Hola, ahora les comenzaré a contar mi historia con esta enfermedad.
Domingo 12 de abril 2020
Maldita sea son las 11:00 AM y yo acá despierta, por qué si he pedido todos los días desde que tengo uso de memoria que no quiero despertar, solo quiero cerrar los ojos y no volver a abrirlos. Hasta cuando la vida me castiga con obligarme a respirar, que no entiende que lo único que quiero es cerrar los ojos para siempre, acaso no entiende que lo que me a tocado vivir ya es suficiente.
Viví un abuso sexual cuando era muy pequeña, no recuerdo la edad, pero si sé que era muy chica. Que tipo de hermano, si es que le puede llamar asi, te viola? Por qué ? Qué es lo que pasó por su cabeza que creyó que podía desnudarme y tocarme de esa manera y quitarme la inocencia? Ninguna persona debería vivir algo así, nadie debería abusar de nadie, de ninguna forma. Desde pequeña que mi vida está destruida y no hay nada que se pueda hacer para reconstruirla.
Cuando entré al colegio tuve la mala suerte de estar en un curso con compañeros que me maltrataban y la profesora también. Recuerdo muy bien que esa profesora me agarraba del brazo y me tiraba a un rincón solo por estar llorando. Por qué no me consolaba? si solo tenía cinco años, solo quería que alguien me consolara, sentir que realmente a alguien le importaba, pero no, nunca le he importado a alguien. Recuerdo muy bien las veces en que la profesora se burlaba de mi cada vez que me interrogaba y yo no sabía o me equivocaba en algo y hacía que todos mis compañeros se rieran de mi. Desde ese momento creció mi inseguridad y me da miedo hablar en público, hasta el día de hoy. Soy super tímida y con todo lo que he contado hasta ahora mi timídez a crecido aun mas. Recuerdo que en segundo medio estaba en el kiosko del colegio esperando comprar, cuando un niño de un curso mayor se comenzó acercar demasiado mi y rozó su parte íntima en mi zona trasera, me sentí super mal, solo quería llorar en ese momento, pero no podía. Cómo iba a llorar en frente de todo el colegio? También recuerdo que en quinto básico ese mismo compañero con su hermano gemelo y otro niño mas cada vez que me veían en recreo en el patio me gritaban autista, solo porque andaba sola en los recreos. Desde ahí que no me siento una persona normal. Quizás todos tenían razón y no soy una persona normal y por eso nunca encajo en algún grupo de personas. Me siento super extraña, nunca he podido formar una relación entre personas ni de amistad ni de ningún tipo de relación. A mis 23 años nunca he tenido algo con alguien. Si he encontrado personas lindas, pero no soy capaz de decirles algo ni he podido formar una amistad, me genera tanto miedo el tener que relacionarme con alguien para estudiar, trabajar, lo que sea. El abuso sexual que viví cuando niña y el bullying en el colegio me traumaron tanto que hasta el día de hoy no puedo hacer de mi vida normal. Estoy siempre encerrada en mi habitación a oscuras sin querer ver nadie y deseando todos los días no despertar al día siguiente o que tenga que ir al médico y me diagnostiquen alguna enfermedad terminal. Renuncié a todos mis sueños y quité la palabra felicidad de mi cabeza, porque eso no existe para mi. Seré feliz cuando yo ya no esté en este mundo.
