Mi cuarentena....

Creo que esta cuarentena me ha ayudado mucho para encontrarme a mi misma, para conocerme mejor sobre mis gustos, sobre lo que soy capaz de hacer, sobre como era en el pasado y quien quiero ser en el futuro poder pensar y reflexionar sobre varios temas. Uno de ellos es que mierda quiero hacer con mi vida por ejemplo. Eso por una parte positiva, por ejemplo: empecé a hacer cosas que amaba hacer pero por tener una vida fuera de casa ya no hacía, como leer, pasar tiempo con mis perritas, hacer manualidades, arreglar el jardín etcétera. Pero por un lado negativo, mi problema de depresión y ansiedad empeoró porque eso sumado al encierro fue una horrible combinación. El resultado de la mezcla del estrés causado por la exigencia de los trabajos en línea, más el hecho de que soy una persona que se aburre fácilmente de las cosas y la depresión diagnosticada en 2017 fue de lo peor que he vivido en mi vida y que no me gustaría volver a sentir. Jamás me había sentido tan vacía, ni desanimada, sin encontrarle el sentido alguno a nada, ni si quiera vivir. Si bien ahora no es un tema de sentirme triste, es parte de esta horrible enfermedad mental que tengo. Solo puedo sentir hasta ahora, un aburrimiento total, que no solo es cuestión de coger hojas y se me pasa no, simplemente no tengo ganas de nada.....Entré en un campo de batalla nuevamente, donde la guerra entre yo y mi mente continúa.

Ya no le veo la necesidad de expresar mis sentimientos, ni si quiera a mis padres, porque eso sería causar un problema porque sí y sinceramente ya me cansé de eso. No le seguiré dando la burra al trigo a un tema que ya no tiene solución. Buscar que ellos entiendan pero al final gastar palabras y lágrimas en vano y solo causarme dolor, porque jamás sabrán lo que siento y seguirán como si nada.

No porque ya no tenga ganas de llorar o hacer berrinches para que alguien me escuche o me comprenda voy a mostrar la otra cara de la moneda y ser lo que no soy: Una persona positiva y alegre, no, eso sería engañarme a mi misma.... simplemente no tengo ganas de nada, ni siquiera de vivir.... mi vela se va apagando poco a poco....PERO: hay un sentimiento que se fue junto a mi alegría y ha regresado, se llama, ESPERANZA.

También he experimentado en dos ocasiones dos ataques de pánico, en el cual literalmente solo te sientes que el corazón te acelera hasta el punto de salir corriendo de tu pecho mientras tu cuerpo se encuentra paralizado como si fuera una estatua a, mismo tiempo que tus manos sudan totalmente, como si quisieran eliminar todo líquido de tu cuerpo...Ahora mismo me siento como ya he dicho antes, con pocas ganas de hacer algo, como quiera mis pasiones me ayudan a sentirme con algo de vida, como si tratases de que una flor no se marchite y para ello, la riegas con agua y dejas que le des el sol, pero eso no impide que la flor se sienta muerta.

He tenido cambios drásticos de humor, de sentir una euforia increíble y sentir que estoy en las nubes hasta sentir con un mal genio, hasta el punto de estallar todos los vasos de la cocina contra el suelo. Hasta ahora en ocasiones sigo con esa sensación.

Mi psicóloga me ha ayudado muchísimo y aunque diga que he avanzado bastante, y que yo también note los resultados de su experiencia aun siento que ella no es capaz de darle la importancia que se debe dar a mi situación o que no puede aun comprender todo el dolor emocional y el cansancio físico y mental que siento.

Solo sé que hay una Alicia que busca regresar a su país de las maravillas, pero para ello debe poner orden a su mente porque sino..... Jamás lo conseguirá.....Y esa soy... Lenna Octubre