Carta de Desabafo: Memória de Peixe

assexual cake;

8 de maio de 2020

O que sinto agora é um aperto no peito, uma angústia que não da pra descrever. Eu tenho algo a dizer, mas não sei se querem ouvir por isso decidi escrever aqui. Muitas vezes eu pensei que tinha nascido com defeito, alguma coisa deve estar errada comigo, só pode. As pessoas falavam em namoro e eu só queria jogar ou comer bolo. Pode até ser engraçado mas quando eu descobri que pessoas da minha idade transavam eu fiquei em choque, nunca tinha imaginado aquilo. Só adultos fazem sexo não? Por que vocês estão pensando nisso agora? Só temos 16 anos. E dai que veio alguém e eu não sabia se era recíproco, conviver com aquela incerteza era bem desgastante mas eu cometi o erro de não querer decepcionar, e adivinhem? Foi pior assim. Por isso o medo de tentar de novo, eu sou incerta e não sei se pode durar. Como assim se eu ja beijei? Eu sei que tenho 17 anos mas eu não gosto. Como isso é possível? Eu só não sinto vontade, to bem assim.

Então a falta e a indiferença desses sentimentos me colocaram numa posição ruim. "Vou te apresentar meu amigo, quer ficar com ele?", mas eu só vi uma foto como vou saber? Se ele quiser conversar pra gente se conhecer. "Po calma ai, é só ficar não é um casamento". De verdade eu nunca entendi o conceito de ficar, vocês não se conhecem então eu suponho que o motivo seja prazer. Mas e se o que te dá prazer pra mim for apenas indiferente? Pode ser difícil acreditar eu sei ja ouvi isso diversas vezes. Mas é verdade, só aconteceu uma vez e eu sabia que não queria mais. Mas se eu não quero nem beijar como alguém vai me amar? Será que nunca vou namorar? Como achar alguém que entenda isso? Sem olhar pra você e rir falando que isso é invenção de moda.

Pois é, então eu descobri que não tinha vindo com defeito. E o que eu li serviu tanto que até as expressões eram as mesmas. Não sei se a vontade de chorar vem de saber que existem mais pessoas assim, se é por que sinto a necessidade de assumir isso, se é por medo do que os outros vão falar. Eu só queria deixar claro. Muitas pessoas ja desistiram de mim por causa disso, e eu não quero estar iludindo ninguém. Sim, eu sou assexual. Não quero transar com você mas se quiser andar de mãos dadas e ver um filme juntinho eu to dentro. Talvez eu acorde amanhã e não goste da idéia de ter um namorado, mas talvez eu acorde e queira muito ter um. Eu não sei, meus sentimentos são imprevisíveis e a maioria das pessoas não gostam de coisas incertas. Eu sou incerta, confusa, indecisa. Mas se mesmo assim achar alguém que queira ficar do meu lado, deve ser incrível.

Hoje foi realmente um dia revelador, muitos sentimentos em um só segundo. Fico feliz que esse tweet tenha aparecido na minha timeline, me senti bem representada na verdade. Foi uma sensação diferente, parece que assumindo isso eu me conheço melhor. Antes eu tentava descobrir conversando com meus amigos mas era um borrão, eles não entendiam muito bem. E lendo isso hoje de alguém que vive isso, foi o que eu precisava pra ter certeza.