnih praznika nije prvi put. Na ljeto 2023.g mi je rekao prvo da neću imati gdje za spavati i onda smo se posvađali. Dva puta me je prevario.
11.4.2024.g četvrtak

Zbog toga ja i L se posvađamo, bude ružnih i teških riječi, ja budem živčana, imam negativne misli i sl. A to mi ne treba.
11.4.2024.g četvrtak

Ja i L smo razgovarale o tome da bih išla za praznike proljetne u E. Rekla sam joj da bih volila poć u E za proljetne praznike, da bih išla u utorak i vratila se u subotu. I na kraju me je prevario.

Više neću poć u njega bar neko dulje vrijeme
11.4.2024.g četvrtak

D je kriva nekim djelom što me ružne stvari u vezi L proganjaju jer mi je je spomenjala, a ja mrzim kad mi netko spomene L, a ona mi je spomenjala L u lažima, manipulacijama, zafrkanacijama što je ona radila. Trebala sam ići na nešto, a ona mi rekla Zvat će ti mater. Osjećala sam se ko da nije bitno ono što je tad bilo bitno, a bilo je nešto u vezi moga zdravlja nego ona L. Čak me je i prevarila. O tome u 8.3.2024.g. To što mi je napravila me veže za sve loše što mu se dogodilo s L. Uništili su moje reproduktivno i psihičko zdravlje. To su D i E.
11.4.2024.g četvrtak

Ovaj zadnja dva tjedna su mi se navedene stvari vratile po glavi. To je bilo još pogocoto što me je E prevario što me najviše proganjalo. Zbog toga je moje psihičko stanje bilo loše. Odlučila sam da neću ići kod njega. Skoro sam se pokušala ubiti zbog toga što mi se dogodilo.
11.4.2024.g četvrtak

Kad malo razmislim L i V tu nisu ništa krive samo me ponekad nerviraju i pogodi me kad se posvađamo što nije toliko često samo ponekad. Ali najviše je kriva D što me je lagala, manipulirala, zafrkavala i u tome mi spominjala L umjesto da mi pomegne ko što mi je obećala, a u umjesto toga me je prevarila, slagala, izmanipulirala, zafrkavala kad mi je bilo grozno. Toj D nije bilo briga da meni bude dobro nego da bude dobro njenoj guzici.
11.4.2024.g četvrtak

Nikoga ne želim ovime povrijediti niti prozivati da je ovakav ili onakav, ali kad napišem nešto što mi se loše dogodilo osjećam se ko da sam to rekla psihijatru koji me shvaća
11.4.2024.g četvrtak

Ona D je kriva za sve skoro.
Ona mi je najviše uništila zdravlje psihičko i reproduktivno zdravlje
11.4.2024.g četvrtak

Oni E i D su mi preko ljeta 2023.g i ove proljetne praznije uništili psihičko zdravlje, ali i zdravlje općenito.
Sinoć sam sanjala da su me nešli mrtvu jer sam se ubila. Da bog da se to ostvarilo i da im bude psihičko zdravlje unitšeno ko što je mani sad.
Crkli da bogda. Da bogda me našli mrtvu i zbog toga ne mogli spat.
12.4.2024.g petak

Toliko je moje psihičko zdravlje loše ova zadnja dva tjedna da sam se pokušala ubiti neki dan, a sad pomišljam da si stavim nešto u rodnicu i da držim to par godina. Osjećam se bez nade, bezvrijedno, život mi nema smisla
12.4.2024.g petak

Moje psihofizičko stanje

Simptomi bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, proljev
U zadnjih par mjeseci bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, česti proljevi, ponekad mučnina
Uz moju depresiju zbog pojačane dlakavosti koja izgleda tako da sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, imam problem s koncentracijom i pamćenjem, kad učim ili kad sam na satu ne mogu se koncentrirati na učenje ili na sat i to me muči od 2022.g od kad me muči pojačana dlakavost zbog koje se osjećam ko muško i očekivanje i vjerojavanje u najgore, brz gubitak strpljenja, negativno razmišljanje o sebi, izbjegavanje ljudi, tjeskoba, neugodnost u svome tijelu,
Depresija kod mene je isto kad često čujemo da netko kaže danas sam u depresiji
5.4.2024.g petak
Iza Simptomi moje smetnje
5.4.2024.g petak
8.4.2024.g ponedjeljak
Uz ovo sve osjećam se bezvrijedno, suicidne misli imam već nekoliko godina unazad što mi pogorša takvo stanje još i više kad mi se dogodi nešto loše, dva puta sam pokušala samoubojstvo prvi put u rodnicu tampon 2019.g, a drugi put u rodnicu štapić za uši 2020.g
8.4.2024.g ponedjeljak

Osim simptoma u 9.4.2024.g osjećam se bez nade, ko da mi život nema smisla, bezvrijedno,
10.4.2024.g srijeda
11.4.2024.g četvrtak

Ponekad pojačana žeđ i mokrenje kojoj se ne zna uzrok. U studenom 2023.g i prosincu 2023.g sam radila testove i išla na pregled kod internistice i ne zna se uzrok. 2024.g liječnica opće prakse dr. Katarina mi je rekla da je to na psihološkoj bazi i preporučila mi odlazak kod psihijatrice dr. Rudanke
11.4.2024.g četvrtak

Toliko sam loše psihički ova zadnja dva tjedna da sam pokušala samoubojstvo i samopovrijeđivanje tako da sam se išla rezati nožem po lijevoj ruci i trbuhu. A danas pomišljam si nešto staviti u rodnicu
12.4.2024.g petak

Oni E i D su krivi za sve loše što mi se dogodilo. Pa čak i zato što sam psihički loše.
12.4.2024.g petak

Toliko sam psihički loše u zadnja dva tjedna. Osjećam se bez nade, bezvrijedno, imama suicidne misli, stalno me spopadaju negativne misli i ružna sjećanja. Čak sam se pokušala ubiti prošli tjedan.
A to sve zbog toga što mi je osoba koja mi je rekla da trajekti ne voze kad su mi bili proljetni praznici i tako mi uništila skupa sa svojom obitelji praznike, život, psihičko zdravlje i zdravlje općenito.
12.4.2024.g petak

Mojim roditeljima nije stalo do mene niti do mog zdravlja. Kad bih im rekla da mi je nešto ili bi me lagali, manipulirali i zafrkavali ili im ja zbog toga što su mi radili u prošlosti i 2919.g ne bih rekla što mi je.

Ja sam psihički loše, imam suicidne misli, spopadaju me negativne misli i ružna sijećanja
Ne mogu to kontrolirati

Tok se danas desilo iz čista mira. Dok sam doručkovala došlo mi je ono što se dogadilo preko proljetnih praznika

Pomišljam da si stavim nešto u rodnicu i nadam se da ću uskoro bit mrtva. Bilo bi dobro da se sutra ne probudim.
17.4.2024.g srijeda

Opet sam danas imala negativne misli i ružna sijećanja, suicidne misli, bila sam psihički loše

Želim ići kod psihijatra za par godina. Za to ovo sve čuvam da pokažem psihijatru kad budem tad išla.
17.4.2024.g srijeda

Snovi 2026.g

U mom dnevniku Snovi 2026.g

Kuharima se ne može ništa dogoditi
Kuharima je sve uredu sa zdravljem uvijek
Kuhari su uvijek nesretni i depresivni
1.4.2024.g ponedjeljak

Jeste da je kuhar lijepi posao. Ako to voliš nije ti problem to raditi. Kuhati imaju velike plaće. Ali to ima svoje velike mane.

A to je iduće

Kuharima se ne može ništa dogoditi
Kuharima je sve uredu sa zdravljem uvijek
Kuhari su uvijek nesretni i depresivni
1.4.2024.g ponedjeljak
18.4.2024.g četvrtak

Skoro ništa mi se nije dogodilo sa zdravljem iako mislim da i brzo hoće od tog stresa psihičkog. Ja sam bila isto depresivna i nesretna. Mislila sam da je život lak, da će mi biti lijepo da ću raditi. Međutim shvatila sam da život nije lak i da nije lako raditi. Ne vezano s tim kad je počela šk god 2023/2024 opet mi je počela depresija i bila sam nesretna. I tada sam shvatila na svome primjeru iduće ovo ispod ovog teksta

Kuharima se ne može ništa dogoditi
Kuharima je sve uredu sa zdravljem uvijek
Kuhari su uvijek nesretni i depresivni
1.4.2024.g ponedjeljak
18.4.2024.g četvrtak

Ja od 2023.g nikad nisam do danas išla u Split, a htjela sam i mogla. Od 2023.g kada sam bila zadnji put u Split su prošle tri godine. Taj grad volim. Kuhari to ne mogu, nesretna sam i depresivna već godinama, ali od kuhara se očekuje da budu sretni pa čak i kad nisu dobro psihički, kad su depresivni dulje vrijeme i nisu dobro za što je potraži psihološka pomoć i to sve dovodi do pokušaja samoubojstva. Ja sam pokušala samoubojstvo 2024.g dva puta. Psihički sam loše, bila sam depresivna, imala suicidne misli, spopadale me negativne misli i ružna sijećanja, život mi nije imao smisla.
Umjesto da mi pomogne netko svi to ignoriraju. Pokušala sam samopovrijeđivanje, a nitko to ne zna. Umjesto pomoći i podrške imala sam totalno ne razumijevanje
Sad je 2026.g
18.4.2024.g četvrtak

Sad kad razmislim bilo je bolje da sam ostala u gimnaziji i da sam nakon toga išla na neki faks, a ne ovako.
Odustala sam od gimnazije jer mi je 2023.g bilo loše razdoblje zbog problema, a da nije bilo tog problema mogla sam završiti gimnaziju, maturirati i završiti faks. Godinama mi je žao što sam odustala od gimnazije.
18.4.2024.g četvrtak

Od 2023.g do danas sam nesretna, depresivna u smislu da sam psihički loše, imam suicidne misli, spopadaju me negativne misli i ružna sijećanja, život mi nema smisla, mislim kako ću se ubiti zbog svega toga jer mi život uz sve to nema vrijednosti niti smisla
18.4.2024.g četvrtak

I od kad mi se dogodilo ovo preko proljetnih praznika još mi je više žao što sam odustala od gimnazije. Sad sam još više ne sretnija, depresivnija nego tad, život mi nema smisla
29.4.2024.g ponedjeljak

Kajem se što sam se prebacila iz gimnazije u kuhare. Ovako sam više nesretnija, depresivnija, život mi nema smisla, nemam se čemu veseliti.
To je najveća greška koju sam napravila da odustanem od gimnazije, a da sam nastavila s gimnazijom mogla sam iduću godinu ići u Split. Bilo bi bolje da sam ostala u gimnaziji. Ovako ću cijeli život bit nesretna, depresivna, život mi neće imati smisla,neću se imati čemu veseliti
29.4.2024.g ponedjeljak

Zbog njihovih laži i manipulacija ispalio je da je meni sve uredu s reproduktivnim organima što nije istina o da imam problema s inteligencijom što nije istina.
6.5.2024.g ponedjeljak

Meni je doktor 2023.g rekao da imam blago policistične jajnike i da napravim lab testove hormona u kojima su bili visoki DHEAS 15.4 gornja granica 9.99 i Androstendion 8.83 gornja granica 8.38 uz simptome pojačana dlakavost, akne, depresija
Rekla sam to sve mojoj doktorici opće prakse i ona se složila da je to PCOS
6.5.2024.g ponedjeljak

Ja vjerujem njoj ne vjerujem više ljudima ništa jer su me oni iz manipulirali i lagali počevši od nje
6.5.2024.g ponedjeljak

Ubit ću se. Dosta mi je više života. Sad mi je došlo ono što se dogodilo preko proljetnih praznika što nisam uspila poć u Split. Mislim da nikad neću poć u Split. Smrt mi je riješenje svih problema. Kad umrem riješila sam probleme.
11.5.2024.g subota

Nikoga nije briga kako je meni. Svi gledaju samo da je njima dobro. A nitko ne pita kako je meni. Ne mogu više. Hoću poć u Split. Hoću se maknuti iz mjesta gdje sam. Ali pošto se to neće dogoditi ja ću se ubiti. Razmišljam kako da to napravim, a da bude što bezbolnije.
11.5.2024.g subota

Opet sam u depresiji. Imala sam živčani. Došlo mi je ono što mi se dogodilo na proljetnim praznicima. Mislim kako nikad neću poć u Split. Zbog toga pomišljam na samoubojstvo.
11.5.2024.g subota

Ubit ću se. Dosta mi je više života.

Moj život nema smisla. Cijeli život ću bit nesretna. Nikad neću poć nigdje, a kamoli u Split. Zbog toga se pomišljam Ubit. Radije bih da sam mrtva nego da živim život ovako. Nesretno, u depresiji. Koliko je ljudi sretno, a ja nisam.
11.5.2024.g subota

Ja se pomišljam ubit i čak razmišljam kako da to napravim i možda se ubijem do kraja lita jer više ne mogu dosta mi je više života.
11.5.2024.g subota

Jučer mi se ovo dogodilo zbog E i D. Oni osim što sumi uništili reproduktivno, psihičko i zdravlje općenito su mi uništili i život.
Opet sam u depresiji. Imala sam živčani. Došlo mi je ono što mi se dogodilo na proljetnim praznicima. Mislim kako nikad neću poć u Split. Zbog toga pomišljam na samoubojstvo.
Ja se pomišljam ubit i čak razmišljam kako da to napravim i možda se ubijem do kraja lita jer više ne mogu dosta mi je više života.
12.5.2024.g nedjelja

Jučer nakon što mi se to dogodilo bila sam bez nade, imala suicidne misli, razmišljala o samoubojstvu, spopadale me negativne misli i ružna sijećanja
12.5.2024.g nedjelja

Pri pomisli da neću više nikad poć u Split pomišljam da se ubijem. Smrt mi je jedino riješenje problema.
Nemam više nade. Ne mogu više vjerovati u pozitivno. Ništa neće bit dobro. Nesretna sam i depresivna. I tako ću bit cijeli život.
12.5.2024.g nedjelja

D me je povrijedila prošlu godinu jer je spominjala onu vješticu L i branila je tipa ona da ne rečem m ti sve čini za tvoje dobro, zvat će ti nju. Još uz to i ono u 8.3.2024.g.
18.5.2024.g subota

To mi stalno dolazi. Zbog toga pomišljam da ću se ubiti ili da ću njih ubiti i pa kasnije sebe.
18.5.2024.g subota

To zbog još jednog razloga. Nikoga nije briga što ja hoću. Svi su sretni, a ja nisam.
18.5.2024.g subota

Pomišljam se ubiti jer svi su sretni, a ja nisam.
18.5.2024.g subota

Nisam trebala odustati od gimnazije sad ovako mi je gore nego tad
18.5.2024.g subota

Svi su sretni, a ja nisam.
18.5.2024.g subota

Osjećam se da nikoga nije briga što ja hoću nego da je bitno sam da njima bude dobro. Nikoga nije briga kako je meni.
18.5.2024.g subota

Pri pomisli na nju dobijem živčani
18.5.2024.g subota

Nije sve tako crno
Ja svoje roditelje volim i zahvalna sam što su me napravili i doveli da sad danas djevojka koja može normalno živjeti unatoč tome što ne mogu brzo pisati zbog čega imam asistenta, ali to bih trebala provježbati.
20.5.2024.g ponedjeljak

Prošlu godinu sam odustala od gimnazije ne samo što mi je bilo loše razdoblje zbog toga problema koji nije jedini uzrok što sam bila u depresiji nego i zbog depresije.
Ružna sjećanja i negativne misli su me proganjale dok učim.
20.5.2024.g ponedjeljak

Kad bih opet birala srednju opet bih izabrala gimnaziju i nije mi žao što sam upisala gimnaziju i opet bih to napravila. Samo mi je prošlu god 2023.g i prošlu šk god 2022/2023 bilo loše razdoblje zbog problema. Da nije bilo tog problema mogla sam završiti gimnaziju, maturirati i završiti faks u Splitu.
20.5.2024.g ponedjeljak

Zbog tog problema sam bila loše, psihički loše, bila sam u depresiji, nisam se mogla koncentrirati na gimnaziju i učenje, nisam imala više snage i volje za sve to što me čeka uz taj (uz ovaj moj) problem
20.5.2024.g ponedjeljak

Problem je bila situacija s pojačanom dlakavosti i ista koja je između ostalog bila uzrok depresije i zbog koje sam se osjećala ko muško i to i dan danas i uz to i depresija
20.5.2024.g ponedjeljak

To sam mislim i čini mi se već rekla u ovom poglavlju mog dnevnika Snovi 2024.g
20.5.2024.g ponedjeljak

Ono u vezi D od prošle godine mi se motalo po glavi jer mi je spominjala nju, a to ne da ne volim nego ne podnosim kad mi netko spominje nju. Prije par gpdina kad bi mi netko spomenuo nju imala bih napad plača, negativne musli. Sad je to prešlo u to da ponekad dobijem živčani slom koji izgleda tako da crštim i tučem rukama po sebi ili stvarima oko sebe.
20.5.2024.g ponedjeljak

Osim depresije imam negativne misli i ružna sijećanja, najgore mislim o sebi, ponekad vjerujem u najgore. To me godinama muči.
20.5.2024.g ponedjeljak

Toliko sam loše psihički. Da bih se mogla Ubit. Dosta mi je više života. Moj život nema smisla. Sad s još više nesretnija, depresivnija nego što sam bila te šk god 2022/2023 kad sam odustala od gimnazije što nisam smjela napravit. Nisam uopće ispunjena ničim lijepim samo depresijom, suicidnim mislima, planovima i mislima kako ću se ubit. Toliko sam nesretna i depresivna da se stvarno pomišljam ubit. Nemam volje za životom. Moj život nema smisla. Svi su sretni, a ja nisam. Ubit ću se. Ne osjećam više ništa. Ubit ću se jer mi se dosta više života. Moj život nema smisla. Koliko ima sretnih ljudi, a ja sam nesretna. Moj život nema smisla. Nemam volje za životom. Ja nikad neću bit sretna, cijeli život ću bit nesretna, depresivna, misliti kako su svi sretni, a ja nisam.
23.5.2024.g petak

Nakon ovoga svega više ne želim ići u Split osim nakon četvrtog stupnja u Korčuli ako položim maturu i sve se posloži na faks u vezi biologije.
23.5.2024.g petak

Nakon srednje ću poć na četvrti stupanj u Korčulu i nikad se ne zna možda mi se svidi iza tega poć i na faks u Splitu. Jedna žena mi je rekla nakon što sam joj rekla da se može nakon četvrtog stupnja poć i na faks ta žena mi je rekla Možda ti se svidi poć i na faks.
Ali o tom potom. Bitno da ja budem dobro psihički i u glavi. Živit ću dan po dan. Ne mislit o budućnosti jer sam tako se skoro dovela do depresije zbog koje sam odustala od gimnazije zbog čega mi je žao, ali ne mogu vratiti vrijeme. Naći ću nešto što me raduje ko što me je radovala biologija nekad, učenje što sam volila, a to je sve propalo prošlu god čiji su uzroci depresija, problem, ružna sjećanja koja su me proganjala dok sam učila.
23.5.2024.g petak

Moja depresija koju imam godinama koja izgleda tako sam psihički loše, budem tužna, imam bezvoljnost, pomišljam na samoubojstvo često ili ponekad samopovrijeđivanje, više me ne raduje ono što me je prije radovalo, imam razdražljivost, navalu crnih misli i sjećanja, kad sam na satu ili kad nešto čitam ne mogu se koncentrirati, imam bol u donjem dijelu trbuha izvan mjesečnice, imam negativne misli i ružna sijećanja, imam siucidne misli, kad mi se nešto loše dogodi ili netko nešto loše kaže to mi se vrti po glavi, imam negativne misli, pomišljam na samoubojstvo, najgore mislim o sebi, imam vjerovanje u najgore, ponekad iz čista mira dobijem živčani napad u smislu da vrištim i udaram rukama po sebi i stvarima oko sebe, skoro svaki put dobijam napade plača, često mislim kako mi život nema smisla, kako mi ne vrijedi živjeti, to ružno što mi se dogodilo ili mi je netko rekao mi iznenada dođe zbog čega dobijem napade plača tj plačem i pomišljam na samoubojstvo, kako moj život nema smisla, jako uznemire me ružne stvari iz života, mislim i razmišljam kako su svi sretni, a ja nisam, imam tjeskobu kad sam među ljudima, izbjegavanje ljudi,
22.5.2024.g srijeda

Depresija kod mene je isto kad često čujemo da netko kaže danas sam u depresiji
22.5.2024.g srijeda

U utorak sam razgovarala s pedagogicom Miljenkom i u razgovoru sam joj rekla da me pogađaju kad mi se dogode ružne stvari da se zbog toga nisam mogla koncentrirati i da sam zbog toga odustala od gimnazije i da mi je sad žao na što mi je ona rekla da nije sve izgubljeno zbog toga i da mogu nakon četvrtog stupnja poć na faks, da može sve bit kako sam zamislila. Ona me je shvatila.
23.5.2024.g petak

Da nisam razgovarala s pedagogicom koja mi je na neki način i psiholog ove misli na početku bi mi se i dalje nastavile.
23.5.2024.g petak

Zbog svega lošeg što mi se dogodilo, a najvećim djelom u vezi E i D nisam se mogla koncentrirati na nastavu u utorak. Sve me to progodilo.
23.5.2024.g petak

Mogla sam završiti gimnaziju, maturirati i završiti faks u Splitu da mi je nije D napravila ono što mi je napravila prošlu godinu pod 8.3.2024.g. To me je najviše između ostalih ružnih sjećanja proganjalo i nisam se mogla koncentrirati na nastavu.
23.5.2024.g petak

You'll Also Like

Ace By Antonia

Romance

191M 4.5M 100

[COMPLETE][EDITING] Ace Hernandez, the Mafia King, known as the Devil. Sofia Diaz, known as an angel. The two are arranged to be married, forced by...

Diamond Lily🔚 By Senka Ilić

Short Story

17.8K 2K 17

ROMANCE Steven Rock Emres, vlasnik je zaštitarske tvrtke Diamond Security. Jedne večeri na imanju mladog bogataša nakon završene zabave ulazi u konfl...

Ničiji kao tvoj🔚 By Senka Ilić

Short Story

79.6K 5.4K 23

Ljubav iz djetinjstva nikada nije prestala. Iako je otišao iz zemlje, pa iako je dosta stariji od nje Goran Jakovljević oduvijek je bio Tajanina najv...

Hired To Love By Jordan Lynde ⋆

Romance

55.1M 1.8M 66

Henley agrees to pretend to date millionaire Bennett Calloway for a fee, falling in love as she wonders - how is he involved in her brother's false c...