O reencontro

Capítulo 1

Oi, eu sou a Amélia! Tenho 17 anos de muitas coisas vividas, algumas boas e outras muito ruins.
E vou contar minha história na qual eu me perdi depois de dores e momentos ruins eu superei .

Aos 12 anos eu amei alguém, sim, eu sei era cedo...  Eu percebi que ele não me amaria como eu o amava.. Então ele tentou me provar o contrario, ele me pediu em namoro eu aceitei. Eu era nova pra começar assim, e depois de alguns meses eu terminei, era isso oque eu queria mesmo??? será que eu deveria me arriscar tanto por esse amor???

Então a gente voltava e terminava por indecisão do nosso amor. E com o tempo passando eu acreditava em algum dia encontrar o amor verdadeiro, achei que isso iria me satisfazer de alguma forma. 

Nos fim de livros princesas viviam felizes com seus príncipes. Mas a vida não é um conto de fadas. E se passando o tempo eu fui crescendo, amadurecendo, e parando de acreditar em histórias de contos de fadas.

Eu era muito boa, eu era tão feliz. Mas a vida é dolorida não é mesmo? uma hora ou outra ela te fazer sentir o peso da vida.  Quando eu comecei a estudar no ensino médio começaram a falar sobre meu corpo magro demais, sobre meus cabelos ruivos, sobre meu sorriso torto, e sobre eu falar muito.
Então nesse momento eu quis mudar..

Eu quis ser alguém na qual eu não era. Eu fiquei mas calada e guardava tudo para mim. Eu quis ser como aquelas mulheres com corpos de revistas. Eu quis fazer cirurgias, mudar tudo em mim. Não queria mas ser como eu era, eu não sabia me amar. Eu tentava engordar e mudar tudo em mim, mas não era por mim e sim por pessoas que apenas me criticavam.

E aos poucos entrou a tristeza . E eu aprendi a esconder, o medo de me julgarem era maior que tudo. Eu cresci com toda essa dor, e um dia com 14 anos chegou no limite toda essa dor..
Eu queria desistir de mim, pensei em me matar. Mas não fiz isso por medo, insegurança pelos meus pais, não queria decepciona-los

Quando comecei a desabafar meus pais disseram que Deus era a saída para minhas dores. Eu nunca falei muito sobre sentimentos com eles pois sabia que pra eles Deus era saida de tudo..
Eu sempre  fui religiosa, mas me afastei. Talvez eu não estivesse pronta pra escolher minha religião, eu não sei se acreditava em tudo isso, tem tantas possibilidades de existir tantas e tantas coisas nessa galaxia tão imensa..

Depois de um tempo descobri que tinha depressão, era algo difícil de se dizer. Era confuso, era tantos sentimentos misturados, tantas dores indescritíveis, e tantas memorias cruéis.

Mesmo não sabendo direito como isso funcionava, ainda apertava o meu coração e sem querer o choro vinha e não parava, eu tentava me acalmar mas não conseguia...
Eu sempre criei expectativas, mesmo sabendo que isso não iria me ajudar em nada.

Até que um dia eu conheci um garoto do meu colégio. Eu tinha 15 anos já, e eu gostava dele demais. Ele me pediu em namoro depois de uns 3 meses, o amor nos deixa ansioso e cego mas tomem cuidado na mesma intensidade que ele te deixa bem ele acaba com você , ele fazia eu me sentir tão especial, ele era incrível comigo. Nos primeiros 6 meses foram incríveis, a gente estava super bem e apaixonados... A gente amava a companhia um do outro.
 
Um dos nossos primeiros encontros foi em um parque, eu me diverti tanto aquele dia, mas a vida pode dar um giro do dia pra noite...

Quando eu fui conhecer a família dele eu entrei em choque hahahah, mas eles me trataram tão bem e eu achei que ele seria o ultimo garoto que eu iria depositar todo meu amor e que seria para sempre, achei que iriamos casar e ter um futuro tão incrível, até que as pessoas na qual eu mas confiava me disseram que ele me traiu em uma festa.. E eu sempre fui alguém muito paranoica, naquele momento eu acreditei nessas pessoas que eu tanto amava e confiava...
Aí meu mundo desmoronou.

Eu apenas terminei, sem ouvir explicações. Eu chorei tanto naquele travesseiro, era como se cada parte do meu corpo fosse sair de tanta adrenalina e tristeza. Eu queria sumir, eu precisava sumir, ele era a única pessoa que me intendia e me amava sem nada em troca. Eu dava meu melhor naquele relacionamento e eu perdi ele, será que eu não era o suficiente?? Talvez eu não fosse tanto interessante como outras meninas?? Será que era meu cabelo ruivo, meu sorriso torto?? as duvidas vinham e me machucavam tanto. 

Então eu fugi, talvez minha família seria mas felizes sem mim por perto, minhas amizades ficariam bem sem mim!?. Uma parte de minha queria voltar, mas a outra parte só queria desistir e acabar com toda aquela dor, a vida é instantanea, em minutos a vida te faz ir para o fundo do poço. Andei ate a pista, pensei em me matar era só eu pular na frente de um caminhão e toda dor ia passar.

  Todo dia as 4 da manhã minha mãe levanta para usar o banheiro, e nessa hora ela viu que eu não estava dormindo na sala, desesperadamente acordou meu pai, e enquanto eles me procuravam eu pensava em ir e me jogar mas pensava em como tudo iria ficar, subi até a passarela, sentei na ponta e refleti sobre tudo, fiquei em torno de umas 2 horas pensando sobre tudo, porém eu ainda estava dentro da cidade. Do nada eu vejo meus pais chegando e ao descer da passarela ..


 Me levaram pra casa bravos e queriam saber o motivo  disso... eu disse:
- Eu só precisava respirar, não estava bem.. Eles bravos começaram a brigar, como se eu escolhesse estar naquele estado, porra eu só não aguentava mais, e eles insistiam em piorar tudo..

Quando eu cheguei em casa meu ex tinha mandado a seguinte mensagem :
- você quem sabe..
Eu sempre fui paranoica, e achei que aquilo era uma confirmação de que ele não me amava. Se passaram algumas semanas, a gente voltou a conversar, ouvi as explicações dele e perguntei para a menina que disseram que ele me traiu com ela. Ela disse que não teve nada com ele.

Então voltamos. Meu pai não aceitava de nenhuma forma, pois dizia que ele não era bom para mim, ele não iria ne fazer feliz.. Eu deveria ter ouvido, mas o amor é cego, mesmo te machucando você insiste em um falso amor apenas pela carençia... Mas eu o amava não ia deixar o meu amor ir embora, no começo quando voltamos estava tudo mil maravilhas novamente.

Até que depois de 2 meses a gente começou a brigar muito. Eu estava indecisa sobre ele novamente. Ele me magoava e me fazia se sentir tão culpada por coisas que ele fazia. Ele me proibiu de usar roupas curtas para sair, me proibiu de sair com minhas amigas, não podia falar com nenhum garoto, ele quase sempre estava ocupado pra mim, ele saia muito com os amigos e me deixava de lado...

Eu mudei tudo em mim. Achei que ele me amaria mais, iria ser diferente nosso relacionamento.
Porém não foi, as brigas aumentaram...

Em todas as brigas ele dizia:
- Você quer terminar então?
Eu me sentia tão mal, mas eu queria terminar. Ele me prendia, e me machucava e dizia que era eu mesmo que me machucava, e que se a gente terminasse ninguém me amaria e ninguem iria querer estar comigo.

Então um dia eu estava em uma viagem. A gente brigou, então ele disse :
- Você quer terminar?
E depois de tanto pensar eu disse que sim...Eu pedi varias vezes para que ele mudasse. E ele dizia que não queria, ele era assim.
Era difícil de lidar, e sabendo que me machucava continuava insistindo em continuar aquele monstro que ele era.

Quando terminamos eu me senti livre, não por estar solteira. Mas quando terminamos eu me senti leve, como se eu me libertasse de algo ruim para mim.
Eu tinha uma chance de ser feliz da minha forma, mas eu precisaria me reencontrar, eu não sabia mas quem eu era.

Minha prima sempre me dizia que eu deveria me amar pois ninguém faria isso por mim. Antes de eu amar alguém eu deveria me amar primeiro, mas eu nunca consegui me amar. Eu nunca me achei uma garota incrível, ou boa o suficiente.

Mas eu ando tentando me amar, quando dá tempo eu me arrumo pra mim, eu sinto orgulho de olhar meus cabelos ruivos, meu sorriso torto e de ver o quão forte eu fui por tudo oque eu passei, eu tento me amar mais e mais. A vida nunca foi fácil, mas a cada dia eu sei que preciso melhorar, mas não por alguém, mas por mim. Se eu não me amar ninguém vai me amar, o nosso amor verdadeiro somos nos mesmos!

A vida te ensina a se amar da pior forma.. 

Eu nunca vou ser perfeita, e nem você, ninguém é perfeito, mas a cada dia nós tentamos ser melhores... A gente precisa quebrar a cara algumas vezes ,mas passa!.  Tudo é passageiro..

Eu senti dores inesquecíveis, parecia que nunca ia passar, eu me prendia no meu passado. Mas preciso dizer que eu estou melhorando a cada dia, eu nunca usei ninguém como objetivo usei apenas eu mesma, a cada dia que passa eu quero ser melhor.

A minha disputa tem sido comigo mesma.
 
Por mas que você tenha se magoado em amores,amizades, ou até mesmo com familiares  eu quero dizer que você vai encontrar alguem que te ame e cuide de você, que se orgulhe de ter você como amor, ou como amiga[o]  você ainda vai ser feliz independente do que digam ou do que te façam passar.

Não se apresse em encontrar o amor, ele pode apagar seu brilho e te machucar muito. A vida vai trazer no tempo certo, e você vai perceber que vale a pena esperar. Todas as coisas na vida passam, seja forte só mas um pouco.

 A vida reserva o melhor para nós, só precisamos esperar um pouco..