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querida ansiedade.
não sei se você se importa em como eu sinto. mas eu quero falar sobre isso. dizem que conversar sobre o que te incomoda é um passo para a melhoria. será que isso funciona com a gente? você não é tão boa pra mim. eu gostava mais de mim quando eu não te conhecia. eu não suporto me olhar no espelho. eu sinto meu corpo doer por nada. eu me sinto insegura. eu tenho crises constantes. eu morro um pouquinho a cada hora do hoje por um futuro totalmente incerto. me vejo numa sala escuta e sozinha. todos as noites. eu adianto o fim de todas as coisas antes que seja de fato o fim. eu faço as pessoas acharem que eu não me importo com elas. quando eu realmente me importo. eu não durmo. eu não como. toda as vezes no almoço o meu coração acelera. o meu pulso fica fraco. meu corpo gela e eu perco a fome. eu penso todos os dias em ligar pra minha mãe e me desculpar. e dizer "mãe, não sofra tanto, é o melhor a se fazer". eu não me sinto bem. eu sinto meu corpo adoecer antes mesmo de eu ficar doente. tuas amarras doem. meu peito dói todos os dias. eu me sinto sem ar. eu choro enconsoladamente quase todos os dias. eu quero todos os dias fugir pra um abraço. mas eu destruí o meu consolo por sua causa. não sei se você se importa em como eu me sinto. e queria saber como você se sente. isso não pesa pra você? ferir pessoas. fazer com que elas dividem de si mesma? você me deixa chorar, e me vem com o pior dos consolos. eu estou te escrevendo com um nó enorme na garganta. jessie j diz "é normal não se sentir bem". mas eu não consigo me sentir bem nunca. é por culpa sua. você é responsável por tanta merda. eu não amo você. eu não quero conviver com você. eu não te aguento. mas eu só tenho você às vezes. me desculpa. eu não quero magoar você. perdão se fui rude. mas você não pensa em mim. você não se importa comigo. eu tô tão ferrada por sua causa. tanta gente está chateado comigo por achar que eu fiz algo por mal. eu odeio tanto você.
