Клетка

Не могу.

Сегодня я поняла, что прокрастинирую. Как это пришло ко мне? Я всего-навсего размышляла о собственной лени, её причинах и последствиях. И вот, в разговоре с одним умным человеком слово пришло мне на ум. Странно, но я сразу стала искать выход: посмотрела статью на сайте, что-то наподобие «20 способов избавиться от прокрастинации». Конечно, самое первое утверждение заключалось в «займись чем-то, и всё пройдёт». Видели эту тенденцию: не понимаю, почему у тебя нет парня, просто найди его? Тут то же самое.

Каждый божий день я не могу сесть за уроки, не могу сконцентрироваться на задании, не могу прочитать две строчки произведений, которые отложила в свой список желаний. НЕ МОГУ. Я планирую своё обучение, организую день, представляю, как закончу все дела, но даже к ним не приступаю. Не подумайте, что я оправдываю себя, ведь в таком случае я была бы вполне счастлива, увиливая от жизни. Какое-то время я подозревала у себя лёгкую форму депрессии, проходила тесты на её признаки — тщетно. Подойти к маме и попросить сходить на сеанс к психологу нет ни смелости, ни совести. Мы не так состоятельны, чтобы тратить деньги на вправление мозгов. Может, она и не представляет, какие проблемы таятся на окраинах моей души, только они определённо есть. По результатам всех пройденных мною тестов у меня есть некоторые отклонения, недовольство жизнью, склонность к депрессивным состояниям или апатичные настроения. Не нашла я одного — суицидальных желаний. Многие молодые люди под давлением тяжести проблем режут руки, причиняют себе физическую боль, чтобы хотя бы как-то облегчить ментальную. Однако, сколько бы я ни страдала, я никогда не думала о самоубийстве. То ли я слишком сильная для этого, то ли слабая. Всё-таки, как я считаю, сдаться — удел людей с маленькой буквы, хотя на моей памяти и другое мнение имело место быть. Однажды одна из моих учительниц сказала, что необходимо иметь невероятную волю, чтобы позволить себе уйти из жизни. Не могу утверждать, что точно она хотела выразить своими словами, но я отчетливо поняла, какой якорь держит меня у причала судьбы — семья. Я не могу покинуть только их, моих самых родных людей, не могу оставить их, предоставленными самим себе. Не могу. Я настолько привыкла помогать окружающим, а тем более близким, что уже и не воображаю их жизни без своей же поддержки. Мама, например, не будет смеяться в самые тяжёлые моменты, потому что я не буду корчить ей забавную рожицу. Сестре не к кому будет приставать по приезде домой, ведь меня не будет. Я приняла решение: либо я буду с ними, но мне будет тяжело, либо им будет тяжело без меня. По-моему, ответ очевиден. Ещё не смогу покончить с собой из-за веры. Да, я верю в Бога, иногда кажется, будто эта вера даёт мне моральные установки и нравственные принципы. Я отнюдь не безгрешна, но такой проступок не совершу. Буду честна с вами: мечтала, чтобы меня переехала машина или настигла смертельная болезнь. Увы или к счастью, я всё ещё тут, значит, нужна зачем-то.

От мыслей о суицидах, Боге и морали я пришла к лени. Заключением моего поведения стала лень. Лень. Как по мне, очень красивое слово. Оно похоже на лань — изящный соблазн — или на день, радующий солнечными лучами. «Лень» — отпечаталось на подкорках моего серого вещества. Лень стала всему причиной и результатом. Вроде бы тоже грех, только не такой ужасный. Вспоминается урок, где мы говорили о вере и религии, на котором выяснилось, что у греха нет степени. Грех — это грех, у него не может быть тяжести, как у уголовного преступления. Получается, вместо одного я совершаю другой. Грустно, несомненно, даже неуютно.

Вот и пришло слово «прокрастинация», заменившее такую сладостную лень. Вкупе с ней ещё и нехватка концентрации, мечтательность, мнительность, наивность. В общем, всё в кучу. По сути, я не люблю ничего в учебе, она просто не для меня. Как прихожу домой, я включаю музыку, танцую и уже потом начинаю петь. Уверена, вокальных талантов у меня нема, поэтому никому другому не пою: только одна и в полной подвальной темноте. Шутка. Несмотря на отсутствие голоса и слуха, пою-то во все горло и на всю квартиру. Наверное, единственная оставшаяся вещь, которую я делаю с удовольствием. Одно занятие, которому я не могу противостоять. Не могу.